ANTIVIRUS – A MELHOR SOLUÇÃO DO MERCADO

Meus caros Diarreicos… uma vez que estão a ler este blog…parto do presuposto que são utilizadores destes monstros infernais que são os computadores! Claro está que, com toda a certeza têm ou já tiveram problemas com esses malfadados virus que por aí andam!Aproveitando a maravilhosa dica do GRANDE MESTRE NILTON e tomando a liberdade de publicar um conteúdo de sua autoria, sugerimos FORTEMENTE que prestem bem atenção neste audio…porque é a solução para todos os problemas relacionados com VIRUS!

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HÁ COISAS (ALÉM DO SEXO) MESMO IRRITANTES!

Aproveitando a fase em que o Dr. Santana Lopes e o Eng (?) Sócrates se debatem elegantemente como duas lavadeiras na aldeia da roupa branca, volto a colocar algumas coisas que me irritam profundamente! Quer dizer…não tão profundamente como o debate do próximo Orçamento de Estado! Sabem o que eu gostava mesmo de ver debatido no parlamento? O MEU ORÇAMENTO! Nunca se chegaria à conclusão alguma! Comprar meias de nylon ou de algodão? De nylon compram-se 3 pares num mês…mas o cheiro é um factor que não joga a favor da decisão. De algodão só se compra um par…pelo que o teria de usar várias vezes na mesma semana…e buttum line…o cheiro novamente seria um problema! Bom…mas vamos esquecer por momentos estas questões orçamentais! Até porque o dinheiro não chega…e por mais que se discuta, falta sempre em algum lado!

Há outras coisas que me conseguem irritar ao ponto de nem o belo do xanax ser uma alternativa viável!

99% dos porteiros de 99% das discotecas:

Já não há muito a dizer em relação a este tema! Curiosamente há umas semanas em conversa com o Mário, tocou-se neste tema! Irrita-me chegar a uma discoteca e o “rapazinho” olhar para um gajo…e ficar com aquela cara de que todos entraram e ninguém pagou… à espera que sejamos nós a dizer alguma coisa! Epá! Tenham Dó! Se nós estamos ali..na porta da discoteca…o que será que nós queremos? Um mapa astral?! Porque é que temos sempre de dizer “é para entrar!”? Nesse ponto…e com uma cara de quem viu o Pai Natal, o “rapazinho” começa o jogo da avaliação…tipo comprador de cavalos para a tourada! E depois de passarmos todos os testes..quando entramos, com o que nos deparamos? Três vacas que andam no ginásio com o “rapazinho” e que não têm dinheiro nem para um shot… 8 gajos de fato que vêm da despedida de solteiro e que estão a juntar os ultimos 50€ para o table dance no Photos! e 300 jovens que aceitram gastar a mesada inteira para passar 2 ou 3 horas a tentar engatar as 3 vacas do ginásio! Meus senhores…tenham dó e entendam de uma vez por todas que É À PORTA QUE O VOSSO ORDENADO É PAGO!

 99% DOS TREINADORES DE FUTEBOL

Este é um tema tramado! Não sei como mas…vou arriscar falar menos bem sobre a religião mais seguida em Portugal! Para não gerar nenhuma polémica, vou-me singir aos treinadores! E aproveitando que neste momento andam mais ministros do que sempre no parlamento (sim…porque alguém tem de dar cobertura ao 1º!) será o senhor que tutela a pasta da Justiça não vê a situação? Os treinadores de futebol são os tipos mais injustiçados do planeta! Os jogadores nunca são caceteiros…o árbitro é que está envolvido no sistema! Os jogadores jogam sempre bem! São sempre motivo de orgulho! Não ganham…não marcam golos, a defesa falha, o meio campo não organiza jogo…mas…a equipa esteve ao mais elevado nível…! Já ouviram algum treinador de futebol dizer “Epá….estou farto desta merda…estes gajos nem para os matraquilhos servem!”? Senhores governantes, é chegada a altura de dar voz a estes oprimidos!

100% DAS INFORMAÇÕES DE TRÂNSITO (TV OU RÁDIO)

Ora aqui está algo que me irrita profundamente! Porque é que ainda alguém se dá ao trabalho de ouvir a informação de trânsito?! Porque é que anda um helicóptero um dia inteiro a sobrevoar Lisboa e Porto?!  Hoje há muito trânsito?! Epá…quem diria…! Não seria muito mais simples se ouvíssemos algo muito mais sincero e prático como: ” Se vai a caminho do emprego, saiba que é uma anta que se levanta de madrugada para nada! O IC19 está completamente lixado, na A5 ninguém se mexe e na VCI já vendem francesinhas carro a carro! Era assim ontem…é assim hoje…e adivinhem lá? será assim amanhã!”.

É óbvio que muitas outras situações me tiram do sério! Mas sobre isso podemos falar ao longo dos anos porque acreditem…são muitas!

P.S. Malta do IC19/A5/VCI…levantem o rabinho da cama 5 minutos antes da hora de chegarem ao serviço…acreditem, chegam precisamente à mesma hora! E se não chegarem…podem sempre dizer que estava um trânsito do caraças! 

Compreender as mulheres (impossível… mas…)

Como compreender as Mulheres!!!?!

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É pá clika em cima da imgem, livra…..

E reparem no “talvez” que ela assume como sim. E porque será?

“Uma mulher quando diz Não, quer invariavelmente dizer Talvez!”

Já viram alguma dizer sim?? (nesta fase) Assim é de considerar que o Não, que realmente quer dizer Talvez, dá-nos 50% de hipóteses logo, é só puxar do conhecimento e da argumentação.

“Uma mulher quando diz Talvez, quer de certeza dizer Sim!!!”

Por isso toca a avançar. Só se o gajo for parvo ou iniciado nas lides de as levar para a cama é que não o faz. Quando ela esta no Talvez é porque nunca dizem sim (dizem mas é no passo a seguir, calma). É então momento de “atacar”, pois se continuas a fazer perguntas, passas para a classe de “amigo” e, não te resta outra alternativa do que servires de chofer de taxi e de confidente, para quando ela está danada para dizer talvez, a outro gajo. Só te resta aproveitar-te da situação de chofer para te mostrares e, todos ficarem a pensar que a andas a comer.

Finalmente

“Quando ela diz Sim, acrescenta sempre um valor, tipo 100€, 200€, 300€”. Depende da zona onde a foste procurar e da cotação do momento.

Moral da História – “Uma mulher quando diz não, quer dizer talvez, quando diz talvez, quer dizer sim e, quando diz sim não é mulher é prostituta…. ahahahahah”