ORGIAS COM TEENAGERS?! ISSO JÁ ERA!

 

“Londres, INGLATERRA – Toda a cidade de Londres está boquiaberta quando se soube que 9 residentes do Lar de Edith Scarborough foram expulsos do lar, depois de terem sido apanhados a tentar fazer uma orgia. É verdade, foram apanhados na sala de estar a tentar fazer uma exótica festa de sexo ao som da música rumba. As suas idades vão de 78 a 85. “

 

Caros Diarreicos(as):

Isto tinha tudo para dar errado! Onde estava o INEM lá dos bifes?! Um grupo de jovens entre os 78 e os 85 anos numa orgia…são necessárias doses industriais de Viagra, Vaselina, Lubrificante e muito…mas muito halibut nas horas seguintes!

Uma actividade deste genero tem de ser médicamente assistida. A actividade em si não me parece má… no entanto, o panorama geral exigía, no mínimo, um hospital de campanha como backup ao evento.

Outro argumento válido por parte da gerência do Lar, foi com toda a certeza a ausência de horas fixas para o encerramento do evento. As variáveis eram as seguintes:

– Ou o evento termina mais cedo, por falta de participantes (situação justificada por ataques cardíacos, adormecimentos súbitos ou fim de stock do viagra)

– Ou o evento se prolonga infinítamente (situação justificada pelo alzheimer [ou lá como se escreve!] dos participantes).

Na minha opinião, o Lar em questão é apenas um pouco exigente com as regras nos espaços contíguos do respeitavel estabelecimento. O Gerente do Lar, chegou mesmo a declarar ao jornal “100Anos100Dentes” que ” aínda a semana passada, a D. Carmelinda e a D. Rosalinda e massagaram o equipamento gerontologico com as suas suaves gengivas e não incomodámos ninguém” (…) ” Além disso,o raio do velho Tójólas de Luanda deixa-me as miúdas todas doidas…e não me apetece muito estar a ser assediado novamente pelo maricas do Sr. Zé frocho”

Aqui, no DM, apoiamos totalmente o género! Aliás, aqui fica a sugestão do próximo cartaz para o verão no INATEL:

– Show Lesbico com 2  Suécas

– Bate Pé (em noites “remember”)

– Quarto Escuro (em noites remember&forget!)

Ai se a moda pega…!

SEX SHOP´S À PORTUGUESA!

Estamos de volta! Depois de algumas semanas de prisão do ventre criativo, este recém chegado 2008 fez-nos descobrir um fenómeno que nos andava a passar completamente ao lado! As SexShop´s!

Mas não nos referimos às SexShops em si…que em Portugal, pensamos nós, devem de vender mais ou menos o mesmo tipo de artigos que se vendem no mundo inteiro! Quer dizer…alguns artigos vendem-se mais do que em África…visto eles por lá terem o molde!

Aquilo a que nos vamos referir neste regresso às luzes fuscas do nosso WC é o conceito português de não dar um nome sério a uma SexShop…só por ser…uma SexShop! E esse facto motivou o nosso regresso! Já todos os nossos Diarreicos e Diarreicas sabem que prestamos um bom serviço à nossa comunidade! Este artigo vai comprovar novamente esse facto!

Fizemos uma pequena pesquisa no google… e aqui ficam algumas das sexshops disponíveis online no mercado Tuga! (esta publicidade não é paga…portanto não nos venham com histórias em relação à nossa chacota! E se nos fizerem partidas vingativas com as nossas encomendas…cancelamos as nossas contas!)

• RAPIDINHA SEXSHOP
• KONASUTRA SEXSHOP
• VIBROLANDIA SEXSHOP
• XUPAMISTO SEXSHOP
• KEKINHA SEXSHOP
• FODE-ME.COM SEXSHOP

E poderiamos continuar a listagem mas já não temos coragem! Agora a meio deste artigo…tinha sido muito inteligente da nossa parte ter solicitado um patrocínio às respectivas sex shops pelo facto de as estarmos a promover! Mas vamos ser realistas…como é que iam levar a sério algo chamado DIARREIAS MENTAIS? Francamente…estamos a falar de nomes credíveis….! Diarreias Mentais…!

Fica a questão no ar (depois de tanta sexshop é óbvio!): Porque é que nós tugas, não podemos levar a sério uma coisa…só porque os nossos clientes (ou deles neste caso!)vão fazer traquinices com os artigos em questão!)

Imaginem um jovem executivo desejoso por ser promovido: Não vai poder sugerir ao chefe uma visitinha ao fode-me.com para comprar a prendinha dos 25anos de casado! Senhores…vendam precisamente a mesma coisa mas chamem à loja “AINDA ESTOU VIVO AMOR”! Assim já podemos recomendar aos nossos chefes!

Já agora: Para sermos uteis à sociedade, há uma sexshop a precisar de funcionária. O Anúncio não diz quais as especificações das candidatas…mas não temos nada haver com isso…só queremos mesmo dar uma de uteis…por isso o anuncio está aqui!

Saudações Diarreicas!

JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

ANTIVIRUS – A MELHOR SOLUÇÃO DO MERCADO

Meus caros Diarreicos… uma vez que estão a ler este blog…parto do presuposto que são utilizadores destes monstros infernais que são os computadores! Claro está que, com toda a certeza têm ou já tiveram problemas com esses malfadados virus que por aí andam!Aproveitando a maravilhosa dica do GRANDE MESTRE NILTON e tomando a liberdade de publicar um conteúdo de sua autoria, sugerimos FORTEMENTE que prestem bem atenção neste audio…porque é a solução para todos os problemas relacionados com VIRUS!

HÁ COISAS (ALÉM DO SEXO) MESMO IRRITANTES!

Aproveitando a fase em que o Dr. Santana Lopes e o Eng (?) Sócrates se debatem elegantemente como duas lavadeiras na aldeia da roupa branca, volto a colocar algumas coisas que me irritam profundamente! Quer dizer…não tão profundamente como o debate do próximo Orçamento de Estado! Sabem o que eu gostava mesmo de ver debatido no parlamento? O MEU ORÇAMENTO! Nunca se chegaria à conclusão alguma! Comprar meias de nylon ou de algodão? De nylon compram-se 3 pares num mês…mas o cheiro é um factor que não joga a favor da decisão. De algodão só se compra um par…pelo que o teria de usar várias vezes na mesma semana…e buttum line…o cheiro novamente seria um problema! Bom…mas vamos esquecer por momentos estas questões orçamentais! Até porque o dinheiro não chega…e por mais que se discuta, falta sempre em algum lado!

Há outras coisas que me conseguem irritar ao ponto de nem o belo do xanax ser uma alternativa viável!

99% dos porteiros de 99% das discotecas:

Já não há muito a dizer em relação a este tema! Curiosamente há umas semanas em conversa com o Mário, tocou-se neste tema! Irrita-me chegar a uma discoteca e o “rapazinho” olhar para um gajo…e ficar com aquela cara de que todos entraram e ninguém pagou… à espera que sejamos nós a dizer alguma coisa! Epá! Tenham Dó! Se nós estamos ali..na porta da discoteca…o que será que nós queremos? Um mapa astral?! Porque é que temos sempre de dizer “é para entrar!”? Nesse ponto…e com uma cara de quem viu o Pai Natal, o “rapazinho” começa o jogo da avaliação…tipo comprador de cavalos para a tourada! E depois de passarmos todos os testes..quando entramos, com o que nos deparamos? Três vacas que andam no ginásio com o “rapazinho” e que não têm dinheiro nem para um shot… 8 gajos de fato que vêm da despedida de solteiro e que estão a juntar os ultimos 50€ para o table dance no Photos! e 300 jovens que aceitram gastar a mesada inteira para passar 2 ou 3 horas a tentar engatar as 3 vacas do ginásio! Meus senhores…tenham dó e entendam de uma vez por todas que É À PORTA QUE O VOSSO ORDENADO É PAGO!

 99% DOS TREINADORES DE FUTEBOL

Este é um tema tramado! Não sei como mas…vou arriscar falar menos bem sobre a religião mais seguida em Portugal! Para não gerar nenhuma polémica, vou-me singir aos treinadores! E aproveitando que neste momento andam mais ministros do que sempre no parlamento (sim…porque alguém tem de dar cobertura ao 1º!) será o senhor que tutela a pasta da Justiça não vê a situação? Os treinadores de futebol são os tipos mais injustiçados do planeta! Os jogadores nunca são caceteiros…o árbitro é que está envolvido no sistema! Os jogadores jogam sempre bem! São sempre motivo de orgulho! Não ganham…não marcam golos, a defesa falha, o meio campo não organiza jogo…mas…a equipa esteve ao mais elevado nível…! Já ouviram algum treinador de futebol dizer “Epá….estou farto desta merda…estes gajos nem para os matraquilhos servem!”? Senhores governantes, é chegada a altura de dar voz a estes oprimidos!

100% DAS INFORMAÇÕES DE TRÂNSITO (TV OU RÁDIO)

Ora aqui está algo que me irrita profundamente! Porque é que ainda alguém se dá ao trabalho de ouvir a informação de trânsito?! Porque é que anda um helicóptero um dia inteiro a sobrevoar Lisboa e Porto?!  Hoje há muito trânsito?! Epá…quem diria…! Não seria muito mais simples se ouvíssemos algo muito mais sincero e prático como: ” Se vai a caminho do emprego, saiba que é uma anta que se levanta de madrugada para nada! O IC19 está completamente lixado, na A5 ninguém se mexe e na VCI já vendem francesinhas carro a carro! Era assim ontem…é assim hoje…e adivinhem lá? será assim amanhã!”.

É óbvio que muitas outras situações me tiram do sério! Mas sobre isso podemos falar ao longo dos anos porque acreditem…são muitas!

P.S. Malta do IC19/A5/VCI…levantem o rabinho da cama 5 minutos antes da hora de chegarem ao serviço…acreditem, chegam precisamente à mesma hora! E se não chegarem…podem sempre dizer que estava um trânsito do caraças! 

Compreender as mulheres (impossível… mas…)

Como compreender as Mulheres!!!?!

É pá clika em cima da imgem, livra…..

E reparem no “talvez” que ela assume como sim. E porque será?

“Uma mulher quando diz Não, quer invariavelmente dizer Talvez!”

Já viram alguma dizer sim?? (nesta fase) Assim é de considerar que o Não, que realmente quer dizer Talvez, dá-nos 50% de hipóteses logo, é só puxar do conhecimento e da argumentação.

“Uma mulher quando diz Talvez, quer de certeza dizer Sim!!!”

Por isso toca a avançar. Só se o gajo for parvo ou iniciado nas lides de as levar para a cama é que não o faz. Quando ela esta no Talvez é porque nunca dizem sim (dizem mas é no passo a seguir, calma). É então momento de “atacar”, pois se continuas a fazer perguntas, passas para a classe de “amigo” e, não te resta outra alternativa do que servires de chofer de taxi e de confidente, para quando ela está danada para dizer talvez, a outro gajo. Só te resta aproveitar-te da situação de chofer para te mostrares e, todos ficarem a pensar que a andas a comer.

Finalmente

“Quando ela diz Sim, acrescenta sempre um valor, tipo 100€, 200€, 300€”. Depende da zona onde a foste procurar e da cotação do momento.

Moral da História – “Uma mulher quando diz não, quer dizer talvez, quando diz talvez, quer dizer sim e, quando diz sim não é mulher é prostituta…. ahahahahah”

Adultério….

Este Post não tem nada a ver com “por a cabeça” ou fazer delas parvas ou deles claro! Sinceramente acho que as coisas que se fazem, nem à própria sombra se devem contar (reparem como estou socialmente correct) . Isto para contrariar o que alguém dizia por aí que os homens gostam muito de se gabar. Esta é a prova que não se deve fazer.

Acrescento ainda que há muitos homens que têm mais prazer no acto de se gabarem de que no outro (por outro entenda-se aquela situação que é conveniente não mencionar aqui, mas que se pode ver em qualquer altura no Nacional Geografic entre os animaizinhos e etc.. E aquela com os sapos a escorregarem, ahaha, mas isso agora não interessa nada,…. e o da viúva negra, livra……)

 Já uma vez contém aquela história em que,

“…um navio naufragou e ficaram numa ilha deserta a Claudia Shiffer e um gajo! ao fim de uns tempos (2 segundos depois, porque o naufrago era um digno representante dos Tugas, para não dizer um uma certa comunidade de Blogistas), já os dois estavam “enrolados” (reparem para a minha educação). Ao fim de uns dias de muitos “enrolos” apareceu vindo do mar um baú com roupas de homem. O gajo (e isto porque não faço p….a de ideia de como se devia chamar) ao ver tanta roupa de homem pediu à Claudia para que se vestisse como homem. Ela, indignadissima (que fixe esta palavra) perguntou, “…então tu tens o que muitos homens, incluindo até os das Diarreias Mentais, gostariam de ter e pedes para que me vista de gajo?? estou mesmo a ver que o que se diz por aí é verdade! quanto mais a fartura, mais rápido eles viram…!!! (reparem o que se passa com a história do sabonete e da garrafa de Old Spice no WC do Olivais Shoping (já era hora deste Blog ter um patrocinio desse Shoping ou o Shoping ter, pelo menos publicidade do Blog no WC) que confirma a tese da Claudia) Diz o gajo, “…vá lá, não te custa nada fazeres esse jeitinho!!!! ela contrariada, lá se vestiu de homem (e como estava linda, mesmo assim (insisto em dizer que estou a cumprir com as indicações do “lápis azul” pois não disse que “estava boa”, etc., etc.).” E agora o que faço???” agora vai para ali ao pé da água que eu já lá vou ter!!! Ele aproxima-se por traz dela (não, não vai en……r……..a, suas mentes perversas (até que são precisos 15 dias)) e diz-lhe ao ouvido: “sabes uma coisa???? ando a comer a Claudia Shiffer….!!!

Mural da História….. não perceberam, ok, eu depois explico…

Aqui vai um vídeo que comprova a necessidade de estar calado…..

Estudo Social da Merda – 10 Portuguezices só nossas!

Como em qualquer estudo que se preze, há sempre um ponto de partida. Uma hipótese ou problema a validar, confirmar ou refutar.

Qual a hipótese levantada pelo Diarreias Mentais?

Somos o povo mais estranho do Mundo. . ´

Claro que não há dados estatísticos que o validem…tentámos propor ao INE e à Universidade Católica a realização deste estudo mas eles estão mais interessados em temas bacocos e totalmente desprovidos de interesse como a Impotência, a qualidade dos recursos hídricos, quem vai ganhar as próximas eleições, o nível dos ordenados e outras tantas merdas que, ou já sabemos, ou não queremos saber porque nos tornam infelizes.

Somos o país mais estranho do mundo porquê? (isto são factos irrefutáveis):

1. Comemos torresmos, tripas e partes de animais que mais ninguém consegue sequer soletrar.

2. Um presidente dum banco perdoa uma dívida de 12 milhões de euros a um cliente que por acaso é seu filho, e afirma que isso é normal

3. As profissões mais bem pagas e mais bem vistas são a. jogador de futebol b. treinador de futebol c. massagista de futebol d. engraixador de chuteiras… (bem perceberam a ideia)

4. Ser um calhau com olhos dá direito imediato a aparecer na TV

5. Ser um calhau com olhos e uma boca dá um lugar no Parlamento

6. É preciso ter bigode para ter certos empregos como ladrilhador ou motorista.

7. Somos o país com o maior número de aparições de rachas anais e peludas por m2, em perímetros de 500m2 em torno de qualquer obra ou construção

8. Assuntos políticos nos telejornais são interrompidos para mostrar uma chegada ao aeroporto de um treinador de futebol.

9. Pedófilos são libertados e se tiverem jeitinho para a coisa, começam a aparecer na televisão e já ninguém lhes passa cartão nem quer saber se andaram com a galga na peida fofinha de um puto sardento de 10 anos.

10. Blogs que só falam de merda chegam num instante às 20.000 visitas.

País ou pais como já não há!!!

Este país anda mesmo em competição. E com quem??? Com o nosso blog! Não reparam que aquelas cabeças iluminadas só têm ideias de merda?

Começando pelo fim. Então não fazem uma cimeira com um antigo chefe da KGB onde se irá falar de Direitos Humanos. Será que eles não sabem que em relação à Ralé (leia-se povo) naquelas cabeças só existe deveres. E quanto a humanos, desculpem lá mas eles não vão nessa. Nem sequer tem tradução para Russo. (a partir de agora não bebo mais chá sem que alguém prove primeiro e fique de quarentena 365 dias. é que isso do plutónio é para levar a sério)

Obviamente que a resposta foi criar uma comissão para organizar uma comissão que planeasse uma comissão e que pusesse a comissão a fazer o organigrama da comissão para que comissionáriamente se pudesse iniciar o processo de uma comissão para os,,,,, para que era realmente esta merda da comissão??? Ahhhh, eleger presidente da EU o o o o , pois!.

Antes desta temos o Jardim. Desculpem lá então não chegava o da Madeira?

Aproveito aqui para propor que se faça do Alberto membro honorário deste Blog pois acho que é uma grande, enorme, desmesurável (estou a tentar que o texto fique grande) injustiça, ninguém se ter lembrado dele até agora. Haverá alguém que faça e diga mais merda que ele? Conseguindo sempre desviar o cú dos salpicos e deixando os outros com pedaços agarrados? NÃOOOOO, respondem vocês em coro e é verdade. Vamos lá a corrigir a situação.

Voltando ao Jardim cá do burgo. Homem simpático que ama os seus filhos. Que afirma a pés juntos que está tudo bem e, depois, vêm tal Egas (ou foi o Santana?????, já não sei bem) com a corda ao pescoço pagar a divida  . Tenho aqui que citar o GRANDE Ricardo Araújo que diz: “Se não tem pais ricos Vá ao BES, se tem vá ao BCP.” Quem é que pode apontar o dedo a este Pai? Não venha cá o primo do outro da madeira dizer, e passo a citar: “isishstooo no che fach. No have nechechario (porra cuspi-me todo) echas shings na direchão”.

Então e o meu perdãozinho de dividazinha do meu apartamentozinho, não há hipóteses?

E para finalizar porque já dei cabo do picador de gelo e está com a ponta romba,,, Bolas pá, isso com a ponta romba não é o picador de gelo. Porra, agora tenho de ir buscar um garfo para segurar as peles e poder mijar.  Ele há com cada uma????!!!??

Revisão ortográfica: disse merda várias vezes! Disse porra, cu, mijar, peles,..Deixa ver……., não falei em paneleiros que já enjoa…., não dei nenhum piropo nem nenhuma frase que por alguma razão possa ser interpretado como: “saber jogar com a palavra e fazer a vintinha sentir-se uma grande mulher capaz de tudo (tipo rastejar e tal (esta não me sai da cabeça, porque será?)”, até aqui tudo bem…….

Pronto acho que consegui, espera. Vou terminar de outra maneira

ProntoS, chega desta merda de partir o gelo e vou tratar do picador de gelo de cabeça romba que vocês têm andado a dar cabo da minha re puta cão! (terminei com uma forte, Porreiro Pá.).

Abraço e até à próxima

P:S: como foi escrito no Word nem imaginam o número de tracinhos aos zig-zags por baixo das palavras que esta merda tem!!!!

(como tu pedistes eu fiz, obrigada pelas palavras Erika) ahahahah

Os Metrossexuais

Mas afinal, o que é metrossexual?
Metrossexual é um termo originado nos finais dos anos 90, pela junção das palavras metropolitano e heterossexual, sendo uma gíria para um homem heterossexual urbano excessivamente preocupado com a aparência, gastando grande parte do seu tempo e dinheiro em cosméticos, acessórios e roupas de marca.
São clientes assíduos de salões de beleza, casas de estética, ginásios, eventos fashion e bares da moda.

Reconhecemos um metrossexual pelas unhas bem cuidadas, uso de maquilhagem (lápis de olho, pó facial, rímel etc.) e roupas de marca sempre dentro dos padrões da moda (ultra fashion como se diz por aí).
Têm geralmente um corpo trabalhado e bem cuidado, isso pelo exercicio físico, fazem uso de hidratantes, cremes e até depilação com cera quente para se livrar de pêlos indesejáveis.
A existência deste tipo de homem movimenta o mercado, pois é um consumidor exigente e muitas vezes impulsivo. Já existe até um manual, em livro, para esse Ser tão vaidoso.
O metrossexual é um narcisista.

Mas atenção, não confundam o termo Metrossexual com Gay!
E qual é a diferença? (Perguntam vocês)
E a resposta é: o gay leva no cu, o metro se calhar (e note-se neste se calhar uma leve enfatização) leva no cu!

Convivência com metrossexuais.
É complicada, conseguem ser piores que as gajas! Demoram horas e horas em lojas, gastam cerca de 300 a 500€ em roupa (por semana), Têm um armário para perfumes, um para pulseiras, outro para relógios, outro para a roupa interior (etc, etc).
Tudo é centrado neles. “Como está o meu cabelo hoje?”, “Já viste o tamanho dos músculos que ando a ficar?”. “Hoje fui fazer madeixas novas!”, “Já viste os meus sapatos novos?”, “Desculpa, não posso estar contigo porque tenho marcado uma limpeza facial.”…
E como é que eu sei isto? Tenho amigos que se dizem metrossexuais.
“Eu sou metro!” e eu respondo: “Metro?? Só se for metrogay!! És é uma puta fina, é o que tu és!” e eles ainda sorriem (de orgulho).

É triste.
Homens! – Cuidar de si próprios, sim acho muito bem. Não gostamos de homens com aparência desleixada, a cheirar a cavalo, barba por fazer e sebo acumulado.
Mas! O que é demais enjoa (e dá pra desconfiar!)

EDUCAÇÃO SEXUAL – SEXO SEM TANGAS DE INTELECTUAIS!

O nosso post de hoje é dedicado à “Educação Sexual”! Há uns tempos que andavamos a evitar o tema. No entanto sentimos que temos já alguma responsabilidade social. Escrevemos merda como ninguém e para mal de todos os nossos pecados…há cada vez mais pessoas a ler aquilo que em vez de cagar….dizemos! Coitados!

Não é estranho que os jovens do secundário façam manifestações em prol de maior investimento do Ministério da Educação nas aulas sobre sexualidade?! No nosso tempo mantinhamos isso tão refundido quanto possível! Debaixo do colchão…no fundo falso da gaveta das meias…enfim…tudo menos demonstrar que já nos preocupávamos com o assunto!

Agora fazem-se manifestaçõs públicas de ” Olhem…nós já temos pelos púbicos e queremos saber mais sobre o resto!”

Tal como já é habitual noutras temáticas, nós consideramos que a culpa é da Internet! Jovens… POR FAVOR “escutem” o que temos para dizer! Aulas de EDUCAÇÃO SEXUAL não significa que alguém vos vá ensinar qual a melhor forma de “sacar” videos do pornotube! Não vão passar 2 horas semanais a ler guiões dos maiores argumentos de “como engatar uma pita em menos de 2 dias no msn”! Não é isso!! Se bem que dentro da vossa falsa esperança, de facto deveria ser abordado o tema “como destinguir um traveca de uma gaja boa no Hi5”! O Teddy iria com certeza ter um “A” em assiduídade!

Estamos esclarecídos juventude?! Esqueçam lá as aulas de educação sexual por enquanto! Na faculdade vão ter muito tempo para descobrir que a sexualidade tem apenas uma temática em que têm de ser bons: Há uma fase TPM…e há a outra. tudo o resto é senso comum!

Mas já que estamos aqui…não vamos dar o tempo como perdido! Se querem aprender algo sobre sexualidade, aqui fica uma dica:

Porque é que os “intões” gostam de “vintinhas” e porque é que as “vintinhas” gostam de dominar os “intões”?

A psicologia pode ter justificações brilhantes acerca disto! Mas que se foda a psicologia…na prática as coisas são bem mais simples! As “vintinhas” gostam de um “intão” na medida em que podem ser curiosas à vontade sem que pareçam ingénuas! Se uma “vintinha” disser a um “vintinho”: “Martim… isso vai-me magoar…?” O Martim responde-lhe automáticamente: “foda-se Mariana! Não viste a merda do link que te enviei pelo Hi5?! És mesmo pita…tu e essas tuas crises existenciais!”

A sério…é assim! Perguntem ao Martim… está no Hi5!

Com o intão as coisas são diferentes! E a Mariana sente-se confortável! Ora reparem: “Zé Carlos… isso que estás a querer fazer é bom? És experiente…posso confiar em ti não posso?” E diz o Zé Carlos (estando-se completamente a cagar!): ” Marianinha…claro que podes! Só te quero fazer sentir uma mulher em toda a sua plenitude! Não doi nada…eu sou meiguinho”!

Para a Mariana ali está alguém que a trata como uma verdadeira mulher! E é aqui que as vossas mentes erram! Estão a pensar que o Zé Carlos está feliz por estar a enganar a Mariana! MAS NÃO!

Não é esse o ponto G na crueldade “intona”! A unica coisa em que o Zé Carlos pensa naquele momento é em ligar para os amigos e contar que levou uma “vintinha” para a cama! O sexo foi mau…cheio de cuidado….duvidas e experiências falhadas! Mas o Zé Carlos amanhã vai pegar no telemóvel e dizer ” Tó Zé… nem imaginas a quéca que a Mariana…filha do Manel da contabilidade me deu”!

TPC: Procurem a Mariana no Hi5 (pode estar no face box ou no orkut) e aconteça o que acontecer…vocês não se chamam Zé Carlos e não nos conhecem!

TELEPIXA – TELESEXO PARA ELAS (E ALGUNS “ELES”)

As DIARREIAS MENTAIS continuam na sua missão de proporcionar a jovens empresários, a oportunidade de adaptar ideias inovadoras ao exigente mercado dos tempos que correm!

Todos nós homens sabemos que o melhor serviço do mundo é TelePizza!

Mas…e as mulheres? E as suas necessidades mais elementares que todos nós homens sabemos que não são gastronómicas? Apesar de jurarem a pés juntos que NÃO…a verdade é que o sexo é uma prioridade! O problema é que as mulheres odeiam os homens! Então..a solução está na componente sexo sem a componente homem!

TELE PIXA! Encomendas por telefone 24h por dia 7 dias por semana! Em menos de 20 minutos, sem complicações, sem borocracias!

Por forma a que os jovens empresários fiquem mais esclarecidos, vamos imaginar um dialogo entre uma charmosa assistente telefónica e uma faminta cliente:

– TelePixa boa tarde qual o seu pedido?
– Olhe menina, estou aqui com duas amigas e temos pressa…o que está pra sair mais rápido?
– Hoje temos Pixa Africana a sair em menos de 10 minutos minha senhora…
– Humm…Está certo mas não quero muito tostada ok?
– Com certeza…fica então uma Africana certo?
– Certo…Média!
– Desculpe…Pixa Africana só está disponível em tamanho Familiar
– Que chatice…então olhe, ficam duas asiáticas!
– Com certeza..massa fina ou massa grossa?
– Grossa!
– O seu pedido ficou registado! Obrigado e disponha sempre…!

Senhoras….agora que temos uma senhora menina como nossa colaboradora…é uma vergonha este post! As nossas desculpas…somos umas bestas!

P.S – Sim…este post já tinha sido colocado há umas valentes semanas atrás! Mas houve azar e felizmente havia backup (e maionese!).

(O VOSSO FEEDBACK É IMPORTANTE. COMENTE!)

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O meu picador de gelo TEMOS GAJA NO BLOG!

Olá a todos!
Pois é sou eu a mais nova “aquisição” do Diarreias Mentais. Convidaram-me para participar no blog e mesmo antes de responder que não já estava adicionada ao painel de escritores. Não sei se isto é bom ou mau para mim, ou bom ou mau para o blog. Eu argumentei: “Não tenho piada nenhuma, não tenho jeito para escrever porcaria.” Mas parece que entrou por um ouvido e escorregou por outro!

Sendo assim este é o meu primeiro post, “é para quebrar o gelo” – dizem eles. Supostamente era para ser sobre a minha primeira oral de anatomia, mas sinceramente não vi qual poderia ser a graça do assunto. Ter de descrever a minha primeira oral de anatomia na faculdade ia tornar-se uma coisa demasiado enfadonha, acho que é um assunto que não interessa a ninguém. Só posso dizer que foi uma experiência dolorosa e ao mesmo tempo muito prazerosa, estudei muito, pratiquei muito. E quando cheguei áquela sala, sentei-me, cruzei a perna e esperei que me começassem a fazer as perguntas vi que valeu muito a pena, enfrentar aqueles 3 homens sabichões que me esperavam ver de joelhos (a implorar para me passarem). Tive uma boa nota e saí de sorriso arreganhado. Qual é o interesse disto? Nenhum!

Cheguei depois á conclusão que não tinha nada pra falar, nem mesmo assuntos de merda. “Escreve qualquer coisa! Uma merda qualquer, não é suposto ter graça!”
Está bem! Então se não precisa ter graça e pode ser uma porcaria qualquer, é mesmo isso que vai!

Estava eu muito bem quieta no meu sitio, quando dei um encontrão neste senhor, Jeff Dunham.
Jeff Duhnam é um ventriluquo (é assim que se diz?) e um stand-up comedian. Já fez inúmeros shows de comédia, incluindo o Comedy Central Presents em 2003. Ele costuma usar bonecos fantoche nos seus sketches e os mais conhecidos são o Peanut (um engatatão), um velho resmungão chamado Walter, um terrorista morto de nome Achmed e José Jalapeño, um pimento jalapeño num pau que fala.

Ora, o homem é deveras engraçado, tem umas piadas giras e tal, fez-me soltar umas valentes gargalhadas com os seus vídeos. Este então é um dos que mais gosto e como sou muito amiga, gosto de partilhar as boas coisas da vida. Apresento a quem não conhece – Jeff Dunham e Achmed (o terrorista morto).

Um Post de merda num blog não menos castanho!

Cagar é bom. Isto é uma verdade universal. Mas, algumas pessoas não disfrutam da plenitude do acto de arrear o castanho, devido a problemas intestinais ou a um uso excessivo do términus digestivo para fins sexuais. Para alguns, o cagar é precedido e acompanhado por dores e suores. Para outros, cagar é como sentir um ventinho ao fundo da espinha. Sai de rachada.

A essa gente, deixo os meus pêsames num abraço sentido. No fundo, são pessoas incompletas, que nunca vão conhecer o seu verdadeiro eu. Cagar mal tem graves consequências comportamentais (já para não falar das físicas), que se reflectem no dia-a-dia. Sabem o cabrão azedo do café, que rabucha se pedimos para aquecer mais a tosta? Caga mal. A chata da vizinha de cima que não pára de se queixar do barulho da TV, mesmo que esteja desligada? Caga mal. Todos os porteiros de discoteca? Cagam mal.

Aqueles que tem dores a cagar, por favor, continuem a ler. isto pode salvar-vos a vida. Para os cus onde abunda o vento e escasseia a retenção, apenas posso aconselhar comer mais coisas por ingestão oral e não anal.

Bem, vocês sofrem porque o vosso corpo não está para merdas. A digestão não é a correcta. Comem poucos cereais e fruta…os dejectos tornam-se veículos longos que extravasam as medidas da vossa via rápida. Por outras palavras, são CÃOGALHÕES. Quando estão a sair, parece que mordem por dentro. Quando saem, até apetece uivar. O meu conselho é muito simples…para além de uma alimentação adequada, levem os vossos CÃOGALHÕES a passear. Vistam o fato de treino ou agarrem na BMX, e assapem que nem loucos. Passados 10 minutos, o CÃOGALHÃO está domesticado e pronto para sair.

Explosão na Homosexualidade!Conheça os responsáveis…

Sempre houve maricas! Mas nunca como nas últimas décadas “elas” sairam tanto do armário! No tempo do meu bisavô era tudo diferente! Também iam à tropa e tinham de dormir todos juntos… mas era uma coisa mais máscula…com metralhadoras e guerras! O que passou a acontecer a partir de determinado momento? Vieram os SUPER HEROES!! Eles sim…foram os responsáveis pelo que temos hoje nos nossos dias!

Já viram bem as roupas de todos esses personagens? Vamos avivar a memória:

                      SUPERMAN

                 BATMAN

                                   FLASH

E poderíamos ficar aqui horas a colocar imagens que a conclusão sería a mesma: abixanados! E na BD…porque é qe nenhum deles tem namorada? Tem sim…um parceiro intímo que os acompanha para todo o lado…! Nunca ninguém achou estranho?!

Isto poderia fácilmente ser resolvido quando começou a moda de adaptar estes personagens para cinema! Mas não… ainda nos lixaram mais!! Ou seja, já não bastava termos role models completamente amaricados…os gajos do cinema meteram-nos a ter namorada! E não lhes alteraram o aspecto! E daí surgiram os METROSEXUAIS (ou os abixanados que ainda não sabem bem o caminho a percorrer e aproveitam o pior de um mundo e o melhor do outro!). O que é que os nossos jovens pensam ao verem esses filmes? Pensam que as mulheres de facto gostam de gajos abixanados! E gostam…de certa forma! São amigos, companheiros, honestos…e não lhes querem saltar para cima!

Bem, mas voltando ao ponto principal! Para que não se pense que o erro esteve apenas no passado…vejamos quem são os idolos dos jovens em pleno 2007:

Não vale a pena continuar pois não?! Esperamos ter contribuído para que, com todo o rigor ciêntifico e histórico, se conheçam as verdadeiras causas e concequências da rabetisse!

A solução é só uma:

…ou duas!!

VIAGRA, ANUS, ANAL E COMPANHIA!

Estamos chocados! A Sério! Segundo um serviço on-line de classificação de blogs por conteúdos, o DIARREIAS MENTAIS (vénia sff) foi CARIMBADO como impróprio para menores de 17 anos quando não acompanhados por um adulto!

Segundo este serviço, o nosso site contém:

viagra (8x)

anal (5x)

anus (1x)

Ao que parece temos algumas explicações a dar! Em primeiro lugar… se tens menos de 17 anos, somos agora obrigados a aconselhar-te a visitar outra coisa qualquer! Clica aqui e depois quando poderes volta cá novamente!

Pronto…agora que os míudos estão noutro site, vamos lá aqui dar algumas explicações para os teimosos que mesmo assim cá ficaram!

VIAGRA: Não sabemos se já viste aí por casa alguma coisa com esse nome! Se não viste é porque a tua mãe não anda deprimida ou então não tem coragem de o demonstrar! Se viste e a tua mãe não sabe que isso anda por casa….se calhar é melhor não dizeres nada ok?

ANAL: Anal não tem nada de mal! É por onde fazemos o cócó! No nosso caso, que somos diarreicos mentais, o nosso cócó invade-nos o cérebro e então dizemos estas coisas parvas!

ANUS: É precisamente o mesmo que no ponto anterior! Algumas pessoas usam este termo quando têm vergonha de dizer CU! Pode-se dizer! Claro! Mas não é bonito entendes jovem? Já é mau ser a ferramenta usada para fazer o cócó! Pelo menos temos de tentar dar-lhe um nome mais bonito! Rabiosque ou quando tiveres mais idade, podes usar o termo peidinha!

Agora de volta a nós…os adultos responsáveis e maturos que continuam a ler estas singelas palavrinhas!

Todos nós damos significados bem diferentes a estes termos! Quer dizer…alguns de vocês darão com toda a certeza significados e usos bem diferentes aos dois ultimos pontos! (JOVEM NÓS JÁ NÃO TINHAMOS DITO PARA IREM PARA O OUTRO SITE?! AGORA CHAMA O PAPÁ OU A MAMÃ E ELES QUE TE EXPLIQUEM OK?CHATOS)

Lendo assim por alto, parece-nos que aqui o DIARREIAS MENTAIS (outra vénia sff!) contém linguagem bem menos apropriada do que a referida! Mas os tipos são estrangeiros e vão logo ficar preocupados com coisinhas como “ANUS” e “ANAL”! Nós tugas comemos isso ao pequeno almoço pá!

Escrevendo….sem direcção.

O Diarreias Mentais é o meu circo…e eu sou o vosso palhaço!

Escrever humor foi a tarefa mais complicada a que me submeti até hoje. E foi até ao momento a que me deu mais prazer. E se de repente um texto for apenas um texto? e se de repente deixar de ter piada….de provocar ou motivar um sorriso?

Quantas pessoas chegarão ao fim deste texto? Quantas pessoas estão disponíveis para ver uma lágrima cair no rosto pintado de um actor cuja vida é fazer sorrir?

Quem é que já espreitou por trás da máscara de um palhaço? Quem é que já tocou no seu rosto marcado pelo sorriso de plástico…?

Escrever humor é muito complicado. Apesar de fazer sorrir ser fácil! Fazer o bem é fácil! Ser cordeal é simples! E sê-lo quando simplesmente…não é possível? Mas mesmo assim…Sê-lo na mesma?

Tenho uma admiração enorme pelos actores que o fazem…! A minha máscara é um teclado e um ecrã….a minha voz são as minhas palavras escritas. No palco…nobres homens e mulheres, sem barreiras e protecções tecnologicas, fazem sorrir alguém, mesmo no pior dia das suas vidas. Não acham isso admirável?

Eu acho que ser humorista, comediante, palhaço, actor…é uma forma de estar na vida.Tem de ser uma paixão, um amor incondicional.

Ainda está aí alguém? O circo apresenta o palhaço que não faz sorrir…! Será que ainda há pessoas nas bancadas? Aqui é mais fácil…são palavras escritas. E essas…podem estar em palco sem plateia. Podem estar numa estante carregada de outros sentimentos fechados em rígidas capas comidas pelo tempo. Mas estão lá! São eternas!

Porque é que neste meu circo, de um momento para o outro entra assim um texto sem contexto? Ou seja…uma suposta piada que não tem piada nenhuma?

O Diarreias Mentais é um diário. Filtrado pelo lado bom e positivo da vida. Pode haver em todos os diários páginas menos positivas. Esta fica aqui… para lembrar que fazer sorrir nem sempre é fácil. Para que todos nós saibamos que por detrás da máscara pode não estar um sorriso…mas uma lágrima. Para que um dia…o sorriso deixe de ser de plástico e possa ter vida!

Ainda está aí alguém? O pano vai cair… não se esqueçam das pipocas lá fora…ainda estão quentinhas…e aquela familia precisa de comer.

VER SEIOS (MAMAS) FAZ BEM AO CORAÇÃO! #2

Ora bem…o tema urge em alguns updates em termos de teorias!A Erika e a Tita colocaram algumas questões importantes que no momento em que cagámos o post anterior…não nos ocorreu! Se visitarem os comentários vão entender!

Mas, surge agora uma nova dúvida…e na nossa opinião GRAVE. A partir de momento é que se verificou qual era a esperança máxima de vida adicional? Alguns dos voluntários eram velhotes à espera do derradeiro momento? E esse derradeiro momento chegou quando? Quando lhes foi retirado o fantástivo previlégio de olhar para as mamocas das meninas?! Isso não se chama HOMICÍDIO PREMEDITADO? Os ciêntistas das mamas tiveram de premeditar a morte de alguns senhores!

Se é bem verdade que o bom par de mamas pode matar…é agora um facto ciêntificamente testado e comprovado que, a falta delas (mamas) pode igualmente levar a um final trágico!

Portanto a nossa sugestão é: Uma vez que começem a olhar…pelo amor que têm à vida…não parem!

P-S. no caso da fotografia acima….a esperança média de vida aumenta para os 345 anos! E a esperança média de morte em caso de impacto acidental….é de…segundos!

JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

VER SEIOS (MAMAS) FAZ BEM AO CORAÇÃO!

ORA BEM… O QUE NÓS PENSAMOS DISTO:

Em primeiro lugar…estamos radiantes por saber que, sendo esta teoria verdadeira, vamos viver até aos 128 anos! (com tendência a aumentar esta esperança de vida!)

Este estudo revela igualmente que na Alemanha existe a melhor actividade do mundo! Já não bastava um gajo poder-se voluntariar para olhar constantemente para um ou mais pares de mamocas, ainda por cima essa actividade foi efectuada durante 5 anos! Genial!

Agora surgem algumas questões que nos parecem fundamentais:

– Essa teoria resulta num ambiente não controlado? Fora do laboratório?

– Se olhar durante 10 minutos por dia para umas belas mamocas equivale a 30 minutos de aeróbica… aplicando uma regra simples de matemática…passa a 60 minutos se galarmos as mamas da professora de ginástica em plena aula?!

Sendo estas questões devidamente esclarecidas (apelamos ao Prof Julio Machado Vaz) é altura de sugerir ao Instituto Portugues de Cardiologia novas técnicas de rastreio!

Em vez de stands onde se mede a tensão arterial e os diabetes e o castrol GTX…não seria muito mais simples colocar stands com um varão e uma bela menina no centro da cidade?!

Seríamos o país com maior esperança de vida em todo o mundo…e quem sabe até mesmo em toda a Europa!

Isto realmente há coisas do arco da velha!!

 

SEXO GRÁTIS MAS MESMO GRÁTIS!

Andamos aqu nós a inventar coisas que não lembram ao diáCUno…e afinal o grande (vénia) Nuno Markl já inventou a solução para o fim de momentos infinitos de solidão!

Vale mesmo a pena re-ouvir este diálogo entre Pedro Ribero (outra vénia!) e o Sr Markle…E meus senhores, minhas senhoras, o sexo vai ganhar contornos irreverentes…e com a PT a patrocinar! Estão a ver aqueles 708 XX XX 69 onde gastam fortunas? Passou à história! O sexo grátis e divertido está aqui:

(ANTES DE MAIS…APESAR DE ESTAR NO YOUTUBE…ESTE VIDEO…É APENAS SONORO! NÓS TAMBÉM NOS VIMOS ATRAPALHADOS!)

JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

PUTACARD – SEXO NÃO GRÁTIS…MAS A CRÉDITO!

Por incrível que pareça, o meu discurso de hoje não se concentra em nenhum conceito defecador. Não quer isto dizer que a dissertação que se segue, não seja uma dissertação de merda. Uma ideia de merda. No entanto, perfeitamente viável.

 

Os fabricantes de carteiras estão preocupados com o facto de, num futuro próximo, a matéria-prima utilizada no fabrico destes objectos venha a ser o dobro do que é actualmente necessário para a produção de cada unidade. Já repararam na quantidade de cartões de “pontos” perfeitamente inúteis a que temos acesso hoje em dia? Cartão da bomba de gasolina ( abasteça com mil litros e poderá trocar os seus pontos por um porta chaves e umas férias na Brandoa); cartão de pontos do supermercado (troque 100 pontos por um desconto de €0,12 na compra de 1l de óleo de fígado de bacalhau concentrado); cartão da sapataria ( na compra de um par de galochas, desconto de 1 número na próxima promoção estúpida de pares com números que ninguém calça). E por aí em diante…

 

Nada disto me admira! O que me admira é que nem todos os mercados evoluam segundo os mesmos conceitos de marketing. Um dos mercados a que me mantenho particularmente atento é o mercado da útil e saudável troca de favores sexuais mediante o pagamento de uma determinada taxa ou montante variável (vulgo: PUTEDO!).

 

Porque é que ainda não há um cartão de pontos por cada €10 gastos em estabelecimentos comerciais deste género? Os consumidores têm esse direito. Qualquer bom chefe de família deveria apresentar o seu “PutaCard” no cinema de S. Jorge durante a matiné de Domingo, para o filme Rei Leão, juntamente da sua respeitável esposa e orgulhosos filhos. O cartão “PutaCard” poderia oferecer descontos…. Para a esposa!

 

Imaginem como seria aliciante termos à entrada de uma certa avenida de Lisboa um gigantesco OutDoor com a seguinte campanha:

 

“ Hoje e só hoje, na compra de um bico, receba um vale de 12 segundos extra na próxima compra!”

 

Imaginem um empresário de sucesso a dar entrada num luxuoso hotel e, orgulhosamente, colocar em cima do balcão o seu “PutaCard Gold”! Imagino, num futuro próximo, todos os hotéis com um auto-colante na porta: “We Take PutaCard”!

 

O sucesso das companhias depende, cada vez mais, das estratégias de marketing adoptadas. Está provado que o estupidamente absurdo hábito que o consumidor tem em sujeitar-se à mesquinhice de receber pontos inúteis pelas litradas de combustível que compra é infalível.

 

Assim sendo, fica aqui registado e provado para memória futura que, o “PutaCard” foi idealizado por mim, numa diarreia mental como outra qualquer.

SEXO, POKER E TORRESMOS! (No Casino!!)

 

Há uns tempos fomos ao Casino! Até hoje nos questionamos como é que nos deixaram entrar…! Normalmente somos barrados em bares, discotecas, pastelarias, pub´s e festas dos bombeiros voluntários de moimenta da beira! Mas no Casino…entrámos! E nem nos cobraram uma falência mínima! Deixaram-nos perfeitamente à vontade para nos enterrarmos até ao ponto que nos fosse mais conveniente!

Já não nos recordamos se foi um Domingo…mas assim que entrámos…houve uma emergência intestinal que não poderia esperar nem mais um Royal Flush! Tinha de ser ali…na próxima cartada! Afinal…se iríamos passar o resto da noite a fazer merda…porque não começa-la na mesma temática?

E o WC do Casino?! um espanto! até os lavatórios piscam e contêm uma ranhura para colocar uma ficha de 5€! Claro que não se ganha porra nenhuma…mas os técnicos de marketing do casino acreditam que durante as pausas pra aliviar a tripa…não se pode perder o ritmo! E as sanitas?!?! O termo Cagadoiro ali passa facilmente a caga´DOURO! Tivemos conhecimento (ainda dentro do Magic WC) que na casa de banho das senhoras (e das outras!) estavam sempre duas empregadas sentadas! Ninguém sabe explicar porque motivo. Mas a nós pareceu-nos (e continua-nos a parecer!) que as senhoras estão mal colocadas! Não estariam muito melhor no WC das pilas?! Acreditamos que as fichas de 5€ iriam fluir que nem vaselina no rabinho da querida da kookai!

Alguns minutos depois, encontrámos um senhor (pelo aspecto tinha acabado de chegar do congresso de agricultores reformados de cerpa) junto de uma máquina. Ele estava super feliz e gritava grunhidos de alegria enquanto acenava com notas de 20€! Virou-se para nós e disse: “venham jogar para esta! Sai sempre prémio…e somos nós que escolhemos o valor!!”. Nós não somos crueis…mas naquele momento pareceu-nos inevitável explicar ao senhor que estava há 2 horas entretido no MULTIBANCO!

Mas não foi aberração única…pois 5 ou 6 passos à frente estava um tipo aos pontapés à máquina de tabaco porque já tinha gasto €380 e não tinha conseguido nenhuma sequência de SG Gigante, Marlboro, Ventil e um Isqueiro!

E o serviço de bar?! Ridículo! Atrás do balcão um senhor que não era digno da profissão. Para já não tinha bigode e não se chamava Sr.Zé. Todos nós sabemos que 90% dos empregados de café têm essas duas características fundamentais! E depois…onde estava o palito no canto da boca?e o pano amarelo no ombro? Mas pronto…todos têm direito ao seu emprego…e nós não solicitamos o livro de chibanços! Pedimos sim…uma mini! Uma simples e sempre reconfortante mini! Não havia…! Só cervejinha abichanada servida nuns copinhos completamente paneleiros! Aí foi a gota de água! Naquele momento tivemos a certeza de que nem uns torresmos poderíamos trincar! Um erro de estratégia…porque afinal é um Casino Português… e nada do que o tuga mais aprecia!

Estávamos de rastos…e decidimos que não era ali que iríamos gastar os nossos preciosos 10€. Aínda colocámos a hipotese de ficar. Sentámo-nos nuns banquinhos todos pipis…e passados 5 minutos nenhuma das meninas do bar se sentou ao nosso colo! Inacreditável! Fomos embora completamente revoltados…e com os 10€ na mão! E para grande espanto destes Diarreicos Senhores (com H grande!)…fomos aplaudidos à saída! Tinhamos sido os únicos até aquele momento a sair dali com dinheiro! Ah…mas também com sede, fome e com os genitais sem manutenção!

Viva o Casino!

 

 

 

 

 

AS MERDAS DO WC! Psicologia Social do Tó-Clismo

A blogoesfera contnua-nos a surpreender! Se deixamos de falar sobre merda…dá merda! Mas falar sobre merda no sentido cagalhónico da palavra mesmo! Nos quase 5000 leitores diferentes deste site…a conclusão que tiramos é que…ou a conversa é merdosa e não interessa a ninguém…ou começam os argumentos merdosos! Argumentos esses que acabam por justificar o nosso nome…DIARREIAS MENTAIS!

Nunca ninguém parou para pensar no porquê deste nome? Nada aqui faz sentido!Se fossemos bons a escrever…se as nossas ideias fossem sábias…estaríamos a escrever para o Pacheco Pereira….ou num caso extremo de sucesso literário…para o Fernando Rocha! Mas não…nós somos parvos…e os quase 5000 leitores têm-nos comprovado isso no Diarreico Inquérito!

Sem referir nomes…mas em resposta a um mail: No dia em que editarmos o diarreias em livro…será em versão Papel Continuo (vulgo papel higiénico!). Isso sim…é verdadeira leitura de casa de banho!

Por falar em casa de banho…e por leituras…! Já pensaram nas coisas que nós fazemos na casa de banho….e que podem irritar profundamente o próximo cagador desesperado?! Por mais bem educados que sejamos…na hora da divina aflição…somos umas bestas egoístas que olhamos apenas para o próprio rego!

Um exemplo disso é o papel higiénico! Quando nos sentamos…e o momento de alívio finalmente é alcançado (assim tipo orgasmo anal mas para os hetero…visto que o missil segue em sentido contrário!) olhamos para o rolinho….e…FODA-SE! uma misera folhinha…ainda por cima rasgada ao meio! Mas…estamos em momento ZEN! Aquilo vai chegar! milímetro a milímetro…a folhinha é utilizada até ao limite máximo do nojo! Ainda se olha…para ver se há chances de mais um aproveitamento…mas não…passámos a barreira do dedo…é hora da descarga! E isto tudo porquê?! Para não trocarmos a merda do rolo!! O próximo que se foda…verifique as condições de acessibilidade antes de cagar!

Há uma coisa que não falta na nossa WC…! A Dica da Semana! Sinceramente…cagar não é igual sem as promoções da Liga Independente dos Deslocados de Leste (vulgo LIDL). E até aí Portugal em peso é egoísta! Poderíamos deixar a Dica para o próximo….mas não! Apesar daquela merda ser grátis e estar all over the fucking place….o próximo que compre uma Dica pra ele!!!

Abraços Diarreicos para todos e…mais uma vez….somos parvos ok?

P.S. Estamos entre os primeiros 20 do Portugal TOP… obrigado a todos e continuem a votar!

1º CURREIO SENTIMENTAL. Patrocínio Oficinas “Tó&Tó Tuning”

Questão Colocada por Pacanherros
A minha namorada é bastante bonita, e por vezes também é boa, ali, toda jeitosa, parece uma daquelas memo roliças colegiais dos filmes do Alexandre Frota. Quando fod…fazemos amor ela esboça uns gritos tipo isto: “AAAHHHHHH AAAAAAAAAAAHH AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH AAAAAH AH AH AH AH AH HA HA AAAAHH” A pergunta é: são gritos de dor ou de prazer?? Eu acho que são de prazer, claro, mas o facto dela ter 13 anos pode ter alguma inflência nisso… O quéq vocês acham???

Cumprimentos

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Caros Pacanherros,

nunca vimos nenhum filme do Alexandre Frota, por isso não nos sentimentos totalmente habilitados para responder, uma vez que não conhecemos o tipo de rapariga de que falam. E, o facto de saber que vocês são 4 Pacanherros, coloca-nos a dúvida “será que ela é namorada de todos os 4?”. E isto, é fulcral para perceber a questão dos gritos de dor ou de prazer.

Bem, na eventualidade de ela namorar em simultâneo com vocês os 4, parece-nos que são acima de tudo, gritos de dor, por muito rídiculas que sejam as vossas gaitas cuspideiras. 4 tarolitos empaturram uma rapariga de 13 anos da mesma forma que 1 pão de mafra empaturra um habitante da África subsariana. No entanto, na puerilidade dos 13 anos, é possível que os gritos tenham também ligação com aquele peculiar síndrome feminino de Gritar e Espernear por tudo e por nada, que começa a surgir após aquelas experiências que constroem o carácter, como “Beijos e Apalpões atrás dos Pavilhões”, “As maravilhas eróticas dos Marcadores Molin” e até da “Ai foda-se, sentei-me numa garrafa de Ucal!”.

No cenário mais plausível da relação pedo-monogâmica, os gritos poderão ser de prazer. Mas também, convenhamos. Uma garota de 13 anos tem prazer em coisas tão simples como apanhar conchas na praia ou descascar uma banana de olhos vendados. Por isso Pacanherros, ao olhares-te ao espelho com o nabo de fora da púcara, não te vanglories dos teus feitos sexuais.

De qualquer das formas, deixamos aqui uma sugestão. Procurem mulheres mais maturas. Ou de plástico. Com uma etiqueta de preço. E portátil. Desde que a lavem depois de usar…falta de higiene é que não, caralho!

PS: e que merda é essa de vocês todos assinarem com um único nome? Que rotice. Aposto que dormem juntos.

SEXO, BOTOX E VIAGRA!

Ora aqui estão 3 palavrinhas que dominarião perfeitamente o mundo! SEXO! BOTOX! VIAGRA! Isto quando estes elementos se conjugam num elemento masculino!No que concerne às dignas “gajas” basta o BOTOX e o mundo é perfeito! Mesmo sem sexo…o botox é um pilar fundamental na sociedade cor de rosa!

Quanto ao Viagra…é um tema que nos causa alguma revolta social. O Viagra é o pau de cabinda dos capitalistas! A merda do efeito é precisamente o mesmo…no entanto o impotente rico tem de se destacar de alguma forma do impotente pobre! Pau de Cabinda é coisa de gajos que não têm tesão! O Viagra não…o viagra é um aditivo moderno e cientificamente comprovado no aumento da performance sexual de quem não tem problemas desse género!

Portanto…temos o problema resolvido na classe alta…e na classe baixa! E onde fica a classe média?! A classe média não tem direito ao seu próprio produto de elevação de moral?! Onde está o PS quando realmente é necessário?Onde está o Sr Sócrates quando os homens que nele votaram necessitam de uma mãozinha?!

O Diarreias Mentais, sempre ao serviço da sociedade, apresenta aquela que poderá ser a solução de todos os senhores de classe média do nosso país! (sim…esses 6 senhores!)
O BOTOX. O Botox é perfeitamente acessível à carteira média! E se os senhores compram litradas dessa coisa para as suas enrugadas ladies… porque não aproveitar alguns dos restinhos para inchar o que realmente interessa inchar?! A aplicação é local…não tem efeitos colaterais…pode-se inchar até o tamanho desejado ser atingido…e ainda por cima as gotinhas que sobrarem no material, podem ser aplicadas localmente nos lábios da D. Jusefina!

Sr. Sócrates…Políticos deste país…cidadãos…mulheres: Sexo é algo em que todas as classes sociais tentam passar uma ou duas horas mensais em actividade. Ora se é um elo em comum entre capitalistas, descapitalizados e detentores de crédito que nem uma merda nem outra…por favor promovam o Botox como solução intermédia entre o Viagra e o Pau de Cabinda!
A voz de todos está connosco…potentes Diarreicos! Nós não necessitamos…mas somos solidários para com todos vocês…amigos e amigas do alheio mole!

SHAKIRA NUA

Ora bem… Parte-se do principio que quem está a ler este post neste momento…é um macho! Caso seja uma respeitável senhora…muitos parabéns! Tem bom gosto! Mas…independentemente de ser menino ou menina…a verdade é que este é mais um post de publicidade enganosa! Colocámos o título de acordo com um recalcamento muito nosso! Shakira…nua?! Não caros Diarreicos…ainda não! Por enquanto, deliciamo-nos apenas com Shakira e Beyonce naquele que ficará…provavelmente como o video mais sexy da história! (pelo menos da nossa!)

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Brincadeiras de Merda

Vivemos num mundo onde o sentido de humor escasseia. É consenso social, que, se somos demasiadamente brincalhões ou galhofeiros no dia-a-dia, de certeza que somos uns boémios inveterados que não sabem o que é a vida. Ora, esta concepção da realidade deixa-nos irritados. Por isso, estamos a criar uma ferramenta útil para COLORIR O DIA-A-DIA, a que chamamos BRINCADEIRAS DE MERDA. Coisas pequenas (mas não tão pequenas quanto o orgão genital do diarreiasmentais) que são formas geni(t)ais de alegrar a vida, em diversas situações sociais.

Ora, aqui vai a primeira vaga:

BRINCADEIRAS DE MERDA EM WC´s PÚBLICAS:

– dar um empurrão ligeiro nas costas de indivíduos que estão agarrados à sarda, a menos de 20cm do urinol, causando a provável rega do vestuário do dito cujo. Enquanto se dá o empurrão, dizer algo enigmático como “Hoje é Dia Internacional da Incontinência. Não tenha vergonha, mije-se todo!”.

– Utilizar o urinol do lado como cinzeiro. “Desculpe, como o vi com a cigarrilha na mão, pensei que fosse um cinzeiro” (nota: não o fazer se o urinol estiver a ser utilizado por um sujeito de etnia africana).

– Fazer 3 desenhos no chão e jogar ao berlinde com as bolas de naftalina (convém calçar umas luvas).

– Dizer para o lado “coitado, a amputação foi muito dolorosa?”

– Entrar na casa de banho com um chapéu de detective e uma lupa.

– Cantarolar “Abram alas para o Noddy, Noddy!” e bater palmas enquanto se mija.

Para a semana, BRINCADEIRAS DE MERDA em transportes públicos.

TESTE DE VIRGINDADE NAS ESCOLAS (?! EDUCAÇÃO SEXUAL ?!)

“Indonésia
Plano para fazer testes de virgindade nas escolas falha
Um plano para levar a cabo testes de virgindade em raparigas que frequentam o liceu na província de Java, na Indonésia, é impedido por um apelo público, dizem os media locais”
in JORNAL SOL (http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=51664)

DIARREIAS MENTAIS
UM PLANO PARA TESTAR A VIRGINDADE?! Parece-nos uma ideia genialmente inteligente! Já estamos a imaginar a equipa de fiscalização! Em cada escola secundária, uma equipa de 7 ou 8 galifões rebarbados numa sala especial do corredor mais escuro! Todos as semanas, as jovens que completassem 18 anos seriam levadas (gentilmente…claro!) para os testes de qualificação vaginal! Menina na mesa…galifão inicia o teste…e das duas uma…Ou a pikena já não era virgem e chumba….ou se era…ERA! O relatório diria o seguinte (depois de traduzido claro!): A jovem Yung Va Xina apresentava sinais óbvios de fluidez sexual atingindo dois orgasmos nos primeiros 5 minutos e gritando “por favor sr. policia o bastão é gelado”! Confirma-se que não era virgem, tendo sido a sua porcalhota vagina selada com lacre!

As DIARREIAS MENTAIS tiveram acesso a fontes fodidodignas e sabe-se que neste momento, apesar do método não estar ainda aprovado, o futuro “Corpo de Intervenção Sexual” Indonésio está com 48574393939 candidatos inscritos. Isso levou a uma taxa de abandono escolar de 100% no universo masculino da ilha! Quanto a nós…parece-nos que o problema se resolveu por si só…pois sem meninos…as meninas mantêm-se imaculadas!

JÁ CONHECE AS ULTIMAS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

Incha…urso!

Esta, meus amigos, é a pior maneira possível de se acabar um festival de cerveja. Bêbado, nú
numa chaula, e com bufa arrebentada por dois ursos peludos. Pior, só com as calças pelos joelhos, em pleno Frágil e com uma t-shirt com a estampa “Fun Hole” nas costas e um desenho de uma seta a apontar para baixo.

Mas a sério, eu sei o que se passou. Aleluia, Agatha Christie! Ele trabalhava no jardim zoológico. Carinhoso tratador de ursos. 23 aninhos de punheta. Estudante universitário. Vai ao festival da cerveja. Emborracha-se com os restantes tunos punheteiros da Universidade de Belgrado. No caminho de casa, decide saltar os muros do zoo, local onde exerce um Parte-me time, e vai de passar uma noite com os amiguinhos pardos. “De noite, fora o pêlo, a merda deve ser a mesma”, pensa o incauto mancebo. Festinha aqui e ali, e o resto já se sabe. Ora, dois ursos esfomeados, a meio da noite? Má ideia.

Agora, o que eu gostava de perceber. Qual foi a reacção dos ursos quando os tratadores tentaram tirar o cadáver? “Hey, hey, isso é nosso!” ou “Levem-no. Agora tragam-nos um fresquinho, se não se importam!”

UPDATE: ESTE COMENTÁRIO MERECE UM LUGAR AQUI NA SANITA!
“Voçês sabem que quando maior é a narsa, mais lindas as gajas se tornam! Mas esta narsa, foi realmente muito grande!!! Até porque o que deve ter acontecido é que o Chavalo automotilou-se até à morte quando a narsa começou a passar.

Um gajo acorda de manhã deitado na cama, já muito menos bebado. Olha para o lado e em cima do nosso braço esquerdo esta a tal gaja que na noite anterior era linda. Apercebemo-nos que a realidade da noite anterior torna-se num pesadelo. Solução: Cortar o braço esquerdo para nem acordar a gaja e pirarmo-nos. Ora, acordar com dois ursos e ainda por cima, pelo que parece, machos….foda-se la o corpo todo.”
by Mário Campos

CURREIO SENTIMENTAL – SERVIÇO PÚBICO

Caros Diarreicos:
Um dos grandes sucessos de sempre das revistas “de gajas” é o consultório sentimental! Questões sempre relacionadas com sexo…sobretudo anal…mas com respostas sempre elaboradas por GAJAS! Ora aqui no Diarreias temos uma teoria acerca do assunto: NENHUMA GAJA entende de sexo anal! Nem tão pouco de Sexo! Entendem de fazer amor, de rapazes fofinhos (gays!), de gel lubrificante e outras coisas que não servem para nada! E daí concluímos que há, de facto, uma laCUna em termos de respostas e ajudas REALMENTE úteis, sinceras, práticas…! Assim sendo, lançamos o desafio! Coloquem-nos as vossas questões! Gajos e Gajas e até mesmo aqueles que nem uma merda nem a outra!(para esses casos o TEDDY está delegado a responder). O compromisso que assumimos para com os nossos(as) digníssimos(as) Diarreicos(as) é de sermos honestos. Neste blog temos um post relacionado com o assunto…e como poderão ver com os vossos próprios olhinhos…não Cubrimos as coisas com paninhos quentes. Somos curtos e grossos! (o TEDDY não…é só curto!)
será que têm Curagem? Os melhores casos serão igualmente Púbicados (não é erro não…!) na primeira emissão da TV PURGANTE

REGRAS: Deixem os vossos comentários…com as Vossas questões.Nós avaliamos a veracidade e utilidade das mesmas…e a seu tempo…sem custos adicionais, tipo mesmo sem pagar nada…iremos publicar a resposta! Mas…não sejam tímidos ou tímidas! sintam-se como se estivessem a falar com o padre da vossa paróquia! Ele não conta nada a ninguém…e nós…epá nós…ninguém lê esta merda de qualquer maneira!

Caros diarreicos… Quantas horas e horas de prazer literário vos proporcionámos até ao momento? E o sexo grátis? Quem foi amigo…quem foi? Muito nos surpreende que percam tempo ao domingo para ir votar no Socrates! ou Pior…no António Costa! (eu nunca poderia faze-lo, pois aquele blogueiro que realmente lê este blog…sabe que o Domingo é especial para mim!)Aqui nós somos fantásticos…não fazemos campanha! Apenas chantagem psicológica! Votem em nós porra! Se não o fizerem o que pode acontecer…perguntam vocês dignos Diarreicos…? NADA! Continuamos na merda…! No entanto lembrem-se…votaram no Socrates e no António Costa…e isso fez com que continuassemos todos na merda mais uns anos! Por isso…se a consciência ainda “se vos roe”… percam lá 3 minutinhos! E depois voltem ao sexo grátis!

TELE PIXA

Eu estou farto de Fast-Food. Quero Fat-Food

O diarreias mentais tem visão empresarial. A sério. As nossas mãezinhas fartam-se de nos dizer “não serves para nada”. E toda a gente sabe que qualquer Administrador também pouco sabe fazer.

Se pensavam que somos só uns gajos que cagam bitaites, impropérios e passam uma noite a debater a maravilha que é o papel higiénico perfumado e outras variantes de merda para algo tão simples como limpar a bufa, até estão certos. Mas queremos o benefício da dúvida…olha, por falar em papel higiénico, o que eu gostava era de rolos de papel higiénico temático. De manhã limpava os entrefolhos à cara das personagens da Disney, à noite deleitava-me a fazer pinturas castanhas na cara de políticos portugueses famosos.

Voltando à peida fria. O fat-food. Donde surge este conceito?

1. A malta curte é carne vermelha, molhangas e batatas a pontapé. Temos os putos mais gordos da Europa e isso atesta esta tendência. E nem me venham com mariquices de saladas, frutas e afins, porque os gordos são felizes. E não estou a falar em potes de banha obesa (esses sofrem da pressão e descriminação social que se instaurou nas últimas décadas, graças a mariquices como a moda) mas sim, dos gordinhos.

Há que haver um equilíbrio. Comer bem não passa só por comer coisas boas para o corpo mas más para a cabeça. E não me lixem…se por qualquer motivo o meu almoço é salada, a minha cabeça passa o resto do dia a jogar flippers com uma bola quadrada.

2. Estamos fartos do fast-food. Não é nacional, engorda na mesma, e é o oposto duma boa refeição demorada e saboreada, com a achega de dois dedos de conversa e um bom vinho. Já alguém ouviu falar de alguém que um dia teve uma boa conversa no Mac? Uma conversa interessante no McDonalds e afins é tão rara quanto um gajo que lave a cabeça da gaita depois de jogar ao Tiro ao Alvo nas bolas de naftalina de um qualquer urinol público. Bottom-line. As vantagens de ir a um Fast-Food ficam-se pelo preço e a conveniência.

Temos então o conceito Fat-Food. Um espaço de degustação do melhor da gastronomia portuguesa, em menus e combinações pré-definidas, assumidamente calóricas. Preço, Conveniência…e ainda SABOR E PORTUGALIDADE. Como? Dos queijos aos enchidos. Do torresmo à azeitona. Da sandes de coirato ao cozido. Do bacalhau à sardinha. Do caldo verde ao gaspacho. 130 tipos de pão diferentes. Azeites de todos o país. E nas bebidas? Fora os refrigerantes internacionais. Sumos de fruta portuguesa, vinhos e cervejas nacionais. E claro que não poderia faltar o menu infantil. Suminho de Fruta à escolha, Bifaninha em pão saloio, e guardanapos com jogos didácticos para uma refeição divertida. Até a porra das típicas colecções de brindes. Galos de Barcelos com diversos padrões criados por designers nacionais. Figurinhas de jogadores de futebol dos clubes nacionais de futebol. Livros infantis de autores nacionais.

Pronto, se calhar não era boa ideia. Vamos então falar de papel higiénico…

DESCOBRIMOS O SEXO GRÁTIS!!!!!!

DIARREICOS E DIARREICAS. Este post coloca de parte toda a nossa dignidade! Mas estamos com a consciência pesada! Depois do Post da publicidade enganosa, recebemos uma autentica montanha de mails com reclamações, indignações e por incrivel que pareça…de sugestões!

Como somos um site de (in)utilidade publica, é nossa obrigação partilhar com todos os nosssos (4) leitores a nossa descoberta! Há na net um site, do género do youtube…mas…dedicado à pornografia caseira, amadora…daquela que vocês gostam! Nós ainda não vimos pois ñão ligamos nada a essas coisas. Para nós, a vida são livros e passeios no Jardim de Belém. A pornografia é a maior inutilidade da nossa sociedade e queremos aqui afirmar publicamente, que lutamos com unhas e dentes contra este tipo de inutilidade. Somos a favor do sexo depois do casamento. Somos contra as depilações estéticas. Correndo o risco de este ser o ULTIMO POST aqui fica o link para o SEXO GRÁTIS que um dia prometemos…e agora cumprimos.
http://www.yuvutu.com

ADEUS E ATÉ UM DIA…NUM BLOG DECENTE QUE CRIAREMOS EM BREVE…

PERGUNTAS REALMENTE ESTUPIDAS E IRRITANTES! (JÁ ALGUÉM DESCOBRIU A DO SEXO GRÁTIS?)

Nós aqui no DIARREIAS MENTAIS somos do mais pacífico que pode haver. Temos os nossos problemas com a justiça claro…como qualquer um! o Teddy aguarda julgamento em liberdade por suspeita de homícidio premeditado de 3 freiras….mas…quem não tem os seus momentos de irritação?

Mas já repararam nas perguntas realmente estúpidas que nos fazem no dia a dia?!

Por exemplo…quando um casal vai jantar…um empregado de mesa pergunta: “É mesa para dois?” – FODA-SE! Não meu amigo…se poder ser é uma mesa para 230…nós gostamos de espaço!

E no supermercado? Isso sim é irritante e até mesmo indelicado. Vamos nós todos contentes com a nossa latinha de atum e a nossa cervejinha (para um jantar especial) quando a imbecil da caixa nos pergunta: É SÓ?! FODA-SE! É Só?!?!? porquê? é pouco? deveria deixar aqui o meu subsídio de desemprego todo? Desculpe sim…só aqui vim, como seu cliente, para lhe comprar estas porcarias…!

E depois há aquelas perguntas estúpidas de ocasião! Ontem por exemplo, ao abastecer o meu Ferrari amarelo na bomba ao pé da barraca onde vivo, havia um letreiro colado que dizia “BOMBA EM PRÉ PAGAMENTO”. Gentilmente dirigi-me à caixa e solicitei: “Por favor, gostaria de efectuar um PRÉ-PAGAMENTO de 10€ de 95 na bomba 2”. Ao que a imbecil me pergunta: “já abasteceu ou vai abastecer?” FODA-SE! Aí não disse nada…acendi um cigarro, atirei-o para dentro da mangueira da bomba 5 e saí! A merda foi que fiquei sem gasolina 4 metros depois e ainda tenho a parte de tras do Ferrari numa lástima.

Lembro-me ainda um ex colega de trabalho abrir o browser (cuja homepage era o google) e colocar a seguinte palavra na barra de procura: “google”! Ou seja…a ave rara estava à procura do google…no google! FODA-SE!

Agora…a minha mãe é imbatível! Sempre que me telefona pela manhãzinha, sobretudo ao Domingo e me pergunta muito curiosa: “Então filho…já acordaste?!” FODA-SE!

TUGAS PREFEREM CAGAR A TER SEXO!

Estamos ABISMADOS. Ao ANALisarmos algumas das estatísticas do nosso site foi inevitável tirar a mais triste conclusão que poderiamos algum dia imaginar. Repare:

PALAVRAS CHAVE NOS MOTORES DE BUSCA
– CAGAR 32%
– DIARREIA 27%
– SEXO: 19%
– OUTROS RESULTADOS

Será que têm alguma noção deste DRAMA?! Nós estamos exaustivamente a tentar promover o bom nome do sexo em portugal (quem sabe até mesmo em espanha…) e os meus queridos amigos…procuram por CAGAR quase 3 vezes mais do que procuram por sexo?!?!?

POR FAVOR…você que está a ler este POST e que com certeza terá uma cultura geral acima da nossa média…explique-me isto! Eu de facto cago uma vez por semana e….sexo…chego a cagar 7 e 8 vezes antes dessa efeméride. Mas eu sou atípico! Será que em portugal se faz mais merda do que sexo?!

Ao Domingo é Sagrado! (Continua sem sexo grátis o POST!)

Diarreias mentais… Nenhum outro título poderia ser mais apropriado para este Blog! Aliás, neste caso, nem se deveria chamar Blog, mas sim BLHARK!

Todos temos os nossos conflitos internos. As nossas dúvidas existenciais, as nossas crises de identidade. Pode parecer estranho, mas o meu maior conflito interno é, unicamente, orgânico: Só cago uma vez por semana! Geralmente ao Domingo!

Porquê esta revelação? Por causa do título deste BLHARK : Diarreias Mentais. Se utilizarmos uma simples associação de ideias podemos chegar juntos a uma conclusão que muitos dos meus amigos já chegaram. “penso logo existo” – “cago uma vez por semana” – “cago logo existo” – “existo logo penso” – “existo uma vez por semana” – “PENSO UMA VEZ POR SEMANA”!

O verdadeiro problema de pensar uma vez por semana, é que penso ao Domingo, normalmente à noite. E é nesse momento de introspecção profunda que dou por mim a organizar a minha mente para a semana que acaba de se iniciar. Ora se tudo isto acontece no primeiro dia da semana, e só volto a existir enquanto ser racional exactamente uma semana depois, como posso evitar as cíclicas e inevitáveis semanas de merda?

Cheguei a ponderar a hipótese de consultar-me junto do meu farmacêutico e solicitar-lhe um estimulante intestinal. Mas dois segundos depois de tal estupidez me ter ocorrido por entre as entranhas cerebrais que me povoam o despovoado crânio, desisti de tal ideia. Epá, francamente… estimulante intestinal?!?! Foi talvez a ideia mais GAY que me poderia ter surgido! E se o farmacêutico me sugerisse um estimulante intestinal de aplicação retal?! Não me pareceu de todo uma boa ideia. Até porque isto de rotos no mundo dos blogs já basta “o meu pipi”.

Por estes motivos e pelo meu problema de regularidade intestinal (semana sim, semana sim) vocês têm de ler estas coisas. E se chegaram até aqui penso que é o momento de descarregar o autoclismo de mais esta diarreia…. e agora que penso nisso raparo: merda, não há papel!

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JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

MAMAS E GAJAS NUAS GRÁTIS!(SEXO NÃO INCLUÍDO)

Caros Diarreiscos… Este post é por pura maldade! Mas acreditem…é para o bem da investigação de Marketing e técnicas on-line! A cultura nem sempre é fácil de divulgar! E se a técnica das MAMAS é utilizada em tudo e mais alguma coisa…nós estamos lá! Em qualquer campanha hoje em dia…qual o foco principal? Mamocas, Mamas, Mamonas, Boobs, Peito, Silocone…! Uma das palavras mais procuradas no google é “BOOBS”!

Como prémio para os leitores do DIARREIAS MENTAIS, aderimos a um serviço especial em que todos os desejos vos são possíveis! É GRATIS, NÃO PAGA PARA EXPERIMENTAR! SE ADERIR…VAI VER QUE O CUSTO É BAIXO E VALE BEM A PENA!!

Fodologia

Quando compramos um medicamento novo, este vem sempre com todas as instruções, indicações, situações, composições, contra-indicações, excepções, enfim, colhões de coisas.Assim, o paciente sabe de todos os cenários plausíveis no processo de medicação. Fica convencido que a farmacêutica teve aquele trabalho todo por nossa causa, mas na verdade eles só se estão a salvaguardar. Um exemplo:

Paciente – tomei este comprimido para a dor de cabeça e caguei-me todo de esguicho. Vou processá-los.

Senhora muito simpática do atendimento ao cliente – ah, sim, quando foi isso e em que circunstância?

Paciente – ontem à noite. Tava por cima da minha maria, de cu virado para cima, caguei os folhos todos do edredon.

Senhora menos simpática do atendimento ao cliente – pois. Não leu a posologia? Lá dizia que estes comprimidos não podem ser tomados em situações de esforço físico.

Paciente – foda-se. E não tem nenhum produto de limpeza que me possa aconselhar?

De qualquer das formas, a posologia é extremamente importante. Pelo menos, sabemos com o que podemos contar. E, se existe posologia, porque não existe fodologia?

Se há coisa pior que um medicamento que se vira contra o medicado é uma foda que se vira contra o fodilhão. A vida não seria melhor e mais simples se todos andássemos com um pequeno desdobrável no bolso, uma fodologia que encerrasse a nossa descrição enquanto seres fodilhões? Num terreno tão complicado e cheio de regras como o sexo, a fodologia poderia ser o grande salva-vidas para evitar homícidios, divórcios, discussões do “se eu soubesse que era assim”, “não me voltes a dizer isso”, “o meu ex não era assim”, “pensei que te conhecia”, cenas de cíúme, amuos, dores de cabeça, vontade de cagar, enfim toda uma quantidade de maleitas físicas e psicológicas que podem deixar marcas mais profundas de que qualquer doença (excepto a puta da sífilis) ou que podem levar a doenças propriamente ditas. A indústria das loiças ia perder um importante segmento de mercado (casais em permanente conflito que partem a loiça toda), mas era um mal necessário.

Estou a imaginar um mundo perfeito, onde o fodilhão se acerca da fodilhada e lhe pergunta “posso ver a tua fodologia”? A fodilhada mostra a fodologia, e o fodilhão vê todas as informações que necessita:

– procuro relação séria com alguém com que me identifique

– não tenho filhos, mas já tive casada com o primeiro homem que me tirou os três

– não gosto de sexo anal

– tenho dores menstruais muito grandes

– não tenho um histórico grave de doenças.

– irritam-me gajos que gostam demasiado de futebol

– sou vegetariana

Assim, o fodilhão pondera e toma uma atitude. Tendo em conta que ele é louco por sexo anal, da Juve Leo,não come verduras, não aguenta fêmeas que quando estão com o período transformam-se no Frankestein, só procura alguém para passar uns tempos e depois logo se vê, este pode negociar um meio termo com a presa ou imediatamente procurar fodologias que sejam mais do seu agrado.

Isto não faz sentido? Afinal, o mundo é um grande supermercado de carne. Ao menos, que possamos ver os ingredientes de todos os produtos especificados no rótulo…mesmo que depois não adiante nada reclamar nem pedir o dinheiro de volta

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CAGAR “NA BOA” (ENGENHARIA E ECOLOGIA)

“CAGAR NA BOA!”

A primeira coisa que vos quero dizer é que quem não “CAGA NA BOA” não caga bem! O próprio acto de cagar é uma representação orgânica do mais puro dos relaxamentos: o relaxamento intestinal!

E é por isso que eu acredito que a sanita é um dos maiores erros de engenharia de todos os tempos! Mesmo com o evoluir do “engenho” ao longo dos séculos, digamos que pouco mudou. Ou seja, a merda é a mesma! Como é que se pode cagar verdadeiramente “NA BOA” sentado numa peça gelada e do mais desconfortável que se pode imaginar? E porque é que a água da sanita não está a uma distância suficiente para que não tenhamos de levar com gotículas irritantes cada vez que se nos escapa uma peça de artilharia orgânica de maior porte?

Os únicos estudiosos que pensaram verdadeiramente em quem realmente desfruta o acto de “CAGAR NA BOA” foram os engenheiros ligados à área de papel higiénico! Garanto-vos que foram os que tiveram pior nota em engenharia ambiental! Lemos jornais em papel reciclado, escrevemos em papel reciclado, lemos livros impressos em papel reciclado, lemos revistas cor de rosa em papel reciclado…. tudo isto enquanto estamos a “CAGAR NA BOA”! Mas depois limpamos o real “bujôm” em papel higiénico tripla folha extra suave perfumado!

“CAGAR NA BOA” pode também ter definições e conceitos diferentes.
Cagar na boa pode ser de perna cruzada a fumar um cigarro, a ler um jornal…pode ser a fumar uma ganza, pode ser a tirar macacos do nariz… enfim! Cada um “CAGA NA BOA” como bem entender….o que é preciso é que no fim de tudo tenhamos papel higiénico tripla face extra suave perfumado…porque isso é que é realmente importante hoje em dia!!

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TER NAMORADA É UM PÉSSIMO INVESTIMENTO

Um amigo meu é finalista em economia e desenvolveu uma tese de doutoramento que eu acho fabulosa!
quem é que já ouviu o Sr. Sócrates a falar sobre a necessidade de melhores relações amorosas?

(pronto sem ser com o Sr. Portas…!)

A verdade é que o que Portugal necessita é de sair da recessão económica em que se encontra!

E com péssimos investimentos não vamos lá meus senhores!

O meu amigo acredita que é mau investimento ter namorada!

Sim…um homem tem as suas necessidades…!! Mas há solução!

Essa solução tem dois nomes.

1- MÃE!
2- PROSTITUTAS!

Uma prostituta é um excelente investimento!

Quem é que já levou uma prostituta a jantar 10 vezes antes de uma relação sexual?!
Quem é que compra presentes caros a uma prostituta?!
(pronto sem ser o senhor aí de trás…)

E ficaríamos aqui horas a fio!

A verdade é que vamos directamente ao assunto não é?!

Mas em relação à prostituição temos um enorme problema!

E o resto das nossas necessidades?

Uma prostituta não lava a nossa roupa (suja-a até!)
Uma prostituta não tem o jantar pronto quando chegamos a casa!
Uma prostituta não nos faz sexo oral sem nada em troca! (OK…a maior parte das namoradas também não!)

Então como resolvemos este problema?!

MÃE!

Excepto a componente do sexo oral….claro!

Como podem ver…tudo o que o nosso país necessita é de um impulso na prostituição!

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ai, nós também vamos fazer um movimento!

Enquanto arauto duma sociedade informada e democrática, o Diarreias Mentais não podia deixar de se debruçar (pueril leitor, o verbo debruçar pode ser usado noutros contextos que não o sexual) sobre o polémico referendo a ocorrer no dia 11 de Fevereiro. Discutir o Sim ou Não não é o mote, porque para isso podem abrir qualquer Expresso, Diário de Notícias ou até a versão Zé Povinho do Sun (mal amanhada pelo Eng. Saraiva) dos últimos 30 dias.

Nós debruçamo-nos sobre as questões menos óbvias e paralelas à questão principal. Até porque, tem muito mais piada. Não vamos dizer que estamos a favor do aborto, se isso prevenir o nascimento de outro Beto (o cantor irritante), nem vamos defender aquele argumento que agora não nos lembramos, que tem qualquer coisa a ver com a liberdade da mulher. Tão pouco vamos justificar o Não, dizendo que o feto tem direito à vida (atenção, o feto tem direito à vida. O Beto não. Pá, beto e feto é tudo muito parecido. Por via das dúvidas, mais vale o sim).

Vamos sim, enveredar pela análise de pormenores. Hoje, as questões são estas: QUEM SÃO OS GAJOS QUE FORMAM OS MOVIMENTOS PELO SIM E PELO NÃO? QUALQUER ABORTO (passe a expressão) PODE FORMAR UM MOVIMENTO? E PARA ONDE SE MOVEM OS MOVIMENTOS?

Temos vindo a pesquisar bastante sobre o assunto. Depois de quase 10 minutos, dos quais 8 foram passados a ver pop-ups de páginas porno, descobrimos que:

– os gajos que fundam os movimentos são precisamente o tipo de pessoas que um aborto pode evitar acontecer. Muitos tem pouco que fazer da vida, alguns são filiados ou frustrados de outras organizações de indole politica ou social.

– sim, qualquer aborto pode formar um movimento. Só precisa de ter tempo e conhecer outros abortos que estejam na mesma situação.

– os movimentos movem-se para onde houver gente disposta a ouvi-los. Erro. Mas será que ninguém aprendeu nada com as testemunhas de Jeová? Não lhes deem atenção! O voto no referendo é uma questão de consciência individual. Esqueçam a propaganda ridicula dos movimentos. Informem-se, oiçam opiniões, leiam o que está em causa sobre a lei actual e o que poderá mudar com a nova lei. Digam aos tipos dos movimentos para se moverem para a c**a da mãe. Convenhamos, tem alguma ironia e pertinência mandar um aborto de volta para o resguardo uterino da progenitora.

Agora, deixamos um peidinho provocador no ar, daqueles que amarelece a cerâmica. Não pode haver um MOVIMENTO PELO “TOU-ME A CAGAR”? Mais do que sim ou não e independentemente do tema, vivemos numa sociedade de TALVEZ. Ora, o MOVIMENTO “Tou-me a cagar” serve que nem uma luva (metaforicamente falando, que a merda acumula-se debaixo das unhas) para qualquer questão que se avizinhe. Em qualquer referendo, um movimento “tou-me a cagar” terá sempre argumentos. Deixamos este aroma no ar. Vamos abrir a pia para inscrições.

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NEGÓCIO DO SEXO ADOPTA MODELO DE SAÚDE

As DIARREIAS MENTAIS estão constantemente no topo da investigação empresarial e orgulham-se de manter os seus dignos leitores devidamente informados!

Decorreu em Bragança (capital mundial dos favores sexuais em troca de numerário) o primeiro encontro de novos empresários do ramo. As DIARREIAS MENTAIS foram informadas do evento e acompanharam a sessão.

Apresentamos em primeira mão aquelas que serão,a médio prazo, as principais alterações no “modus operandis” deste milenar sector:

– LINHA 169 SOS TUSA: Estará em funcionamento no decorrer de 2007 e permitirá um acesso mais rápido aos serviços necessários. Todas as chamadas serão atendidas por profissionais qualificadas. Após algumas perguntas padrão, o centro de atendimento contactará a profissional mais adequada dentro da sua área de residência. Este serviço será totalmente grátis.

– TRIAGEM NOS ESTABELECIMENTOS: Acabaram-se os serviços mal efectuados por falha na análise das necessidades efectivas dos clientes. Tal como nos hospitais, todas as entradas serão acompanhadas pelas profissionais mais experiêntes e qualificadas. Após terem sido detectados os principais pontos de tratamento, cada cliente será encaminhado para o departamento respectivo

– TAXA MODERADORA: Para os mais necessitados, os estabelecimentos em questão passam a ter uma tabela de preços sociais. Mediante apresentação de IRS ou Recibo de Vencimento, os utentes,caso se aplique, pagarão apenas o valor necessário para a exploração do estabelecimento. Sendo esse valor calculado com base no preço da senhora, do aluguer da cama e dos lençois da semana e apenas em alguns casos, o valor da camisinha extra.

– SERVIÇO DE ATENDIMENTO PERMANENTE: Em localidades com população masculina em período fértil acima dos 10 individuos, haverá uma unidade profissional, com serviço 24h 7 dias por semana. Estes centros esatrão habilitados a receber os casos de menor gravidade/necessidade.

Soubemos ainda, em divulgação de ultima hora, que os modelos de gestão do Instituto Nacional de Contribuição e Impostos (MEDO!!) serão utilizados nos métodos de cobrança dos retroactivos.

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SIMÃO SABROSA PREPARA FESTA…

Em entrevista ao “Correio da Manhã” de hoje, Simãozinho revela que a nova aposta do SLB – David Luiz será muito bem recebido no balneário da luz! As DIARREIAS MENTAIS tiveram conhecimento que esta noite haverá um treino nocturno, e André Luiz será recebido num bem preparado balneário. Totalmente revestido com rosa choking, quase todo o plantel estará vestido a rigor por Augustus e Tenente.
No entanto, o capitão da luz não terá sido capaz de convocar todo o plantel encarnado. Sabe-se de fonte segura que Petit negou participar na festa dos amigos, tendo mesmo proferido as seguintes palavras: “Foda-se…essa merda é uma paneleirice do cuaralho…!”
Este convivío encarnado poderá vir a ter cobertura em directo na estação de Queluz. Esta emissão está apenas pendente de alguns detalhes. Ao que as DIARREIAS MENTAIS apuraram junto da TVI, simão exige que a reportagem seja efectuada por Manuela Moura Guedes, pois o balneário da luz é uma coisa de homens!

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CONSULTÓRIO SENTIMENTAL

Sem duvida que uma das secções mais interessantes das revistas de “gaja” é o consultório sentimental! A nossa vida não seria a mesma sem isso! Mas há uma dúvida que me assombra! Porque é que as respostas são sempre tão cuidadas? Porque são escritas por gajas eu sei…mas… e se um verdadeiro macho latino com o seu chauvinismo ao rubro se dedicasse a responder a algumas questões?! As DIARREIAS MENTAIS fazem a simulação do que poderia acontecer!

DIARREIAS MENTAIS: És uma badalhoca e até um bocado porca! Esperamos a qualquer momento uma carta do teu marido! Isto porque ele é o único que tem de superar esse nojo! A única coisa que te podemos sugerir é que passes a ter um baldinho do lado. Não para o teu marido ejacular, mas para tu vomitares a seguir!

DIARREIAS MENTAIS: Caro G.M. há um dado muito importante que não é referido na tua carta. que idade tem a tua namorada? A nossa experiência diz-nos que só a partir dos 18 anos é que as meninas começam a ficar mais desinibidas em relação à sua sexualidade. A nossa sugestão é que compreendas o lado dela. Nós homens detestamos mulheres sem pelos na parrequinha! Não há nada mais excitante do que um poderoso matagal em redor na nossa zona de diversão não achas? Dá tempo ao tempo! Sugerimos que não contes aos teus amigos que a tua namorada tem a parrequinha tipo bebé! é uma vergonha para ti! Ah é verdade…podes enviar para cá o contacto dela?

DIARREIAS MENTAIS: Grande rabeta! Qual a nacionalidade do teu parceiro (pelo menos o que nos reportas)? Ao ser entre angolano, jamaicano e moçambicano, tememos que esse ardor possa vir a aumentar. Há entretanto algo que não entendemos bem na tua questão: Referes-te a uma “fugagem” ou a uma “FUGA” à saída do teu abixanado anus? Nós por cá apostamos na teoria da FUGA… e é algo perfeitamente normal tendo em conta o teu estilo de vida. Sugerimos um agrafador…

DIARREIAS MENTAIS:Cara leitora: A prática que nos reporta é prefeitamente normal.No entanto, coloca-nos algumas questões éticas. É sabido que o cão é o melhor amigo do homem! E a respeitável e saudável leitora trai o seu namorado justamente com o seu melhor amigo. Não nos parece correcto! Mas isso são questões éticas e não nos sentimos devidamente documentados argumentar. Qual é a raça do cão? se for um São Bernardo o volume do seu pénis poderá estar na causa da sua satisfação. Se for um caniche….sugerimos que troque de namorado o quanto antes…pois o factor tamanho não abona a seu/vosso favor.

DIARREIAS MENTAIS: Caro Pedro Manuel: Estamos solidários contigo pá! Deixa-nos colocar-te uma questão: Com que idade na tua juventude é que finalmente tiveste consciência que te faltava os tin-tins? Assusta-nos a ideia de teres vivido mais de uma década sem que isso não fosse para ti absolutamente evidente! Em relação ao facto de não conseguires engravidar nenhuma namorada….estamos a debater fortemente o assunto. Há uma possíbilidade de isso estar relacionado com NÃO TERES TESTÍCULOS! Podem haver outras causas, mas essa parece-nos a mais provável.Quanto a casar….meu amigo…um gajo para casar tem de ter “tomates”….e assim sendo…não estamos confiantes! Já tentaste a homosexualidade?

DIARREIAS MENTAIS: A falta de sinceridade do teu irmão é assustadora. mentir é muito feio! Será que é genético? Agora não sabemos se poderás confiar também no teu outro irmão. Ele poderá mentir-te também! Experimenta dar-lhe uma oportunidade. Esperamos que sejas uma pessoa de valores e que não traias os teus irmãos. Aposta na sinceridade, conta-lhes que os dois têm um papel activo na tua vida sexual. Caso venhas a descobrir que ambos são mentirosos….conta ao teu pai. Ele terá de lhes ensinar que a sinceridade é um valor fundamental…um pilar da nossa sociedade.

DIARREIAS MENTAIS:António…em primeiro lugar nunca lhe mintas! o caso anterior é a prova de que a falta de honestidade não é o caminho! De resto, age naturalmente. Pareces ser um tipo sensível, de valores e extremamente bem formado! Leva-a ao cinema, compra-lhe flores…vai tapa-la a meio da noite…! Segue o teu instinto! Apenas não lhe mintas!

DIARREIAS MENTAIS: Lurdes, diz que sim, que tem vantagens para a pele! Se notares efeitos secundários, sugerimos que experimentes outra marca de esperma. Se os efeitos secundários se mentiverem, deverás consultar um espermatologista e expor-lhe o caso! Mas diz que não…que até faz bem…

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QUEBRAR O ENCANTO!

Anda muito em “voga” a seguinte frase: ” O amor é como a relva! se regarmos ele cresce…mas depois aparece sempre uma vaca que acaba por foder tudo!”. Se pensarmos bem…tem a sua veracidade!

Mas já pensaram que não são só as vacas que quebram o encanto do amor? Hoje, enquanto estava confortavelmente sentado na mesa de uma taberna com um rufião e uma rufiona, vi-me obrigado a pensar no que poderia quebrar o encanto do amor! Perante o relato do rufião casal, cheguei à conclusão que o peido da mulher é um mito! as mulheres peidam-se e nós cagamos bem na cena! Portanto…também não é por aí.

A coisa é simples. O encanto perde-se em dois possíveis momentos:

A) quando ela tem o desplante de se sentar a cagar quando nós estamos no WC.

B) quando ela finalmente repara como as nossas caretas são ridículas quando nos estamos a vir!

Meus amigos….atingida esta fase não há grande coisa a fazer!

Como evitar? na alinea “a” não há grande coisa a fazer. É uma roleta russa, um jogo de sorte ou de azar. Por mais linda que ela seja….façam o teste do WC. Entrem no WC com ela…se possível no primeiro encontro. Se ela for suficientemente badalhoca e cagar na vossa frente….fujam…! eskeçam tudo o que poder ficar para trás. O essêncial são as chaves do carro!

Quanto à alínea “b”…bom aí já temos alguns factores que podem jogar a nosso favor.

1º Não deixem que a vossa namorada leia isto! As nossas carantonhas no momento crucial é algo que ainda lhes passa ao lado!

2ª Canzana. Elas gostam… Nós gostamos! Ela nao pode estar virada para um espelho.

E lembrem-se…a prevenção é sempre a melhor forma de evitar o pior. Treinem a vossa expressão facial enquanto fazem justiça com as próprias mãos (vulgo masturbação). A prática leva à perfeição. Tenham um actor famoso como exemplo…e no momento X essa é a expressão que deverão ter! A vossa namorada/mulher/amante/puta irá concerteza lembrar-se do sorriso de quando se conheceram! não é encantador??!!

NOTA: EM MEMÓRIA DA VIDA SEXUAL DE UM CASAL ANÓNIMO…COM QUEM TIVE A OPORTUNIDADE DE DESCOBRIR ESTA TEORIA! VOCÊS SABEM QUEM SÃO! (a solução está na alínea b!)

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CARTÃO ÚNICO

Está um pouco afastado de discussão, mas o tema do Cartão Único está longe de se tornar desinteressante! Dentro de algum tempo, todos os cidadãos portugueses passarão a ter um único cartão. Por uma questão de simplicidade vou apenas chama-lo de CU (Cartão Único).

Ora…como o próprio nome sugere, o nosso CU é pessoal e intransmissível! Isto na teoria claro! Todos nós sabemos que cada qual faz com o seu CU aquilo que lhe apetecer! Mas dentro de algum tempo tudo será mais controlado. Será que teremos uma entidade reguladora do CU?Será que poderemos consultar on-line o estado e actividade do nosso CU? Isso levaria-nos, com toda a certeza a uma discussão ética! Já estou a imaginar o debate parlamentar: A bancada do PP iria ter alguns problemas com o senhor portas a ser invadido de questões…! Mas isso agora não interessa nada!

A verdade é que todos temos de estar preparados para o que está a caminho! Tudo será simplificado! Constituir uma empresa, por exemplo! A única coisa que terá de apresentar é o CU de cada um dos sócios! Imagino a funcionária da conservatória: ” Sr. Pires, lamento mas temos um problema com o seu CU! O Sr. Pires terá de actualizar o seu CU e voltar a preencher o modelo 345/34 novamente!”

Imaginem que vão visitar um cliente…e na recepção o segurança vos indica : “Terá de deixar o seu CU comigo e levanta-lo à saída!” Esta situação é no mínimo constrangedora! Em primeiro lugar porque não conhecemos o segurança de lado algum! Em segundo lugar porque a maior parte das pessoas não estão dispostas a deixa o seu CU sem que tenham a certeza de que o mesmo ficará nas melhores condições de segurança. E se nos clonarem o CU? E se nos entregamo nosso CU danificado? Pior… e se o nosso CU é estraviado? Ora aí está uma boa questão! Quando perdemos o nosso CU…iremos ter um CU provisório?

Mantenham-se atentos aos notíciarios! afinal…o seu CU será um assunto de domínio público!

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