1º CURREIO SENTIMENTAL. Patrocínio Oficinas “Tó&Tó Tuning”

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Questão Colocada por Pacanherros

A minha namorada é bastante bonita, e por vezes também é boa, ali, toda jeitosa, parece uma daquelas memo roliças colegiais dos filmes do Alexandre Frota. Quando fod…fazemos amor ela esboça uns gritos tipo isto: “AAAHHHHHH AAAAAAAAAAAHH AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH AAAAAH AH AH AH AH AH HA HA AAAAHH” A pergunta é: são gritos de dor ou de prazer?? Eu acho que são de prazer, claro, mas o facto dela ter 13 anos pode ter alguma inflência nisso… O quéq vocês acham???

Cumprimentos

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Caros Pacanherros,

nunca vimos nenhum filme do Alexandre Frota, por isso não nos sentimentos totalmente habilitados para responder, uma vez que não conhecemos o tipo de rapariga de que falam. E, o facto de saber que vocês são 4 Pacanherros, coloca-nos a dúvida “será que ela é namorada de todos os 4?”. E isto, é fulcral para perceber a questão dos gritos de dor ou de prazer.

Bem, na eventualidade de ela namorar em simultâneo com vocês os 4, parece-nos que são acima de tudo, gritos de dor, por muito rídiculas que sejam as vossas gaitas cuspideiras. 4 tarolitos empaturram uma rapariga de 13 anos da mesma forma que 1 pão de mafra empaturra um habitante da África subsariana. No entanto, na puerilidade dos 13 anos, é possível que os gritos tenham também ligação com aquele peculiar síndrome feminino de Gritar e Espernear por tudo e por nada, que começa a surgir após aquelas experiências que constroem o carácter, como “Beijos e Apalpões atrás dos Pavilhões”, “As maravilhas eróticas dos Marcadores Molin” e até da “Ai foda-se, sentei-me numa garrafa de Ucal!”.

No cenário mais plausível da relação pedo-monogâmica, os gritos poderão ser de prazer. Mas também, convenhamos. Uma garota de 13 anos tem prazer em coisas tão simples como apanhar conchas na praia ou descascar uma banana de olhos vendados. Por isso Pacanherros, ao olhares-te ao espelho com o nabo de fora da púcara, não te vanglories dos teus feitos sexuais.

De qualquer das formas, deixamos aqui uma sugestão. Procurem mulheres mais maturas. Ou de plástico. Com uma etiqueta de preço. E portátil. Desde que a lavem depois de usar…falta de higiene é que não, caralho!

PS: e que merda é essa de vocês todos assinarem com um único nome? Que rotice. Aposto que dormem juntos.

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SEXO, BOTOX E VIAGRA!

Ora aqui estão 3 palavrinhas que dominarião perfeitamente o mundo! SEXO! BOTOX! VIAGRA! Isto quando estes elementos se conjugam num elemento masculino!No que concerne às dignas “gajas” basta o BOTOX e o mundo é perfeito! Mesmo sem sexo…o botox é um pilar fundamental na sociedade cor de rosa!

Quanto ao Viagra…é um tema que nos causa alguma revolta social. O Viagra é o pau de cabinda dos capitalistas! A merda do efeito é precisamente o mesmo…no entanto o impotente rico tem de se destacar de alguma forma do impotente pobre! Pau de Cabinda é coisa de gajos que não têm tesão! O Viagra não…o viagra é um aditivo moderno e cientificamente comprovado no aumento da performance sexual de quem não tem problemas desse género!

Portanto…temos o problema resolvido na classe alta…e na classe baixa! E onde fica a classe média?! A classe média não tem direito ao seu próprio produto de elevação de moral?! Onde está o PS quando realmente é necessário?Onde está o Sr Sócrates quando os homens que nele votaram necessitam de uma mãozinha?!

O Diarreias Mentais, sempre ao serviço da sociedade, apresenta aquela que poderá ser a solução de todos os senhores de classe média do nosso país! (sim…esses 6 senhores!)
O BOTOX. O Botox é perfeitamente acessível à carteira média! E se os senhores compram litradas dessa coisa para as suas enrugadas ladies… porque não aproveitar alguns dos restinhos para inchar o que realmente interessa inchar?! A aplicação é local…não tem efeitos colaterais…pode-se inchar até o tamanho desejado ser atingido…e ainda por cima as gotinhas que sobrarem no material, podem ser aplicadas localmente nos lábios da D. Jusefina!

Sr. Sócrates…Políticos deste país…cidadãos…mulheres: Sexo é algo em que todas as classes sociais tentam passar uma ou duas horas mensais em actividade. Ora se é um elo em comum entre capitalistas, descapitalizados e detentores de crédito que nem uma merda nem outra…por favor promovam o Botox como solução intermédia entre o Viagra e o Pau de Cabinda!
A voz de todos está connosco…potentes Diarreicos! Nós não necessitamos…mas somos solidários para com todos vocês…amigos e amigas do alheio mole!

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SHAKIRA NUA

Ora bem… Parte-se do principio que quem está a ler este post neste momento…é um macho! Caso seja uma respeitável senhora…muitos parabéns! Tem bom gosto! Mas…independentemente de ser menino ou menina…a verdade é que este é mais um post de publicidade enganosa! Colocámos o título de acordo com um recalcamento muito nosso! Shakira…nua?! Não caros Diarreicos…ainda não! Por enquanto, deliciamo-nos apenas com Shakira e Beyonce naquele que ficará…provavelmente como o video mais sexy da história! (pelo menos da nossa!)

JÁ CONHECE AS ULTIMAS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

Brincadeiras de Merda

Vivemos num mundo onde o sentido de humor escasseia. É consenso social, que, se somos demasiadamente brincalhões ou galhofeiros no dia-a-dia, de certeza que somos uns boémios inveterados que não sabem o que é a vida. Ora, esta concepção da realidade deixa-nos irritados. Por isso, estamos a criar uma ferramenta útil para COLORIR O DIA-A-DIA, a que chamamos BRINCADEIRAS DE MERDA. Coisas pequenas (mas não tão pequenas quanto o orgão genital do diarreiasmentais) que são formas geni(t)ais de alegrar a vida, em diversas situações sociais.

Ora, aqui vai a primeira vaga:

BRINCADEIRAS DE MERDA EM WC´s PÚBLICAS:

– dar um empurrão ligeiro nas costas de indivíduos que estão agarrados à sarda, a menos de 20cm do urinol, causando a provável rega do vestuário do dito cujo. Enquanto se dá o empurrão, dizer algo enigmático como “Hoje é Dia Internacional da Incontinência. Não tenha vergonha, mije-se todo!”.

– Utilizar o urinol do lado como cinzeiro. “Desculpe, como o vi com a cigarrilha na mão, pensei que fosse um cinzeiro” (nota: não o fazer se o urinol estiver a ser utilizado por um sujeito de etnia africana).

– Fazer 3 desenhos no chão e jogar ao berlinde com as bolas de naftalina (convém calçar umas luvas).

– Dizer para o lado “coitado, a amputação foi muito dolorosa?”

– Entrar na casa de banho com um chapéu de detective e uma lupa.

– Cantarolar “Abram alas para o Noddy, Noddy!” e bater palmas enquanto se mija.

Para a semana, BRINCADEIRAS DE MERDA em transportes públicos.

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TESTE DE VIRGINDADE NAS ESCOLAS (?! EDUCAÇÃO SEXUAL ?!)


“Indonésia
Plano para fazer testes de virgindade nas escolas falha
Um plano para levar a cabo testes de virgindade em raparigas que frequentam o liceu na província de Java, na Indonésia, é impedido por um apelo público, dizem os media locais”
in JORNAL SOL (http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=51664)

DIARREIAS MENTAIS
UM PLANO PARA TESTAR A VIRGINDADE?! Parece-nos uma ideia genialmente inteligente! Já estamos a imaginar a equipa de fiscalização! Em cada escola secundária, uma equipa de 7 ou 8 galifões rebarbados numa sala especial do corredor mais escuro! Todos as semanas, as jovens que completassem 18 anos seriam levadas (gentilmente…claro!) para os testes de qualificação vaginal! Menina na mesa…galifão inicia o teste…e das duas uma…Ou a pikena já não era virgem e chumba….ou se era…ERA! O relatório diria o seguinte (depois de traduzido claro!): A jovem Yung Va Xina apresentava sinais óbvios de fluidez sexual atingindo dois orgasmos nos primeiros 5 minutos e gritando “por favor sr. policia o bastão é gelado”! Confirma-se que não era virgem, tendo sido a sua porcalhota vagina selada com lacre!

As DIARREIAS MENTAIS tiveram acesso a fontes fodidodignas e sabe-se que neste momento, apesar do método não estar ainda aprovado, o futuro “Corpo de Intervenção Sexual” Indonésio está com 48574393939 candidatos inscritos. Isso levou a uma taxa de abandono escolar de 100% no universo masculino da ilha! Quanto a nós…parece-nos que o problema se resolveu por si só…pois sem meninos…as meninas mantêm-se imaculadas!

JÁ CONHECE AS ULTIMAS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

Incha…urso!

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Esta, meus amigos, é a pior maneira possível de se acabar um festival de cerveja. Bêbado, nú
numa chaula, e com bufa arrebentada por dois ursos peludos. Pior, só com as calças pelos joelhos, em pleno Frágil e com uma t-shirt com a estampa “Fun Hole” nas costas e um desenho de uma seta a apontar para baixo.

Mas a sério, eu sei o que se passou. Aleluia, Agatha Christie! Ele trabalhava no jardim zoológico. Carinhoso tratador de ursos. 23 aninhos de punheta. Estudante universitário. Vai ao festival da cerveja. Emborracha-se com os restantes tunos punheteiros da Universidade de Belgrado. No caminho de casa, decide saltar os muros do zoo, local onde exerce um Parte-me time, e vai de passar uma noite com os amiguinhos pardos. “De noite, fora o pêlo, a merda deve ser a mesma”, pensa o incauto mancebo. Festinha aqui e ali, e o resto já se sabe. Ora, dois ursos esfomeados, a meio da noite? Má ideia.

Agora, o que eu gostava de perceber. Qual foi a reacção dos ursos quando os tratadores tentaram tirar o cadáver? “Hey, hey, isso é nosso!” ou “Levem-no. Agora tragam-nos um fresquinho, se não se importam!”

UPDATE: ESTE COMENTÁRIO MERECE UM LUGAR AQUI NA SANITA!
“Voçês sabem que quando maior é a narsa, mais lindas as gajas se tornam! Mas esta narsa, foi realmente muito grande!!! Até porque o que deve ter acontecido é que o Chavalo automotilou-se até à morte quando a narsa começou a passar.

Um gajo acorda de manhã deitado na cama, já muito menos bebado. Olha para o lado e em cima do nosso braço esquerdo esta a tal gaja que na noite anterior era linda. Apercebemo-nos que a realidade da noite anterior torna-se num pesadelo. Solução: Cortar o braço esquerdo para nem acordar a gaja e pirarmo-nos. Ora, acordar com dois ursos e ainda por cima, pelo que parece, machos….foda-se la o corpo todo.”
by Mário Campos

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CURREIO SENTIMENTAL – SERVIÇO PÚBICO

Caros Diarreicos:
Um dos grandes sucessos de sempre das revistas “de gajas” é o consultório sentimental! Questões sempre relacionadas com sexo…sobretudo anal…mas com respostas sempre elaboradas por GAJAS! Ora aqui no Diarreias temos uma teoria acerca do assunto: NENHUMA GAJA entende de sexo anal! Nem tão pouco de Sexo! Entendem de fazer amor, de rapazes fofinhos (gays!), de gel lubrificante e outras coisas que não servem para nada! E daí concluímos que há, de facto, uma laCUna em termos de respostas e ajudas REALMENTE úteis, sinceras, práticas…! Assim sendo, lançamos o desafio! Coloquem-nos as vossas questões! Gajos e Gajas e até mesmo aqueles que nem uma merda nem a outra!(para esses casos o TEDDY está delegado a responder). O compromisso que assumimos para com os nossos(as) digníssimos(as) Diarreicos(as) é de sermos honestos. Neste blog temos um post relacionado com o assunto…e como poderão ver com os vossos próprios olhinhos…não Cubrimos as coisas com paninhos quentes. Somos curtos e grossos! (o TEDDY não…é só curto!)
será que têm Curagem? Os melhores casos serão igualmente Púbicados (não é erro não…!) na primeira emissão da TV PURGANTE

REGRAS: Deixem os vossos comentários…com as Vossas questões.Nós avaliamos a veracidade e utilidade das mesmas…e a seu tempo…sem custos adicionais, tipo mesmo sem pagar nada…iremos publicar a resposta! Mas…não sejam tímidos ou tímidas! sintam-se como se estivessem a falar com o padre da vossa paróquia! Ele não conta nada a ninguém…e nós…epá nós…ninguém lê esta merda de qualquer maneira!
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Caros diarreicos… Quantas horas e horas de prazer literário vos proporcionámos até ao momento? E o sexo grátis? Quem foi amigo…quem foi? Muito nos surpreende que percam tempo ao domingo para ir votar no Socrates! ou Pior…no António Costa! (eu nunca poderia faze-lo, pois aquele blogueiro que realmente lê este blog…sabe que o Domingo é especial para mim!)
Aqui nós somos fantásticos…não fazemos campanha! Apenas chantagem psicológica! Votem em nós porra! Se não o fizerem o que pode acontecer…perguntam vocês dignos Diarreicos…? NADA! Continuamos na merda…! No entanto lembrem-se…votaram no Socrates e no António Costa…e isso fez com que continuassemos todos na merda mais uns anos! Por isso…se a consciência ainda “se vos roe”… percam lá 3 minutinhos! E depois voltem ao sexo grátis!


Eu estou farto de Fast-Food. Quero Fat-Food

O diarreias mentais tem visão empresarial. A sério. As nossas mãezinhas fartam-se de nos dizer “não serves para nada”. E toda a gente sabe que qualquer Administrador também pouco sabe fazer.

Se pensavam que somos só uns gajos que cagam bitaites, impropérios e passam uma noite a debater a maravilha que é o papel higiénico perfumado e outras variantes de merda para algo tão simples como limpar a bufa, até estão certos. Mas queremos o benefício da dúvida…olha, por falar em papel higiénico, o que eu gostava era de rolos de papel higiénico temático. De manhã limpava os entrefolhos à cara das personagens da Disney, à noite deleitava-me a fazer pinturas castanhas na cara de políticos portugueses famosos.

Voltando à peida fria. O fat-food. Donde surge este conceito?

1. A malta curte é carne vermelha, molhangas e batatas a pontapé. Temos os putos mais gordos da Europa e isso atesta esta tendência. E nem me venham com mariquices de saladas, frutas e afins, porque os gordos são felizes. E não estou a falar em potes de banha obesa (esses sofrem da pressão e descriminação social que se instaurou nas últimas décadas, graças a mariquices como a moda) mas sim, dos gordinhos.

Há que haver um equilíbrio. Comer bem não passa só por comer coisas boas para o corpo mas más para a cabeça. E não me lixem…se por qualquer motivo o meu almoço é salada, a minha cabeça passa o resto do dia a jogar flippers com uma bola quadrada.

2. Estamos fartos do fast-food. Não é nacional, engorda na mesma, e é o oposto duma boa refeição demorada e saboreada, com a achega de dois dedos de conversa e um bom vinho. Já alguém ouviu falar de alguém que um dia teve uma boa conversa no Mac? Uma conversa interessante no McDonalds e afins é tão rara quanto um gajo que lave a cabeça da gaita depois de jogar ao Tiro ao Alvo nas bolas de naftalina de um qualquer urinol público. Bottom-line. As vantagens de ir a um Fast-Food ficam-se pelo preço e a conveniência.

Temos então o conceito Fat-Food. Um espaço de degustação do melhor da gastronomia portuguesa, em menus e combinações pré-definidas, assumidamente calóricas. Preço, Conveniência…e ainda SABOR E PORTUGALIDADE. Como? Dos queijos aos enchidos. Do torresmo à azeitona. Da sandes de coirato ao cozido. Do bacalhau à sardinha. Do caldo verde ao gaspacho. 130 tipos de pão diferentes. Azeites de todos o país. E nas bebidas? Fora os refrigerantes internacionais. Sumos de fruta portuguesa, vinhos e cervejas nacionais. E claro que não poderia faltar o menu infantil. Suminho de Fruta à escolha, Bifaninha em pão saloio, e guardanapos com jogos didácticos para uma refeição divertida. Até a porra das típicas colecções de brindes. Galos de Barcelos com diversos padrões criados por designers nacionais. Figurinhas de jogadores de futebol dos clubes nacionais de futebol. Livros infantis de autores nacionais.

Pronto, se calhar não era boa ideia. Vamos então falar de papel higiénico…

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DESCOBRIMOS O SEXO GRÁTIS!!!!!!

DIARREICOS E DIARREICAS. Este post coloca de parte toda a nossa dignidade! Mas estamos com a consciência pesada! Depois do Post da publicidade enganosa, recebemos uma autentica montanha de mails com reclamações, indignações e por incrivel que pareça…de sugestões!

Como somos um site de (in)utilidade publica, é nossa obrigação partilhar com todos os nosssos (4) leitores a nossa descoberta! Há na net um site, do género do youtube…mas…dedicado à pornografia caseira, amadora…daquela que vocês gostam! Nós ainda não vimos pois ñão ligamos nada a essas coisas. Para nós, a vida são livros e passeios no Jardim de Belém. A pornografia é a maior inutilidade da nossa sociedade e queremos aqui afirmar publicamente, que lutamos com unhas e dentes contra este tipo de inutilidade. Somos a favor do sexo depois do casamento. Somos contra as depilações estéticas. Correndo o risco de este ser o ULTIMO POST aqui fica o link para o SEXO GRÁTIS que um dia prometemos…e agora cumprimos.
http://www.yuvutu.com

ADEUS E ATÉ UM DIA…NUM BLOG DECENTE QUE CRIAREMOS EM BREVE…
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PERGUNTAS REALMENTE ESTUPIDAS E IRRITANTES! (JÁ ALGUÉM DESCOBRIU A DO SEXO GRÁTIS?)

Nós aqui no DIARREIAS MENTAIS somos do mais pacífico que pode haver. Temos os nossos problemas com a justiça claro…como qualquer um! o Teddy aguarda julgamento em liberdade por suspeita de homícidio premeditado de 3 freiras….mas…quem não tem os seus momentos de irritação?

Mas já repararam nas perguntas realmente estúpidas que nos fazem no dia a dia?!

Por exemplo…quando um casal vai jantar…um empregado de mesa pergunta: “É mesa para dois?” – FODA-SE! Não meu amigo…se poder ser é uma mesa para 230…nós gostamos de espaço!

E no supermercado? Isso sim é irritante e até mesmo indelicado. Vamos nós todos contentes com a nossa latinha de atum e a nossa cervejinha (para um jantar especial) quando a imbecil da caixa nos pergunta: É SÓ?! FODA-SE! É Só?!?!? porquê? é pouco? deveria deixar aqui o meu subsídio de desemprego todo? Desculpe sim…só aqui vim, como seu cliente, para lhe comprar estas porcarias…!

E depois há aquelas perguntas estúpidas de ocasião! Ontem por exemplo, ao abastecer o meu Ferrari amarelo na bomba ao pé da barraca onde vivo, havia um letreiro colado que dizia “BOMBA EM PRÉ PAGAMENTO”. Gentilmente dirigi-me à caixa e solicitei: “Por favor, gostaria de efectuar um PRÉ-PAGAMENTO de 10€ de 95 na bomba 2”. Ao que a imbecil me pergunta: “já abasteceu ou vai abastecer?” FODA-SE! Aí não disse nada…acendi um cigarro, atirei-o para dentro da mangueira da bomba 5 e saí! A merda foi que fiquei sem gasolina 4 metros depois e ainda tenho a parte de tras do Ferrari numa lástima.

Lembro-me ainda um ex colega de trabalho abrir o browser (cuja homepage era o google) e colocar a seguinte palavra na barra de procura: “google”! Ou seja…a ave rara estava à procura do google…no google! FODA-SE!

Agora…a minha mãe é imbatível! Sempre que me telefona pela manhãzinha, sobretudo ao Domingo e me pergunta muito curiosa: “Então filho…já acordaste?!” FODA-SE!
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TUGAS PREFEREM CAGAR A TER SEXO!

Estamos ABISMADOS. Ao ANALisarmos algumas das estatísticas do nosso site foi inevitável tirar a mais triste conclusão que poderiamos algum dia imaginar. Repare:

PALAVRAS CHAVE NOS MOTORES DE BUSCA
– CAGAR 32%
– DIARREIA 27%
– SEXO: 19%
– OUTROS RESULTADOS

Será que têm alguma noção deste DRAMA?! Nós estamos exaustivamente a tentar promover o bom nome do sexo em portugal (quem sabe até mesmo em espanha…) e os meus queridos amigos…procuram por CAGAR quase 3 vezes mais do que procuram por sexo?!?!?

POR FAVOR…você que está a ler este POST e que com certeza terá uma cultura geral acima da nossa média…explique-me isto! Eu de facto cago uma vez por semana e….sexo…chego a cagar 7 e 8 vezes antes dessa efeméride. Mas eu sou atípico! Será que em portugal se faz mais merda do que sexo?!

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Ao Domingo é Sagrado! (Continua sem sexo grátis o POST!)

Diarreias mentais… Nenhum outro título poderia ser mais apropriado para este Blog! Aliás, neste caso, nem se deveria chamar Blog, mas sim BLHARK!

Todos temos os nossos conflitos internos. As nossas dúvidas existenciais, as nossas crises de identidade. Pode parecer estranho, mas o meu maior conflito interno é, unicamente, orgânico: Só cago uma vez por semana! Geralmente ao Domingo!

Porquê esta revelação? Por causa do título deste BLHARK : Diarreias Mentais. Se utilizarmos uma simples associação de ideias podemos chegar juntos a uma conclusão que muitos dos meus amigos já chegaram. “penso logo existo” – “cago uma vez por semana” – “cago logo existo” – “existo logo penso” – “existo uma vez por semana” – “PENSO UMA VEZ POR SEMANA”!

O verdadeiro problema de pensar uma vez por semana, é que penso ao Domingo, normalmente à noite. E é nesse momento de introspecção profunda que dou por mim a organizar a minha mente para a semana que acaba de se iniciar. Ora se tudo isto acontece no primeiro dia da semana, e só volto a existir enquanto ser racional exactamente uma semana depois, como posso evitar as cíclicas e inevitáveis semanas de merda?

Cheguei a ponderar a hipótese de consultar-me junto do meu farmacêutico e solicitar-lhe um estimulante intestinal. Mas dois segundos depois de tal estupidez me ter ocorrido por entre as entranhas cerebrais que me povoam o despovoado crânio, desisti de tal ideia. Epá, francamente… estimulante intestinal?!?! Foi talvez a ideia mais GAY que me poderia ter surgido! E se o farmacêutico me sugerisse um estimulante intestinal de aplicação retal?! Não me pareceu de todo uma boa ideia. Até porque isto de rotos no mundo dos blogs já basta “o meu pipi”.

Por estes motivos e pelo meu problema de regularidade intestinal (semana sim, semana sim) vocês têm de ler estas coisas. E se chegaram até aqui penso que é o momento de descarregar o autoclismo de mais esta diarreia…. e agora que penso nisso raparo: merda, não há papel!

(O VOSSO FEEDBACK É IMPORTANTE. COMENTE!)

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MAMAS E GAJAS NUAS GRÁTIS!(SEXO NÃO INCLUÍDO)

boobs

Caros Diarreiscos… Este post é por pura maldade! Mas acreditem…é para o bem da investigação de Marketing e técnicas on-line! A cultura nem sempre é fácil de divulgar! E se a técnica das MAMAS é utilizada em tudo e mais alguma coisa…nós estamos lá! Em qualquer campanha hoje em dia…qual o foco principal? Mamocas, Mamas, Mamonas, Boobs, Peito, Silocone…! Uma das palavras mais procuradas no google é “BOOBS”!

Como prémio para os leitores do DIARREIAS MENTAIS, aderimos a um serviço especial em que todos os desejos vos são possíveis! É GRATIS, NÃO PAGA PARA EXPERIMENTAR! SE ADERIR…VAI VER QUE O CUSTO É BAIXO E VALE BEM A PENA!!