Adultério….

Este Post não tem nada a ver com “por a cabeça” ou fazer delas parvas ou deles claro! Sinceramente acho que as coisas que se fazem, nem à própria sombra se devem contar (reparem como estou socialmente correct) . Isto para contrariar o que alguém dizia por aí que os homens gostam muito de se gabar. Esta é a prova que não se deve fazer.

Acrescento ainda que há muitos homens que têm mais prazer no acto de se gabarem de que no outro (por outro entenda-se aquela situação que é conveniente não mencionar aqui, mas que se pode ver em qualquer altura no Nacional Geografic entre os animaizinhos e etc.. E aquela com os sapos a escorregarem, ahaha, mas isso agora não interessa nada,…. e o da viúva negra, livra……)

 Já uma vez contém aquela história em que,

“…um navio naufragou e ficaram numa ilha deserta a Claudia Shiffer e um gajo! ao fim de uns tempos (2 segundos depois, porque o naufrago era um digno representante dos Tugas, para não dizer um uma certa comunidade de Blogistas), já os dois estavam “enrolados” (reparem para a minha educação). Ao fim de uns dias de muitos “enrolos” apareceu vindo do mar um baú com roupas de homem. O gajo (e isto porque não faço p….a de ideia de como se devia chamar) ao ver tanta roupa de homem pediu à Claudia para que se vestisse como homem. Ela, indignadissima (que fixe esta palavra) perguntou, “…então tu tens o que muitos homens, incluindo até os das Diarreias Mentais, gostariam de ter e pedes para que me vista de gajo?? estou mesmo a ver que o que se diz por aí é verdade! quanto mais a fartura, mais rápido eles viram…!!! (reparem o que se passa com a história do sabonete e da garrafa de Old Spice no WC do Olivais Shoping (já era hora deste Blog ter um patrocinio desse Shoping ou o Shoping ter, pelo menos publicidade do Blog no WC) que confirma a tese da Claudia) Diz o gajo, “…vá lá, não te custa nada fazeres esse jeitinho!!!! ela contrariada, lá se vestiu de homem (e como estava linda, mesmo assim (insisto em dizer que estou a cumprir com as indicações do “lápis azul” pois não disse que “estava boa”, etc., etc.).” E agora o que faço???” agora vai para ali ao pé da água que eu já lá vou ter!!! Ele aproxima-se por traz dela (não, não vai en……r……..a, suas mentes perversas (até que são precisos 15 dias)) e diz-lhe ao ouvido: “sabes uma coisa???? ando a comer a Claudia Shiffer….!!!

Mural da História….. não perceberam, ok, eu depois explico…

Aqui vai um vídeo que comprova a necessidade de estar calado…..

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Estudo Social da Merda – 10 Portuguezices só nossas!

Como em qualquer estudo que se preze, há sempre um ponto de partida. Uma hipótese ou problema a validar, confirmar ou refutar.

Qual a hipótese levantada pelo Diarreias Mentais?

Somos o povo mais estranho do Mundo. . ´

Claro que não há dados estatísticos que o validem…tentámos propor ao INE e à Universidade Católica a realização deste estudo mas eles estão mais interessados em temas bacocos e totalmente desprovidos de interesse como a Impotência, a qualidade dos recursos hídricos, quem vai ganhar as próximas eleições, o nível dos ordenados e outras tantas merdas que, ou já sabemos, ou não queremos saber porque nos tornam infelizes.

Somos o país mais estranho do mundo porquê? (isto são factos irrefutáveis):

1. Comemos torresmos, tripas e partes de animais que mais ninguém consegue sequer soletrar.

2. Um presidente dum banco perdoa uma dívida de 12 milhões de euros a um cliente que por acaso é seu filho, e afirma que isso é normal

3. As profissões mais bem pagas e mais bem vistas são a. jogador de futebol b. treinador de futebol c. massagista de futebol d. engraixador de chuteiras… (bem perceberam a ideia)

4. Ser um calhau com olhos dá direito imediato a aparecer na TV

5. Ser um calhau com olhos e uma boca dá um lugar no Parlamento

6. É preciso ter bigode para ter certos empregos como ladrilhador ou motorista.

7. Somos o país com o maior número de aparições de rachas anais e peludas por m2, em perímetros de 500m2 em torno de qualquer obra ou construção

8. Assuntos políticos nos telejornais são interrompidos para mostrar uma chegada ao aeroporto de um treinador de futebol.

9. Pedófilos são libertados e se tiverem jeitinho para a coisa, começam a aparecer na televisão e já ninguém lhes passa cartão nem quer saber se andaram com a galga na peida fofinha de um puto sardento de 10 anos.

10. Blogs que só falam de merda chegam num instante às 20.000 visitas.

País ou pais como já não há!!!

Este país anda mesmo em competição. E com quem??? Com o nosso blog! Não reparam que aquelas cabeças iluminadas só têm ideias de merda?

Começando pelo fim. Então não fazem uma cimeira com um antigo chefe da KGB onde se irá falar de Direitos Humanos. Será que eles não sabem que em relação à Ralé (leia-se povo) naquelas cabeças só existe deveres. E quanto a humanos, desculpem lá mas eles não vão nessa. Nem sequer tem tradução para Russo. (a partir de agora não bebo mais chá sem que alguém prove primeiro e fique de quarentena 365 dias. é que isso do plutónio é para levar a sério)

Obviamente que a resposta foi criar uma comissão para organizar uma comissão que planeasse uma comissão e que pusesse a comissão a fazer o organigrama da comissão para que comissionáriamente se pudesse iniciar o processo de uma comissão para os,,,,, para que era realmente esta merda da comissão??? Ahhhh, eleger presidente da EU o o o o , pois!.

Antes desta temos o Jardim. Desculpem lá então não chegava o da Madeira?

Aproveito aqui para propor que se faça do Alberto membro honorário deste Blog pois acho que é uma grande, enorme, desmesurável (estou a tentar que o texto fique grande) injustiça, ninguém se ter lembrado dele até agora. Haverá alguém que faça e diga mais merda que ele? Conseguindo sempre desviar o cú dos salpicos e deixando os outros com pedaços agarrados? NÃOOOOO, respondem vocês em coro e é verdade. Vamos lá a corrigir a situação.

Voltando ao Jardim cá do burgo. Homem simpático que ama os seus filhos. Que afirma a pés juntos que está tudo bem e, depois, vêm tal Egas (ou foi o Santana?????, já não sei bem) com a corda ao pescoço pagar a divida  . Tenho aqui que citar o GRANDE Ricardo Araújo que diz: “Se não tem pais ricos Vá ao BES, se tem vá ao BCP.” Quem é que pode apontar o dedo a este Pai? Não venha cá o primo do outro da madeira dizer, e passo a citar: “isishstooo no che fach. No have nechechario (porra cuspi-me todo) echas shings na direchão”.

Então e o meu perdãozinho de dividazinha do meu apartamentozinho, não há hipóteses?

E para finalizar porque já dei cabo do picador de gelo e está com a ponta romba,,, Bolas pá, isso com a ponta romba não é o picador de gelo. Porra, agora tenho de ir buscar um garfo para segurar as peles e poder mijar.  Ele há com cada uma????!!!??

Revisão ortográfica: disse merda várias vezes! Disse porra, cu, mijar, peles,..Deixa ver……., não falei em paneleiros que já enjoa…., não dei nenhum piropo nem nenhuma frase que por alguma razão possa ser interpretado como: “saber jogar com a palavra e fazer a vintinha sentir-se uma grande mulher capaz de tudo (tipo rastejar e tal (esta não me sai da cabeça, porque será?)”, até aqui tudo bem…….

Pronto acho que consegui, espera. Vou terminar de outra maneira

ProntoS, chega desta merda de partir o gelo e vou tratar do picador de gelo de cabeça romba que vocês têm andado a dar cabo da minha re puta cão! (terminei com uma forte, Porreiro Pá.).

Abraço e até à próxima

P:S: como foi escrito no Word nem imaginam o número de tracinhos aos zig-zags por baixo das palavras que esta merda tem!!!!

(como tu pedistes eu fiz, obrigada pelas palavras Erika) ahahahah

Os Metrossexuais

Mas afinal, o que é metrossexual?
Metrossexual é um termo originado nos finais dos anos 90, pela junção das palavras metropolitano e heterossexual, sendo uma gíria para um homem heterossexual urbano excessivamente preocupado com a aparência, gastando grande parte do seu tempo e dinheiro em cosméticos, acessórios e roupas de marca.
São clientes assíduos de salões de beleza, casas de estética, ginásios, eventos fashion e bares da moda.

Reconhecemos um metrossexual pelas unhas bem cuidadas, uso de maquilhagem (lápis de olho, pó facial, rímel etc.) e roupas de marca sempre dentro dos padrões da moda (ultra fashion como se diz por aí).
Têm geralmente um corpo trabalhado e bem cuidado, isso pelo exercicio físico, fazem uso de hidratantes, cremes e até depilação com cera quente para se livrar de pêlos indesejáveis.
A existência deste tipo de homem movimenta o mercado, pois é um consumidor exigente e muitas vezes impulsivo. Já existe até um manual, em livro, para esse Ser tão vaidoso.
O metrossexual é um narcisista.

Mas atenção, não confundam o termo Metrossexual com Gay!
E qual é a diferença? (Perguntam vocês)
E a resposta é: o gay leva no cu, o metro se calhar (e note-se neste se calhar uma leve enfatização) leva no cu!

Convivência com metrossexuais.
É complicada, conseguem ser piores que as gajas! Demoram horas e horas em lojas, gastam cerca de 300 a 500€ em roupa (por semana), Têm um armário para perfumes, um para pulseiras, outro para relógios, outro para a roupa interior (etc, etc).
Tudo é centrado neles. “Como está o meu cabelo hoje?”, “Já viste o tamanho dos músculos que ando a ficar?”. “Hoje fui fazer madeixas novas!”, “Já viste os meus sapatos novos?”, “Desculpa, não posso estar contigo porque tenho marcado uma limpeza facial.”…
E como é que eu sei isto? Tenho amigos que se dizem metrossexuais.
“Eu sou metro!” e eu respondo: “Metro?? Só se for metrogay!! És é uma puta fina, é o que tu és!” e eles ainda sorriem (de orgulho).

É triste.
Homens! – Cuidar de si próprios, sim acho muito bem. Não gostamos de homens com aparência desleixada, a cheirar a cavalo, barba por fazer e sebo acumulado.
Mas! O que é demais enjoa (e dá pra desconfiar!)

EDUCAÇÃO SEXUAL – SEXO SEM TANGAS DE INTELECTUAIS!

O nosso post de hoje é dedicado à “Educação Sexual”! Há uns tempos que andavamos a evitar o tema. No entanto sentimos que temos já alguma responsabilidade social. Escrevemos merda como ninguém e para mal de todos os nossos pecados…há cada vez mais pessoas a ler aquilo que em vez de cagar….dizemos! Coitados!

Não é estranho que os jovens do secundário façam manifestações em prol de maior investimento do Ministério da Educação nas aulas sobre sexualidade?! No nosso tempo mantinhamos isso tão refundido quanto possível! Debaixo do colchão…no fundo falso da gaveta das meias…enfim…tudo menos demonstrar que já nos preocupávamos com o assunto!

Agora fazem-se manifestaçõs públicas de ” Olhem…nós já temos pelos púbicos e queremos saber mais sobre o resto!”

Tal como já é habitual noutras temáticas, nós consideramos que a culpa é da Internet! Jovens… POR FAVOR “escutem” o que temos para dizer! Aulas de EDUCAÇÃO SEXUAL não significa que alguém vos vá ensinar qual a melhor forma de “sacar” videos do pornotube! Não vão passar 2 horas semanais a ler guiões dos maiores argumentos de “como engatar uma pita em menos de 2 dias no msn”! Não é isso!! Se bem que dentro da vossa falsa esperança, de facto deveria ser abordado o tema “como destinguir um traveca de uma gaja boa no Hi5”! O Teddy iria com certeza ter um “A” em assiduídade!

Estamos esclarecídos juventude?! Esqueçam lá as aulas de educação sexual por enquanto! Na faculdade vão ter muito tempo para descobrir que a sexualidade tem apenas uma temática em que têm de ser bons: Há uma fase TPM…e há a outra. tudo o resto é senso comum!

Mas já que estamos aqui…não vamos dar o tempo como perdido! Se querem aprender algo sobre sexualidade, aqui fica uma dica:

Porque é que os “intões” gostam de “vintinhas” e porque é que as “vintinhas” gostam de dominar os “intões”?

A psicologia pode ter justificações brilhantes acerca disto! Mas que se foda a psicologia…na prática as coisas são bem mais simples! As “vintinhas” gostam de um “intão” na medida em que podem ser curiosas à vontade sem que pareçam ingénuas! Se uma “vintinha” disser a um “vintinho”: “Martim… isso vai-me magoar…?” O Martim responde-lhe automáticamente: “foda-se Mariana! Não viste a merda do link que te enviei pelo Hi5?! És mesmo pita…tu e essas tuas crises existenciais!”

A sério…é assim! Perguntem ao Martim… está no Hi5!

Com o intão as coisas são diferentes! E a Mariana sente-se confortável! Ora reparem: “Zé Carlos… isso que estás a querer fazer é bom? És experiente…posso confiar em ti não posso?” E diz o Zé Carlos (estando-se completamente a cagar!): ” Marianinha…claro que podes! Só te quero fazer sentir uma mulher em toda a sua plenitude! Não doi nada…eu sou meiguinho”!

Para a Mariana ali está alguém que a trata como uma verdadeira mulher! E é aqui que as vossas mentes erram! Estão a pensar que o Zé Carlos está feliz por estar a enganar a Mariana! MAS NÃO!

Não é esse o ponto G na crueldade “intona”! A unica coisa em que o Zé Carlos pensa naquele momento é em ligar para os amigos e contar que levou uma “vintinha” para a cama! O sexo foi mau…cheio de cuidado….duvidas e experiências falhadas! Mas o Zé Carlos amanhã vai pegar no telemóvel e dizer ” Tó Zé… nem imaginas a quéca que a Mariana…filha do Manel da contabilidade me deu”!

TPC: Procurem a Mariana no Hi5 (pode estar no face box ou no orkut) e aconteça o que acontecer…vocês não se chamam Zé Carlos e não nos conhecem!

TELEPIXA – TELESEXO PARA ELAS (E ALGUNS “ELES”)

pizza boy

As DIARREIAS MENTAIS continuam na sua missão de proporcionar a jovens empresários, a oportunidade de adaptar ideias inovadoras ao exigente mercado dos tempos que correm!

Todos nós homens sabemos que o melhor serviço do mundo é TelePizza!

Mas…e as mulheres? E as suas necessidades mais elementares que todos nós homens sabemos que não são gastronómicas? Apesar de jurarem a pés juntos que NÃO…a verdade é que o sexo é uma prioridade! O problema é que as mulheres odeiam os homens! Então..a solução está na componente sexo sem a componente homem!

TELE PIXA! Encomendas por telefone 24h por dia 7 dias por semana! Em menos de 20 minutos, sem complicações, sem borocracias!

Por forma a que os jovens empresários fiquem mais esclarecidos, vamos imaginar um dialogo entre uma charmosa assistente telefónica e uma faminta cliente:

– TelePixa boa tarde qual o seu pedido?
– Olhe menina, estou aqui com duas amigas e temos pressa…o que está pra sair mais rápido?
– Hoje temos Pixa Africana a sair em menos de 10 minutos minha senhora…
– Humm…Está certo mas não quero muito tostada ok?
– Com certeza…fica então uma Africana certo?
– Certo…Média!
– Desculpe…Pixa Africana só está disponível em tamanho Familiar
– Que chatice…então olhe, ficam duas asiáticas!
– Com certeza..massa fina ou massa grossa?
– Grossa!
– O seu pedido ficou registado! Obrigado e disponha sempre…!

Senhoras….agora que temos uma senhora menina como nossa colaboradora…é uma vergonha este post! As nossas desculpas…somos umas bestas!

P.S – Sim…este post já tinha sido colocado há umas valentes semanas atrás! Mas houve azar e felizmente havia backup (e maionese!).

(O VOSSO FEEDBACK É IMPORTANTE. COMENTE!)

JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

O meu picador de gelo TEMOS GAJA NO BLOG!

Olá a todos!
Pois é sou eu a mais nova “aquisição” do Diarreias Mentais. Convidaram-me para participar no blog e mesmo antes de responder que não já estava adicionada ao painel de escritores. Não sei se isto é bom ou mau para mim, ou bom ou mau para o blog. Eu argumentei: “Não tenho piada nenhuma, não tenho jeito para escrever porcaria.” Mas parece que entrou por um ouvido e escorregou por outro!

Sendo assim este é o meu primeiro post, “é para quebrar o gelo” – dizem eles. Supostamente era para ser sobre a minha primeira oral de anatomia, mas sinceramente não vi qual poderia ser a graça do assunto. Ter de descrever a minha primeira oral de anatomia na faculdade ia tornar-se uma coisa demasiado enfadonha, acho que é um assunto que não interessa a ninguém. Só posso dizer que foi uma experiência dolorosa e ao mesmo tempo muito prazerosa, estudei muito, pratiquei muito. E quando cheguei áquela sala, sentei-me, cruzei a perna e esperei que me começassem a fazer as perguntas vi que valeu muito a pena, enfrentar aqueles 3 homens sabichões que me esperavam ver de joelhos (a implorar para me passarem). Tive uma boa nota e saí de sorriso arreganhado. Qual é o interesse disto? Nenhum!

Cheguei depois á conclusão que não tinha nada pra falar, nem mesmo assuntos de merda. “Escreve qualquer coisa! Uma merda qualquer, não é suposto ter graça!”
Está bem! Então se não precisa ter graça e pode ser uma porcaria qualquer, é mesmo isso que vai!

Estava eu muito bem quieta no meu sitio, quando dei um encontrão neste senhor, Jeff Dunham.
Jeff Duhnam é um ventriluquo (é assim que se diz?) e um stand-up comedian. Já fez inúmeros shows de comédia, incluindo o Comedy Central Presents em 2003. Ele costuma usar bonecos fantoche nos seus sketches e os mais conhecidos são o Peanut (um engatatão), um velho resmungão chamado Walter, um terrorista morto de nome Achmed e José Jalapeño, um pimento jalapeño num pau que fala.

Ora, o homem é deveras engraçado, tem umas piadas giras e tal, fez-me soltar umas valentes gargalhadas com os seus vídeos. Este então é um dos que mais gosto e como sou muito amiga, gosto de partilhar as boas coisas da vida. Apresento a quem não conhece – Jeff Dunham e Achmed (o terrorista morto).

Um Post de merda num blog não menos castanho!

Cagar é bom. Isto é uma verdade universal. Mas, algumas pessoas não disfrutam da plenitude do acto de arrear o castanho, devido a problemas intestinais ou a um uso excessivo do términus digestivo para fins sexuais. Para alguns, o cagar é precedido e acompanhado por dores e suores. Para outros, cagar é como sentir um ventinho ao fundo da espinha. Sai de rachada.

A essa gente, deixo os meus pêsames num abraço sentido. No fundo, são pessoas incompletas, que nunca vão conhecer o seu verdadeiro eu. Cagar mal tem graves consequências comportamentais (já para não falar das físicas), que se reflectem no dia-a-dia. Sabem o cabrão azedo do café, que rabucha se pedimos para aquecer mais a tosta? Caga mal. A chata da vizinha de cima que não pára de se queixar do barulho da TV, mesmo que esteja desligada? Caga mal. Todos os porteiros de discoteca? Cagam mal.

Aqueles que tem dores a cagar, por favor, continuem a ler. isto pode salvar-vos a vida. Para os cus onde abunda o vento e escasseia a retenção, apenas posso aconselhar comer mais coisas por ingestão oral e não anal.

Bem, vocês sofrem porque o vosso corpo não está para merdas. A digestão não é a correcta. Comem poucos cereais e fruta…os dejectos tornam-se veículos longos que extravasam as medidas da vossa via rápida. Por outras palavras, são CÃOGALHÕES. Quando estão a sair, parece que mordem por dentro. Quando saem, até apetece uivar. O meu conselho é muito simples…para além de uma alimentação adequada, levem os vossos CÃOGALHÕES a passear. Vistam o fato de treino ou agarrem na BMX, e assapem que nem loucos. Passados 10 minutos, o CÃOGALHÃO está domesticado e pronto para sair.

Explosão na Homosexualidade!Conheça os responsáveis…

Sempre houve maricas! Mas nunca como nas últimas décadas “elas” sairam tanto do armário! No tempo do meu bisavô era tudo diferente! Também iam à tropa e tinham de dormir todos juntos… mas era uma coisa mais máscula…com metralhadoras e guerras! O que passou a acontecer a partir de determinado momento? Vieram os SUPER HEROES!! Eles sim…foram os responsáveis pelo que temos hoje nos nossos dias!

Já viram bem as roupas de todos esses personagens? Vamos avivar a memória:

                      SUPERMAN

                 BATMAN

                                   FLASH

E poderíamos ficar aqui horas a colocar imagens que a conclusão sería a mesma: abixanados! E na BD…porque é qe nenhum deles tem namorada? Tem sim…um parceiro intímo que os acompanha para todo o lado…! Nunca ninguém achou estranho?!

Isto poderia fácilmente ser resolvido quando começou a moda de adaptar estes personagens para cinema! Mas não… ainda nos lixaram mais!! Ou seja, já não bastava termos role models completamente amaricados…os gajos do cinema meteram-nos a ter namorada! E não lhes alteraram o aspecto! E daí surgiram os METROSEXUAIS (ou os abixanados que ainda não sabem bem o caminho a percorrer e aproveitam o pior de um mundo e o melhor do outro!). O que é que os nossos jovens pensam ao verem esses filmes? Pensam que as mulheres de facto gostam de gajos abixanados! E gostam…de certa forma! São amigos, companheiros, honestos…e não lhes querem saltar para cima!

Bem, mas voltando ao ponto principal! Para que não se pense que o erro esteve apenas no passado…vejamos quem são os idolos dos jovens em pleno 2007:

Não vale a pena continuar pois não?! Esperamos ter contribuído para que, com todo o rigor ciêntifico e histórico, se conheçam as verdadeiras causas e concequências da rabetisse!

A solução é só uma:

…ou duas!!

VIAGRA, ANUS, ANAL E COMPANHIA!

Estamos chocados! A Sério! Segundo um serviço on-line de classificação de blogs por conteúdos, o DIARREIAS MENTAIS (vénia sff) foi CARIMBADO como impróprio para menores de 17 anos quando não acompanhados por um adulto!

Segundo este serviço, o nosso site contém:

  • viagra (8x)

  • anal (5x)

  • anus (1x)

  • Ao que parece temos algumas explicações a dar! Em primeiro lugar… se tens menos de 17 anos, somos agora obrigados a aconselhar-te a visitar outra coisa qualquer! Clica aqui e depois quando poderes volta cá novamente!

    Pronto…agora que os míudos estão noutro site, vamos lá aqui dar algumas explicações para os teimosos que mesmo assim cá ficaram!

    VIAGRA: Não sabemos se já viste aí por casa alguma coisa com esse nome! Se não viste é porque a tua mãe não anda deprimida ou então não tem coragem de o demonstrar! Se viste e a tua mãe não sabe que isso anda por casa….se calhar é melhor não dizeres nada ok?

    ANAL: Anal não tem nada de mal! É por onde fazemos o cócó! No nosso caso, que somos diarreicos mentais, o nosso cócó invade-nos o cérebro e então dizemos estas coisas parvas!

    ANUS: É precisamente o mesmo que no ponto anterior! Algumas pessoas usam este termo quando têm vergonha de dizer CU! Pode-se dizer! Claro! Mas não é bonito entendes jovem? Já é mau ser a ferramenta usada para fazer o cócó! Pelo menos temos de tentar dar-lhe um nome mais bonito! Rabiosque ou quando tiveres mais idade, podes usar o termo peidinha!

    Agora de volta a nós…os adultos responsáveis e maturos que continuam a ler estas singelas palavrinhas!

    Todos nós damos significados bem diferentes a estes termos! Quer dizer…alguns de vocês darão com toda a certeza significados e usos bem diferentes aos dois ultimos pontos! (JOVEM NÓS JÁ NÃO TINHAMOS DITO PARA IREM PARA O OUTRO SITE?! AGORA CHAMA O PAPÁ OU A MAMÃ E ELES QUE TE EXPLIQUEM OK?CHATOS)

    Lendo assim por alto, parece-nos que aqui o DIARREIAS MENTAIS (outra vénia sff!) contém linguagem bem menos apropriada do que a referida! Mas os tipos são estrangeiros e vão logo ficar preocupados com coisinhas como “ANUS” e “ANAL”! Nós tugas comemos isso ao pequeno almoço pá!

    Escrevendo….sem direcção.

    O Diarreias Mentais é o meu circo…e eu sou o vosso palhaço!

    Escrever humor foi a tarefa mais complicada a que me submeti até hoje. E foi até ao momento a que me deu mais prazer. E se de repente um texto for apenas um texto? e se de repente deixar de ter piada….de provocar ou motivar um sorriso?

    Quantas pessoas chegarão ao fim deste texto? Quantas pessoas estão disponíveis para ver uma lágrima cair no rosto pintado de um actor cuja vida é fazer sorrir?

    Quem é que já espreitou por trás da máscara de um palhaço? Quem é que já tocou no seu rosto marcado pelo sorriso de plástico…?

    Escrever humor é muito complicado. Apesar de fazer sorrir ser fácil! Fazer o bem é fácil! Ser cordeal é simples! E sê-lo quando simplesmente…não é possível? Mas mesmo assim…Sê-lo na mesma?

    Tenho uma admiração enorme pelos actores que o fazem…! A minha máscara é um teclado e um ecrã….a minha voz são as minhas palavras escritas. No palco…nobres homens e mulheres, sem barreiras e protecções tecnologicas, fazem sorrir alguém, mesmo no pior dia das suas vidas. Não acham isso admirável?

    Eu acho que ser humorista, comediante, palhaço, actor…é uma forma de estar na vida.Tem de ser uma paixão, um amor incondicional.

    Ainda está aí alguém? O circo apresenta o palhaço que não faz sorrir…! Será que ainda há pessoas nas bancadas? Aqui é mais fácil…são palavras escritas. E essas…podem estar em palco sem plateia. Podem estar numa estante carregada de outros sentimentos fechados em rígidas capas comidas pelo tempo. Mas estão lá! São eternas!

    Porque é que neste meu circo, de um momento para o outro entra assim um texto sem contexto? Ou seja…uma suposta piada que não tem piada nenhuma?

    O Diarreias Mentais é um diário. Filtrado pelo lado bom e positivo da vida. Pode haver em todos os diários páginas menos positivas. Esta fica aqui… para lembrar que fazer sorrir nem sempre é fácil. Para que todos nós saibamos que por detrás da máscara pode não estar um sorriso…mas uma lágrima. Para que um dia…o sorriso deixe de ser de plástico e possa ter vida!

    Ainda está aí alguém? O pano vai cair… não se esqueçam das pipocas lá fora…ainda estão quentinhas…e aquela familia precisa de comer.