ORGIAS COM TEENAGERS?! ISSO JÁ ERA!

 

“Londres, INGLATERRA – Toda a cidade de Londres está boquiaberta quando se soube que 9 residentes do Lar de Edith Scarborough foram expulsos do lar, depois de terem sido apanhados a tentar fazer uma orgia. É verdade, foram apanhados na sala de estar a tentar fazer uma exótica festa de sexo ao som da música rumba. As suas idades vão de 78 a 85. “

 

Caros Diarreicos(as):

Isto tinha tudo para dar errado! Onde estava o INEM lá dos bifes?! Um grupo de jovens entre os 78 e os 85 anos numa orgia…são necessárias doses industriais de Viagra, Vaselina, Lubrificante e muito…mas muito halibut nas horas seguintes!

Uma actividade deste genero tem de ser médicamente assistida. A actividade em si não me parece má… no entanto, o panorama geral exigía, no mínimo, um hospital de campanha como backup ao evento.

Outro argumento válido por parte da gerência do Lar, foi com toda a certeza a ausência de horas fixas para o encerramento do evento. As variáveis eram as seguintes:

– Ou o evento termina mais cedo, por falta de participantes (situação justificada por ataques cardíacos, adormecimentos súbitos ou fim de stock do viagra)

– Ou o evento se prolonga infinítamente (situação justificada pelo alzheimer [ou lá como se escreve!] dos participantes).

Na minha opinião, o Lar em questão é apenas um pouco exigente com as regras nos espaços contíguos do respeitavel estabelecimento. O Gerente do Lar, chegou mesmo a declarar ao jornal “100Anos100Dentes” que ” aínda a semana passada, a D. Carmelinda e a D. Rosalinda e massagaram o equipamento gerontologico com as suas suaves gengivas e não incomodámos ninguém” (…) ” Além disso,o raio do velho Tójólas de Luanda deixa-me as miúdas todas doidas…e não me apetece muito estar a ser assediado novamente pelo maricas do Sr. Zé frocho”

Aqui, no DM, apoiamos totalmente o género! Aliás, aqui fica a sugestão do próximo cartaz para o verão no INATEL:

– Show Lesbico com 2  Suécas

– Bate Pé (em noites “remember”)

– Quarto Escuro (em noites remember&forget!)

Ai se a moda pega…!

ANTIVIRUS – A MELHOR SOLUÇÃO DO MERCADO

Meus caros Diarreicos… uma vez que estão a ler este blog…parto do presuposto que são utilizadores destes monstros infernais que são os computadores! Claro está que, com toda a certeza têm ou já tiveram problemas com esses malfadados virus que por aí andam!Aproveitando a maravilhosa dica do GRANDE MESTRE NILTON e tomando a liberdade de publicar um conteúdo de sua autoria, sugerimos FORTEMENTE que prestem bem atenção neste audio…porque é a solução para todos os problemas relacionados com VIRUS!

HÁ COISAS (ALÉM DO SEXO) MESMO IRRITANTES!

Aproveitando a fase em que o Dr. Santana Lopes e o Eng (?) Sócrates se debatem elegantemente como duas lavadeiras na aldeia da roupa branca, volto a colocar algumas coisas que me irritam profundamente! Quer dizer…não tão profundamente como o debate do próximo Orçamento de Estado! Sabem o que eu gostava mesmo de ver debatido no parlamento? O MEU ORÇAMENTO! Nunca se chegaria à conclusão alguma! Comprar meias de nylon ou de algodão? De nylon compram-se 3 pares num mês…mas o cheiro é um factor que não joga a favor da decisão. De algodão só se compra um par…pelo que o teria de usar várias vezes na mesma semana…e buttum line…o cheiro novamente seria um problema! Bom…mas vamos esquecer por momentos estas questões orçamentais! Até porque o dinheiro não chega…e por mais que se discuta, falta sempre em algum lado!

Há outras coisas que me conseguem irritar ao ponto de nem o belo do xanax ser uma alternativa viável!

99% dos porteiros de 99% das discotecas:

Já não há muito a dizer em relação a este tema! Curiosamente há umas semanas em conversa com o Mário, tocou-se neste tema! Irrita-me chegar a uma discoteca e o “rapazinho” olhar para um gajo…e ficar com aquela cara de que todos entraram e ninguém pagou… à espera que sejamos nós a dizer alguma coisa! Epá! Tenham Dó! Se nós estamos ali..na porta da discoteca…o que será que nós queremos? Um mapa astral?! Porque é que temos sempre de dizer “é para entrar!”? Nesse ponto…e com uma cara de quem viu o Pai Natal, o “rapazinho” começa o jogo da avaliação…tipo comprador de cavalos para a tourada! E depois de passarmos todos os testes..quando entramos, com o que nos deparamos? Três vacas que andam no ginásio com o “rapazinho” e que não têm dinheiro nem para um shot… 8 gajos de fato que vêm da despedida de solteiro e que estão a juntar os ultimos 50€ para o table dance no Photos! e 300 jovens que aceitram gastar a mesada inteira para passar 2 ou 3 horas a tentar engatar as 3 vacas do ginásio! Meus senhores…tenham dó e entendam de uma vez por todas que É À PORTA QUE O VOSSO ORDENADO É PAGO!

 99% DOS TREINADORES DE FUTEBOL

Este é um tema tramado! Não sei como mas…vou arriscar falar menos bem sobre a religião mais seguida em Portugal! Para não gerar nenhuma polémica, vou-me singir aos treinadores! E aproveitando que neste momento andam mais ministros do que sempre no parlamento (sim…porque alguém tem de dar cobertura ao 1º!) será o senhor que tutela a pasta da Justiça não vê a situação? Os treinadores de futebol são os tipos mais injustiçados do planeta! Os jogadores nunca são caceteiros…o árbitro é que está envolvido no sistema! Os jogadores jogam sempre bem! São sempre motivo de orgulho! Não ganham…não marcam golos, a defesa falha, o meio campo não organiza jogo…mas…a equipa esteve ao mais elevado nível…! Já ouviram algum treinador de futebol dizer “Epá….estou farto desta merda…estes gajos nem para os matraquilhos servem!”? Senhores governantes, é chegada a altura de dar voz a estes oprimidos!

100% DAS INFORMAÇÕES DE TRÂNSITO (TV OU RÁDIO)

Ora aqui está algo que me irrita profundamente! Porque é que ainda alguém se dá ao trabalho de ouvir a informação de trânsito?! Porque é que anda um helicóptero um dia inteiro a sobrevoar Lisboa e Porto?!  Hoje há muito trânsito?! Epá…quem diria…! Não seria muito mais simples se ouvíssemos algo muito mais sincero e prático como: ” Se vai a caminho do emprego, saiba que é uma anta que se levanta de madrugada para nada! O IC19 está completamente lixado, na A5 ninguém se mexe e na VCI já vendem francesinhas carro a carro! Era assim ontem…é assim hoje…e adivinhem lá? será assim amanhã!”.

É óbvio que muitas outras situações me tiram do sério! Mas sobre isso podemos falar ao longo dos anos porque acreditem…são muitas!

P.S. Malta do IC19/A5/VCI…levantem o rabinho da cama 5 minutos antes da hora de chegarem ao serviço…acreditem, chegam precisamente à mesma hora! E se não chegarem…podem sempre dizer que estava um trânsito do caraças! 

Compreender as mulheres (impossível… mas…)

Como compreender as Mulheres!!!?!

temperamento.jpg

É pá clika em cima da imgem, livra…..

E reparem no “talvez” que ela assume como sim. E porque será?

“Uma mulher quando diz Não, quer invariavelmente dizer Talvez!”

Já viram alguma dizer sim?? (nesta fase) Assim é de considerar que o Não, que realmente quer dizer Talvez, dá-nos 50% de hipóteses logo, é só puxar do conhecimento e da argumentação.

“Uma mulher quando diz Talvez, quer de certeza dizer Sim!!!”

Por isso toca a avançar. Só se o gajo for parvo ou iniciado nas lides de as levar para a cama é que não o faz. Quando ela esta no Talvez é porque nunca dizem sim (dizem mas é no passo a seguir, calma). É então momento de “atacar”, pois se continuas a fazer perguntas, passas para a classe de “amigo” e, não te resta outra alternativa do que servires de chofer de taxi e de confidente, para quando ela está danada para dizer talvez, a outro gajo. Só te resta aproveitar-te da situação de chofer para te mostrares e, todos ficarem a pensar que a andas a comer.

Finalmente

“Quando ela diz Sim, acrescenta sempre um valor, tipo 100€, 200€, 300€”. Depende da zona onde a foste procurar e da cotação do momento.

Moral da História – “Uma mulher quando diz não, quer dizer talvez, quando diz talvez, quer dizer sim e, quando diz sim não é mulher é prostituta…. ahahahahah”

Adultério….

Este Post não tem nada a ver com “por a cabeça” ou fazer delas parvas ou deles claro! Sinceramente acho que as coisas que se fazem, nem à própria sombra se devem contar (reparem como estou socialmente correct) . Isto para contrariar o que alguém dizia por aí que os homens gostam muito de se gabar. Esta é a prova que não se deve fazer.

Acrescento ainda que há muitos homens que têm mais prazer no acto de se gabarem de que no outro (por outro entenda-se aquela situação que é conveniente não mencionar aqui, mas que se pode ver em qualquer altura no Nacional Geografic entre os animaizinhos e etc.. E aquela com os sapos a escorregarem, ahaha, mas isso agora não interessa nada,…. e o da viúva negra, livra……)

 Já uma vez contém aquela história em que,

“…um navio naufragou e ficaram numa ilha deserta a Claudia Shiffer e um gajo! ao fim de uns tempos (2 segundos depois, porque o naufrago era um digno representante dos Tugas, para não dizer um uma certa comunidade de Blogistas), já os dois estavam “enrolados” (reparem para a minha educação). Ao fim de uns dias de muitos “enrolos” apareceu vindo do mar um baú com roupas de homem. O gajo (e isto porque não faço p….a de ideia de como se devia chamar) ao ver tanta roupa de homem pediu à Claudia para que se vestisse como homem. Ela, indignadissima (que fixe esta palavra) perguntou, “…então tu tens o que muitos homens, incluindo até os das Diarreias Mentais, gostariam de ter e pedes para que me vista de gajo?? estou mesmo a ver que o que se diz por aí é verdade! quanto mais a fartura, mais rápido eles viram…!!! (reparem o que se passa com a história do sabonete e da garrafa de Old Spice no WC do Olivais Shoping (já era hora deste Blog ter um patrocinio desse Shoping ou o Shoping ter, pelo menos publicidade do Blog no WC) que confirma a tese da Claudia) Diz o gajo, “…vá lá, não te custa nada fazeres esse jeitinho!!!! ela contrariada, lá se vestiu de homem (e como estava linda, mesmo assim (insisto em dizer que estou a cumprir com as indicações do “lápis azul” pois não disse que “estava boa”, etc., etc.).” E agora o que faço???” agora vai para ali ao pé da água que eu já lá vou ter!!! Ele aproxima-se por traz dela (não, não vai en……r……..a, suas mentes perversas (até que são precisos 15 dias)) e diz-lhe ao ouvido: “sabes uma coisa???? ando a comer a Claudia Shiffer….!!!

Mural da História….. não perceberam, ok, eu depois explico…

Aqui vai um vídeo que comprova a necessidade de estar calado…..

EDUCAÇÃO SEXUAL – SEXO SEM TANGAS DE INTELECTUAIS!

O nosso post de hoje é dedicado à “Educação Sexual”! Há uns tempos que andavamos a evitar o tema. No entanto sentimos que temos já alguma responsabilidade social. Escrevemos merda como ninguém e para mal de todos os nossos pecados…há cada vez mais pessoas a ler aquilo que em vez de cagar….dizemos! Coitados!

Não é estranho que os jovens do secundário façam manifestações em prol de maior investimento do Ministério da Educação nas aulas sobre sexualidade?! No nosso tempo mantinhamos isso tão refundido quanto possível! Debaixo do colchão…no fundo falso da gaveta das meias…enfim…tudo menos demonstrar que já nos preocupávamos com o assunto!

Agora fazem-se manifestaçõs públicas de ” Olhem…nós já temos pelos púbicos e queremos saber mais sobre o resto!”

Tal como já é habitual noutras temáticas, nós consideramos que a culpa é da Internet! Jovens… POR FAVOR “escutem” o que temos para dizer! Aulas de EDUCAÇÃO SEXUAL não significa que alguém vos vá ensinar qual a melhor forma de “sacar” videos do pornotube! Não vão passar 2 horas semanais a ler guiões dos maiores argumentos de “como engatar uma pita em menos de 2 dias no msn”! Não é isso!! Se bem que dentro da vossa falsa esperança, de facto deveria ser abordado o tema “como destinguir um traveca de uma gaja boa no Hi5”! O Teddy iria com certeza ter um “A” em assiduídade!

Estamos esclarecídos juventude?! Esqueçam lá as aulas de educação sexual por enquanto! Na faculdade vão ter muito tempo para descobrir que a sexualidade tem apenas uma temática em que têm de ser bons: Há uma fase TPM…e há a outra. tudo o resto é senso comum!

Mas já que estamos aqui…não vamos dar o tempo como perdido! Se querem aprender algo sobre sexualidade, aqui fica uma dica:

Porque é que os “intões” gostam de “vintinhas” e porque é que as “vintinhas” gostam de dominar os “intões”?

A psicologia pode ter justificações brilhantes acerca disto! Mas que se foda a psicologia…na prática as coisas são bem mais simples! As “vintinhas” gostam de um “intão” na medida em que podem ser curiosas à vontade sem que pareçam ingénuas! Se uma “vintinha” disser a um “vintinho”: “Martim… isso vai-me magoar…?” O Martim responde-lhe automáticamente: “foda-se Mariana! Não viste a merda do link que te enviei pelo Hi5?! És mesmo pita…tu e essas tuas crises existenciais!”

A sério…é assim! Perguntem ao Martim… está no Hi5!

Com o intão as coisas são diferentes! E a Mariana sente-se confortável! Ora reparem: “Zé Carlos… isso que estás a querer fazer é bom? És experiente…posso confiar em ti não posso?” E diz o Zé Carlos (estando-se completamente a cagar!): ” Marianinha…claro que podes! Só te quero fazer sentir uma mulher em toda a sua plenitude! Não doi nada…eu sou meiguinho”!

Para a Mariana ali está alguém que a trata como uma verdadeira mulher! E é aqui que as vossas mentes erram! Estão a pensar que o Zé Carlos está feliz por estar a enganar a Mariana! MAS NÃO!

Não é esse o ponto G na crueldade “intona”! A unica coisa em que o Zé Carlos pensa naquele momento é em ligar para os amigos e contar que levou uma “vintinha” para a cama! O sexo foi mau…cheio de cuidado….duvidas e experiências falhadas! Mas o Zé Carlos amanhã vai pegar no telemóvel e dizer ” Tó Zé… nem imaginas a quéca que a Mariana…filha do Manel da contabilidade me deu”!

TPC: Procurem a Mariana no Hi5 (pode estar no face box ou no orkut) e aconteça o que acontecer…vocês não se chamam Zé Carlos e não nos conhecem!

TELEPIXA – TELESEXO PARA ELAS (E ALGUNS “ELES”)

pizza boy

As DIARREIAS MENTAIS continuam na sua missão de proporcionar a jovens empresários, a oportunidade de adaptar ideias inovadoras ao exigente mercado dos tempos que correm!

Todos nós homens sabemos que o melhor serviço do mundo é TelePizza!

Mas…e as mulheres? E as suas necessidades mais elementares que todos nós homens sabemos que não são gastronómicas? Apesar de jurarem a pés juntos que NÃO…a verdade é que o sexo é uma prioridade! O problema é que as mulheres odeiam os homens! Então..a solução está na componente sexo sem a componente homem!

TELE PIXA! Encomendas por telefone 24h por dia 7 dias por semana! Em menos de 20 minutos, sem complicações, sem borocracias!

Por forma a que os jovens empresários fiquem mais esclarecidos, vamos imaginar um dialogo entre uma charmosa assistente telefónica e uma faminta cliente:

– TelePixa boa tarde qual o seu pedido?
– Olhe menina, estou aqui com duas amigas e temos pressa…o que está pra sair mais rápido?
– Hoje temos Pixa Africana a sair em menos de 10 minutos minha senhora…
– Humm…Está certo mas não quero muito tostada ok?
– Com certeza…fica então uma Africana certo?
– Certo…Média!
– Desculpe…Pixa Africana só está disponível em tamanho Familiar
– Que chatice…então olhe, ficam duas asiáticas!
– Com certeza..massa fina ou massa grossa?
– Grossa!
– O seu pedido ficou registado! Obrigado e disponha sempre…!

Senhoras….agora que temos uma senhora menina como nossa colaboradora…é uma vergonha este post! As nossas desculpas…somos umas bestas!

P.S – Sim…este post já tinha sido colocado há umas valentes semanas atrás! Mas houve azar e felizmente havia backup (e maionese!).

(O VOSSO FEEDBACK É IMPORTANTE. COMENTE!)

JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

O meu picador de gelo TEMOS GAJA NO BLOG!

Olá a todos!
Pois é sou eu a mais nova “aquisição” do Diarreias Mentais. Convidaram-me para participar no blog e mesmo antes de responder que não já estava adicionada ao painel de escritores. Não sei se isto é bom ou mau para mim, ou bom ou mau para o blog. Eu argumentei: “Não tenho piada nenhuma, não tenho jeito para escrever porcaria.” Mas parece que entrou por um ouvido e escorregou por outro!

Sendo assim este é o meu primeiro post, “é para quebrar o gelo” – dizem eles. Supostamente era para ser sobre a minha primeira oral de anatomia, mas sinceramente não vi qual poderia ser a graça do assunto. Ter de descrever a minha primeira oral de anatomia na faculdade ia tornar-se uma coisa demasiado enfadonha, acho que é um assunto que não interessa a ninguém. Só posso dizer que foi uma experiência dolorosa e ao mesmo tempo muito prazerosa, estudei muito, pratiquei muito. E quando cheguei áquela sala, sentei-me, cruzei a perna e esperei que me começassem a fazer as perguntas vi que valeu muito a pena, enfrentar aqueles 3 homens sabichões que me esperavam ver de joelhos (a implorar para me passarem). Tive uma boa nota e saí de sorriso arreganhado. Qual é o interesse disto? Nenhum!

Cheguei depois á conclusão que não tinha nada pra falar, nem mesmo assuntos de merda. “Escreve qualquer coisa! Uma merda qualquer, não é suposto ter graça!”
Está bem! Então se não precisa ter graça e pode ser uma porcaria qualquer, é mesmo isso que vai!

Estava eu muito bem quieta no meu sitio, quando dei um encontrão neste senhor, Jeff Dunham.
Jeff Duhnam é um ventriluquo (é assim que se diz?) e um stand-up comedian. Já fez inúmeros shows de comédia, incluindo o Comedy Central Presents em 2003. Ele costuma usar bonecos fantoche nos seus sketches e os mais conhecidos são o Peanut (um engatatão), um velho resmungão chamado Walter, um terrorista morto de nome Achmed e José Jalapeño, um pimento jalapeño num pau que fala.

Ora, o homem é deveras engraçado, tem umas piadas giras e tal, fez-me soltar umas valentes gargalhadas com os seus vídeos. Este então é um dos que mais gosto e como sou muito amiga, gosto de partilhar as boas coisas da vida. Apresento a quem não conhece – Jeff Dunham e Achmed (o terrorista morto).

Um Post de merda num blog não menos castanho!

Cagar é bom. Isto é uma verdade universal. Mas, algumas pessoas não disfrutam da plenitude do acto de arrear o castanho, devido a problemas intestinais ou a um uso excessivo do términus digestivo para fins sexuais. Para alguns, o cagar é precedido e acompanhado por dores e suores. Para outros, cagar é como sentir um ventinho ao fundo da espinha. Sai de rachada.

A essa gente, deixo os meus pêsames num abraço sentido. No fundo, são pessoas incompletas, que nunca vão conhecer o seu verdadeiro eu. Cagar mal tem graves consequências comportamentais (já para não falar das físicas), que se reflectem no dia-a-dia. Sabem o cabrão azedo do café, que rabucha se pedimos para aquecer mais a tosta? Caga mal. A chata da vizinha de cima que não pára de se queixar do barulho da TV, mesmo que esteja desligada? Caga mal. Todos os porteiros de discoteca? Cagam mal.

Aqueles que tem dores a cagar, por favor, continuem a ler. isto pode salvar-vos a vida. Para os cus onde abunda o vento e escasseia a retenção, apenas posso aconselhar comer mais coisas por ingestão oral e não anal.

Bem, vocês sofrem porque o vosso corpo não está para merdas. A digestão não é a correcta. Comem poucos cereais e fruta…os dejectos tornam-se veículos longos que extravasam as medidas da vossa via rápida. Por outras palavras, são CÃOGALHÕES. Quando estão a sair, parece que mordem por dentro. Quando saem, até apetece uivar. O meu conselho é muito simples…para além de uma alimentação adequada, levem os vossos CÃOGALHÕES a passear. Vistam o fato de treino ou agarrem na BMX, e assapem que nem loucos. Passados 10 minutos, o CÃOGALHÃO está domesticado e pronto para sair.

Explosão na Homosexualidade!Conheça os responsáveis…

Sempre houve maricas! Mas nunca como nas últimas décadas “elas” sairam tanto do armário! No tempo do meu bisavô era tudo diferente! Também iam à tropa e tinham de dormir todos juntos… mas era uma coisa mais máscula…com metralhadoras e guerras! O que passou a acontecer a partir de determinado momento? Vieram os SUPER HEROES!! Eles sim…foram os responsáveis pelo que temos hoje nos nossos dias!

Já viram bem as roupas de todos esses personagens? Vamos avivar a memória:

                      SUPERMAN

                 BATMAN

                                   FLASH

E poderíamos ficar aqui horas a colocar imagens que a conclusão sería a mesma: abixanados! E na BD…porque é qe nenhum deles tem namorada? Tem sim…um parceiro intímo que os acompanha para todo o lado…! Nunca ninguém achou estranho?!

Isto poderia fácilmente ser resolvido quando começou a moda de adaptar estes personagens para cinema! Mas não… ainda nos lixaram mais!! Ou seja, já não bastava termos role models completamente amaricados…os gajos do cinema meteram-nos a ter namorada! E não lhes alteraram o aspecto! E daí surgiram os METROSEXUAIS (ou os abixanados que ainda não sabem bem o caminho a percorrer e aproveitam o pior de um mundo e o melhor do outro!). O que é que os nossos jovens pensam ao verem esses filmes? Pensam que as mulheres de facto gostam de gajos abixanados! E gostam…de certa forma! São amigos, companheiros, honestos…e não lhes querem saltar para cima!

Bem, mas voltando ao ponto principal! Para que não se pense que o erro esteve apenas no passado…vejamos quem são os idolos dos jovens em pleno 2007:

Não vale a pena continuar pois não?! Esperamos ter contribuído para que, com todo o rigor ciêntifico e histórico, se conheçam as verdadeiras causas e concequências da rabetisse!

A solução é só uma:

…ou duas!!

VIAGRA, ANUS, ANAL E COMPANHIA!

Estamos chocados! A Sério! Segundo um serviço on-line de classificação de blogs por conteúdos, o DIARREIAS MENTAIS (vénia sff) foi CARIMBADO como impróprio para menores de 17 anos quando não acompanhados por um adulto!

Segundo este serviço, o nosso site contém:

  • viagra (8x)

  • anal (5x)

  • anus (1x)

  • Ao que parece temos algumas explicações a dar! Em primeiro lugar… se tens menos de 17 anos, somos agora obrigados a aconselhar-te a visitar outra coisa qualquer! Clica aqui e depois quando poderes volta cá novamente!

    Pronto…agora que os míudos estão noutro site, vamos lá aqui dar algumas explicações para os teimosos que mesmo assim cá ficaram!

    VIAGRA: Não sabemos se já viste aí por casa alguma coisa com esse nome! Se não viste é porque a tua mãe não anda deprimida ou então não tem coragem de o demonstrar! Se viste e a tua mãe não sabe que isso anda por casa….se calhar é melhor não dizeres nada ok?

    ANAL: Anal não tem nada de mal! É por onde fazemos o cócó! No nosso caso, que somos diarreicos mentais, o nosso cócó invade-nos o cérebro e então dizemos estas coisas parvas!

    ANUS: É precisamente o mesmo que no ponto anterior! Algumas pessoas usam este termo quando têm vergonha de dizer CU! Pode-se dizer! Claro! Mas não é bonito entendes jovem? Já é mau ser a ferramenta usada para fazer o cócó! Pelo menos temos de tentar dar-lhe um nome mais bonito! Rabiosque ou quando tiveres mais idade, podes usar o termo peidinha!

    Agora de volta a nós…os adultos responsáveis e maturos que continuam a ler estas singelas palavrinhas!

    Todos nós damos significados bem diferentes a estes termos! Quer dizer…alguns de vocês darão com toda a certeza significados e usos bem diferentes aos dois ultimos pontos! (JOVEM NÓS JÁ NÃO TINHAMOS DITO PARA IREM PARA O OUTRO SITE?! AGORA CHAMA O PAPÁ OU A MAMÃ E ELES QUE TE EXPLIQUEM OK?CHATOS)

    Lendo assim por alto, parece-nos que aqui o DIARREIAS MENTAIS (outra vénia sff!) contém linguagem bem menos apropriada do que a referida! Mas os tipos são estrangeiros e vão logo ficar preocupados com coisinhas como “ANUS” e “ANAL”! Nós tugas comemos isso ao pequeno almoço pá!

    VER SEIOS (MAMAS) FAZ BEM AO CORAÇÃO! #2

    Ora bem…o tema urge em alguns updates em termos de teorias!A Erika e a Tita colocaram algumas questões importantes que no momento em que cagámos o post anterior…não nos ocorreu! Se visitarem os comentários vão entender!

    Mas, surge agora uma nova dúvida…e na nossa opinião GRAVE. A partir de momento é que se verificou qual era a esperança máxima de vida adicional? Alguns dos voluntários eram velhotes à espera do derradeiro momento? E esse derradeiro momento chegou quando? Quando lhes foi retirado o fantástivo previlégio de olhar para as mamocas das meninas?! Isso não se chama HOMICÍDIO PREMEDITADO? Os ciêntistas das mamas tiveram de premeditar a morte de alguns senhores!

    Se é bem verdade que o bom par de mamas pode matar…é agora um facto ciêntificamente testado e comprovado que, a falta delas (mamas) pode igualmente levar a um final trágico!

    Portanto a nossa sugestão é: Uma vez que começem a olhar…pelo amor que têm à vida…não parem!

    P-S. no caso da fotografia acima….a esperança média de vida aumenta para os 345 anos! E a esperança média de morte em caso de impacto acidental….é de…segundos!

    JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

    VER SEIOS (MAMAS) FAZ BEM AO CORAÇÃO!

    ORA BEM… O QUE NÓS PENSAMOS DISTO:

    Em primeiro lugar…estamos radiantes por saber que, sendo esta teoria verdadeira, vamos viver até aos 128 anos! (com tendência a aumentar esta esperança de vida!)

    Este estudo revela igualmente que na Alemanha existe a melhor actividade do mundo! Já não bastava um gajo poder-se voluntariar para olhar constantemente para um ou mais pares de mamocas, ainda por cima essa actividade foi efectuada durante 5 anos! Genial!

    Agora surgem algumas questões que nos parecem fundamentais:

    – Essa teoria resulta num ambiente não controlado? Fora do laboratório?

    – Se olhar durante 10 minutos por dia para umas belas mamocas equivale a 30 minutos de aeróbica… aplicando uma regra simples de matemática…passa a 60 minutos se galarmos as mamas da professora de ginástica em plena aula?!

    Sendo estas questões devidamente esclarecidas (apelamos ao Prof Julio Machado Vaz) é altura de sugerir ao Instituto Portugues de Cardiologia novas técnicas de rastreio!

    Em vez de stands onde se mede a tensão arterial e os diabetes e o castrol GTX…não seria muito mais simples colocar stands com um varão e uma bela menina no centro da cidade?!

    Seríamos o país com maior esperança de vida em todo o mundo…e quem sabe até mesmo em toda a Europa!

    Isto realmente há coisas do arco da velha!!

     

    SEXO GRÁTIS MAS MESMO GRÁTIS!

    Andamos aqu nós a inventar coisas que não lembram ao diáCUno…e afinal o grande (vénia) Nuno Markl já inventou a solução para o fim de momentos infinitos de solidão!

    Vale mesmo a pena re-ouvir este diálogo entre Pedro Ribero (outra vénia!) e o Sr Markle…E meus senhores, minhas senhoras, o sexo vai ganhar contornos irreverentes…e com a PT a patrocinar! Estão a ver aqueles 708 XX XX 69 onde gastam fortunas? Passou à história! O sexo grátis e divertido está aqui:

    (ANTES DE MAIS…APESAR DE ESTAR NO YOUTUBE…ESTE VIDEO…É APENAS SONORO! NÓS TAMBÉM NOS VIMOS ATRAPALHADOS!)

    Portugal Top

    JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

    PUTACARD – SEXO NÃO GRÁTIS…MAS A CRÉDITO!

    Por incrível que pareça, o meu discurso de hoje não se concentra em nenhum conceito defecador. Não quer isto dizer que a dissertação que se segue, não seja uma dissertação de merda. Uma ideia de merda. No entanto, perfeitamente viável.

     

    Os fabricantes de carteiras estão preocupados com o facto de, num futuro próximo, a matéria-prima utilizada no fabrico destes objectos venha a ser o dobro do que é actualmente necessário para a produção de cada unidade. Já repararam na quantidade de cartões de “pontos” perfeitamente inúteis a que temos acesso hoje em dia? Cartão da bomba de gasolina ( abasteça com mil litros e poderá trocar os seus pontos por um porta chaves e umas férias na Brandoa); cartão de pontos do supermercado (troque 100 pontos por um desconto de €0,12 na compra de 1l de óleo de fígado de bacalhau concentrado); cartão da sapataria ( na compra de um par de galochas, desconto de 1 número na próxima promoção estúpida de pares com números que ninguém calça). E por aí em diante…

     

    Nada disto me admira! O que me admira é que nem todos os mercados evoluam segundo os mesmos conceitos de marketing. Um dos mercados a que me mantenho particularmente atento é o mercado da útil e saudável troca de favores sexuais mediante o pagamento de uma determinada taxa ou montante variável (vulgo: PUTEDO!).

     

    Porque é que ainda não há um cartão de pontos por cada €10 gastos em estabelecimentos comerciais deste género? Os consumidores têm esse direito. Qualquer bom chefe de família deveria apresentar o seu “PutaCard” no cinema de S. Jorge durante a matiné de Domingo, para o filme Rei Leão, juntamente da sua respeitável esposa e orgulhosos filhos. O cartão “PutaCard” poderia oferecer descontos…. Para a esposa!

     

    Imaginem como seria aliciante termos à entrada de uma certa avenida de Lisboa um gigantesco OutDoor com a seguinte campanha:

     

    “ Hoje e só hoje, na compra de um bico, receba um vale de 12 segundos extra na próxima compra!”

     

    Imaginem um empresário de sucesso a dar entrada num luxuoso hotel e, orgulhosamente, colocar em cima do balcão o seu “PutaCard Gold”! Imagino, num futuro próximo, todos os hotéis com um auto-colante na porta: “We Take PutaCard”!

     

    O sucesso das companhias depende, cada vez mais, das estratégias de marketing adoptadas. Está provado que o estupidamente absurdo hábito que o consumidor tem em sujeitar-se à mesquinhice de receber pontos inúteis pelas litradas de combustível que compra é infalível.

     

    Assim sendo, fica aqui registado e provado para memória futura que, o “PutaCard” foi idealizado por mim, numa diarreia mental como outra qualquer.

    Portugal Top

    SEXO, POKER E TORRESMOS! (No Casino!!)

     

    Há uns tempos fomos ao Casino! Até hoje nos questionamos como é que nos deixaram entrar…! Normalmente somos barrados em bares, discotecas, pastelarias, pub´s e festas dos bombeiros voluntários de moimenta da beira! Mas no Casino…entrámos! E nem nos cobraram uma falência mínima! Deixaram-nos perfeitamente à vontade para nos enterrarmos até ao ponto que nos fosse mais conveniente!

    Já não nos recordamos se foi um Domingo…mas assim que entrámos…houve uma emergência intestinal que não poderia esperar nem mais um Royal Flush! Tinha de ser ali…na próxima cartada! Afinal…se iríamos passar o resto da noite a fazer merda…porque não começa-la na mesma temática?

    E o WC do Casino?! um espanto! até os lavatórios piscam e contêm uma ranhura para colocar uma ficha de 5€! Claro que não se ganha porra nenhuma…mas os técnicos de marketing do casino acreditam que durante as pausas pra aliviar a tripa…não se pode perder o ritmo! E as sanitas?!?! O termo Cagadoiro ali passa facilmente a caga´DOURO! Tivemos conhecimento (ainda dentro do Magic WC) que na casa de banho das senhoras (e das outras!) estavam sempre duas empregadas sentadas! Ninguém sabe explicar porque motivo. Mas a nós pareceu-nos (e continua-nos a parecer!) que as senhoras estão mal colocadas! Não estariam muito melhor no WC das pilas?! Acreditamos que as fichas de 5€ iriam fluir que nem vaselina no rabinho da querida da kookai!

    Alguns minutos depois, encontrámos um senhor (pelo aspecto tinha acabado de chegar do congresso de agricultores reformados de cerpa) junto de uma máquina. Ele estava super feliz e gritava grunhidos de alegria enquanto acenava com notas de 20€! Virou-se para nós e disse: “venham jogar para esta! Sai sempre prémio…e somos nós que escolhemos o valor!!”. Nós não somos crueis…mas naquele momento pareceu-nos inevitável explicar ao senhor que estava há 2 horas entretido no MULTIBANCO!

    Mas não foi aberração única…pois 5 ou 6 passos à frente estava um tipo aos pontapés à máquina de tabaco porque já tinha gasto €380 e não tinha conseguido nenhuma sequência de SG Gigante, Marlboro, Ventil e um Isqueiro!

    E o serviço de bar?! Ridículo! Atrás do balcão um senhor que não era digno da profissão. Para já não tinha bigode e não se chamava Sr.Zé. Todos nós sabemos que 90% dos empregados de café têm essas duas características fundamentais! E depois…onde estava o palito no canto da boca?e o pano amarelo no ombro? Mas pronto…todos têm direito ao seu emprego…e nós não solicitamos o livro de chibanços! Pedimos sim…uma mini! Uma simples e sempre reconfortante mini! Não havia…! Só cervejinha abichanada servida nuns copinhos completamente paneleiros! Aí foi a gota de água! Naquele momento tivemos a certeza de que nem uns torresmos poderíamos trincar! Um erro de estratégia…porque afinal é um Casino Português… e nada do que o tuga mais aprecia!

    Estávamos de rastos…e decidimos que não era ali que iríamos gastar os nossos preciosos 10€. Aínda colocámos a hipotese de ficar. Sentámo-nos nuns banquinhos todos pipis…e passados 5 minutos nenhuma das meninas do bar se sentou ao nosso colo! Inacreditável! Fomos embora completamente revoltados…e com os 10€ na mão! E para grande espanto destes Diarreicos Senhores (com H grande!)…fomos aplaudidos à saída! Tinhamos sido os únicos até aquele momento a sair dali com dinheiro! Ah…mas também com sede, fome e com os genitais sem manutenção!

    Viva o Casino!

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    AS MERDAS DO WC! Psicologia Social do Tó-Clismo

    A blogoesfera contnua-nos a surpreender! Se deixamos de falar sobre merda…dá merda! Mas falar sobre merda no sentido cagalhónico da palavra mesmo! Nos quase 5000 leitores diferentes deste site…a conclusão que tiramos é que…ou a conversa é merdosa e não interessa a ninguém…ou começam os argumentos merdosos! Argumentos esses que acabam por justificar o nosso nome…DIARREIAS MENTAIS!

    Nunca ninguém parou para pensar no porquê deste nome? Nada aqui faz sentido!Se fossemos bons a escrever…se as nossas ideias fossem sábias…estaríamos a escrever para o Pacheco Pereira….ou num caso extremo de sucesso literário…para o Fernando Rocha! Mas não…nós somos parvos…e os quase 5000 leitores têm-nos comprovado isso no Diarreico Inquérito!

    Sem referir nomes…mas em resposta a um mail: No dia em que editarmos o diarreias em livro…será em versão Papel Continuo (vulgo papel higiénico!). Isso sim…é verdadeira leitura de casa de banho!

    Por falar em casa de banho…e por leituras…! Já pensaram nas coisas que nós fazemos na casa de banho….e que podem irritar profundamente o próximo cagador desesperado?! Por mais bem educados que sejamos…na hora da divina aflição…somos umas bestas egoístas que olhamos apenas para o próprio rego!

    Um exemplo disso é o papel higiénico! Quando nos sentamos…e o momento de alívio finalmente é alcançado (assim tipo orgasmo anal mas para os hetero…visto que o missil segue em sentido contrário!) olhamos para o rolinho….e…FODA-SE! uma misera folhinha…ainda por cima rasgada ao meio! Mas…estamos em momento ZEN! Aquilo vai chegar! milímetro a milímetro…a folhinha é utilizada até ao limite máximo do nojo! Ainda se olha…para ver se há chances de mais um aproveitamento…mas não…passámos a barreira do dedo…é hora da descarga! E isto tudo porquê?! Para não trocarmos a merda do rolo!! O próximo que se foda…verifique as condições de acessibilidade antes de cagar!

    Há uma coisa que não falta na nossa WC…! A Dica da Semana! Sinceramente…cagar não é igual sem as promoções da Liga Independente dos Deslocados de Leste (vulgo LIDL). E até aí Portugal em peso é egoísta! Poderíamos deixar a Dica para o próximo….mas não! Apesar daquela merda ser grátis e estar all over the fucking place….o próximo que compre uma Dica pra ele!!!

    Abraços Diarreicos para todos e…mais uma vez….somos parvos ok?

    P.S. Estamos entre os primeiros 20 do Portugal TOP… obrigado a todos e continuem a votar!

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    1º CURREIO SENTIMENTAL. Patrocínio Oficinas “Tó&Tó Tuning”

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    Questão Colocada por Pacanherros

    A minha namorada é bastante bonita, e por vezes também é boa, ali, toda jeitosa, parece uma daquelas memo roliças colegiais dos filmes do Alexandre Frota. Quando fod…fazemos amor ela esboça uns gritos tipo isto: “AAAHHHHHH AAAAAAAAAAAHH AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH AAAAAH AH AH AH AH AH HA HA AAAAHH” A pergunta é: são gritos de dor ou de prazer?? Eu acho que são de prazer, claro, mas o facto dela ter 13 anos pode ter alguma inflência nisso… O quéq vocês acham???

    Cumprimentos

    >>>>>>>>>>>>>>
    Caros Pacanherros,

    nunca vimos nenhum filme do Alexandre Frota, por isso não nos sentimentos totalmente habilitados para responder, uma vez que não conhecemos o tipo de rapariga de que falam. E, o facto de saber que vocês são 4 Pacanherros, coloca-nos a dúvida “será que ela é namorada de todos os 4?”. E isto, é fulcral para perceber a questão dos gritos de dor ou de prazer.

    Bem, na eventualidade de ela namorar em simultâneo com vocês os 4, parece-nos que são acima de tudo, gritos de dor, por muito rídiculas que sejam as vossas gaitas cuspideiras. 4 tarolitos empaturram uma rapariga de 13 anos da mesma forma que 1 pão de mafra empaturra um habitante da África subsariana. No entanto, na puerilidade dos 13 anos, é possível que os gritos tenham também ligação com aquele peculiar síndrome feminino de Gritar e Espernear por tudo e por nada, que começa a surgir após aquelas experiências que constroem o carácter, como “Beijos e Apalpões atrás dos Pavilhões”, “As maravilhas eróticas dos Marcadores Molin” e até da “Ai foda-se, sentei-me numa garrafa de Ucal!”.

    No cenário mais plausível da relação pedo-monogâmica, os gritos poderão ser de prazer. Mas também, convenhamos. Uma garota de 13 anos tem prazer em coisas tão simples como apanhar conchas na praia ou descascar uma banana de olhos vendados. Por isso Pacanherros, ao olhares-te ao espelho com o nabo de fora da púcara, não te vanglories dos teus feitos sexuais.

    De qualquer das formas, deixamos aqui uma sugestão. Procurem mulheres mais maturas. Ou de plástico. Com uma etiqueta de preço. E portátil. Desde que a lavem depois de usar…falta de higiene é que não, caralho!

    PS: e que merda é essa de vocês todos assinarem com um único nome? Que rotice. Aposto que dormem juntos.

    Brincadeiras de Merda

    Vivemos num mundo onde o sentido de humor escasseia. É consenso social, que, se somos demasiadamente brincalhões ou galhofeiros no dia-a-dia, de certeza que somos uns boémios inveterados que não sabem o que é a vida. Ora, esta concepção da realidade deixa-nos irritados. Por isso, estamos a criar uma ferramenta útil para COLORIR O DIA-A-DIA, a que chamamos BRINCADEIRAS DE MERDA. Coisas pequenas (mas não tão pequenas quanto o orgão genital do diarreiasmentais) que são formas geni(t)ais de alegrar a vida, em diversas situações sociais.

    Ora, aqui vai a primeira vaga:

    BRINCADEIRAS DE MERDA EM WC´s PÚBLICAS:

    – dar um empurrão ligeiro nas costas de indivíduos que estão agarrados à sarda, a menos de 20cm do urinol, causando a provável rega do vestuário do dito cujo. Enquanto se dá o empurrão, dizer algo enigmático como “Hoje é Dia Internacional da Incontinência. Não tenha vergonha, mije-se todo!”.

    – Utilizar o urinol do lado como cinzeiro. “Desculpe, como o vi com a cigarrilha na mão, pensei que fosse um cinzeiro” (nota: não o fazer se o urinol estiver a ser utilizado por um sujeito de etnia africana).

    – Fazer 3 desenhos no chão e jogar ao berlinde com as bolas de naftalina (convém calçar umas luvas).

    – Dizer para o lado “coitado, a amputação foi muito dolorosa?”

    – Entrar na casa de banho com um chapéu de detective e uma lupa.

    – Cantarolar “Abram alas para o Noddy, Noddy!” e bater palmas enquanto se mija.

    Para a semana, BRINCADEIRAS DE MERDA em transportes públicos.

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    Ao Domingo é Sagrado! (Continua sem sexo grátis o POST!)

    Diarreias mentais… Nenhum outro título poderia ser mais apropriado para este Blog! Aliás, neste caso, nem se deveria chamar Blog, mas sim BLHARK!

    Todos temos os nossos conflitos internos. As nossas dúvidas existenciais, as nossas crises de identidade. Pode parecer estranho, mas o meu maior conflito interno é, unicamente, orgânico: Só cago uma vez por semana! Geralmente ao Domingo!

    Porquê esta revelação? Por causa do título deste BLHARK : Diarreias Mentais. Se utilizarmos uma simples associação de ideias podemos chegar juntos a uma conclusão que muitos dos meus amigos já chegaram. “penso logo existo” – “cago uma vez por semana” – “cago logo existo” – “existo logo penso” – “existo uma vez por semana” – “PENSO UMA VEZ POR SEMANA”!

    O verdadeiro problema de pensar uma vez por semana, é que penso ao Domingo, normalmente à noite. E é nesse momento de introspecção profunda que dou por mim a organizar a minha mente para a semana que acaba de se iniciar. Ora se tudo isto acontece no primeiro dia da semana, e só volto a existir enquanto ser racional exactamente uma semana depois, como posso evitar as cíclicas e inevitáveis semanas de merda?

    Cheguei a ponderar a hipótese de consultar-me junto do meu farmacêutico e solicitar-lhe um estimulante intestinal. Mas dois segundos depois de tal estupidez me ter ocorrido por entre as entranhas cerebrais que me povoam o despovoado crânio, desisti de tal ideia. Epá, francamente… estimulante intestinal?!?! Foi talvez a ideia mais GAY que me poderia ter surgido! E se o farmacêutico me sugerisse um estimulante intestinal de aplicação retal?! Não me pareceu de todo uma boa ideia. Até porque isto de rotos no mundo dos blogs já basta “o meu pipi”.

    Por estes motivos e pelo meu problema de regularidade intestinal (semana sim, semana sim) vocês têm de ler estas coisas. E se chegaram até aqui penso que é o momento de descarregar o autoclismo de mais esta diarreia…. e agora que penso nisso raparo: merda, não há papel!

    (O VOSSO FEEDBACK É IMPORTANTE. COMENTE!)

    JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?