Fodologia


Quando compramos um medicamento novo, este vem sempre com todas as instruções, indicações, situações, composições, contra-indicações, excepções, enfim, colhões de coisas.Assim, o paciente sabe de todos os cenários plausíveis no processo de medicação. Fica convencido que a farmacêutica teve aquele trabalho todo por nossa causa, mas na verdade eles só se estão a salvaguardar. Um exemplo:

Paciente – tomei este comprimido para a dor de cabeça e caguei-me todo de esguicho. Vou processá-los.

Senhora muito simpática do atendimento ao cliente – ah, sim, quando foi isso e em que circunstância?

Paciente – ontem à noite. Tava por cima da minha maria, de cu virado para cima, caguei os folhos todos do edredon.

Senhora menos simpática do atendimento ao cliente – pois. Não leu a posologia? Lá dizia que estes comprimidos não podem ser tomados em situações de esforço físico.

Paciente – foda-se. E não tem nenhum produto de limpeza que me possa aconselhar?

De qualquer das formas, a posologia é extremamente importante. Pelo menos, sabemos com o que podemos contar. E, se existe posologia, porque não existe fodologia?

Se há coisa pior que um medicamento que se vira contra o medicado é uma foda que se vira contra o fodilhão. A vida não seria melhor e mais simples se todos andássemos com um pequeno desdobrável no bolso, uma fodologia que encerrasse a nossa descrição enquanto seres fodilhões? Num terreno tão complicado e cheio de regras como o sexo, a fodologia poderia ser o grande salva-vidas para evitar homícidios, divórcios, discussões do “se eu soubesse que era assim”, “não me voltes a dizer isso”, “o meu ex não era assim”, “pensei que te conhecia”, cenas de cíúme, amuos, dores de cabeça, vontade de cagar, enfim toda uma quantidade de maleitas físicas e psicológicas que podem deixar marcas mais profundas de que qualquer doença (excepto a puta da sífilis) ou que podem levar a doenças propriamente ditas. A indústria das loiças ia perder um importante segmento de mercado (casais em permanente conflito que partem a loiça toda), mas era um mal necessário.

Estou a imaginar um mundo perfeito, onde o fodilhão se acerca da fodilhada e lhe pergunta “posso ver a tua fodologia”? A fodilhada mostra a fodologia, e o fodilhão vê todas as informações que necessita:

– procuro relação séria com alguém com que me identifique

– não tenho filhos, mas já tive casada com o primeiro homem que me tirou os três

– não gosto de sexo anal

– tenho dores menstruais muito grandes

– não tenho um histórico grave de doenças.

– irritam-me gajos que gostam demasiado de futebol

sou vegetariana

Assim, o fodilhão pondera e toma uma atitude. Tendo em conta que ele é louco por sexo anal, da Juve Leo,não come verduras, não aguenta fêmeas que quando estão com o período transformam-se no Frankestein, só procura alguém para passar uns tempos e depois logo se vê, este pode negociar um meio termo com a presa ou imediatamente procurar fodologias que sejam mais do seu agrado.

Isto não faz sentido? Afinal, o mundo é um grande supermercado de carne. Ao menos, que possamos ver os ingredientes de todos os produtos especificados no rótulo…mesmo que depois não adiante nada reclamar nem pedir o dinheiro de volta

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CAGAR “NA BOA” (ENGENHARIA E ECOLOGIA)


“CAGAR NA BOA!”

A primeira coisa que vos quero dizer é que quem não “CAGA NA BOA” não caga bem! O próprio acto de cagar é uma representação orgânica do mais puro dos relaxamentos: o relaxamento intestinal!

E é por isso que eu acredito que a sanita é um dos maiores erros de engenharia de todos os tempos! Mesmo com o evoluir do “engenho” ao longo dos séculos, digamos que pouco mudou. Ou seja, a merda é a mesma! Como é que se pode cagar verdadeiramente “NA BOA” sentado numa peça gelada e do mais desconfortável que se pode imaginar? E porque é que a água da sanita não está a uma distância suficiente para que não tenhamos de levar com gotículas irritantes cada vez que se nos escapa uma peça de artilharia orgânica de maior porte?

Os únicos estudiosos que pensaram verdadeiramente em quem realmente desfruta o acto de “CAGAR NA BOA” foram os engenheiros ligados à área de papel higiénico! Garanto-vos que foram os que tiveram pior nota em engenharia ambiental! Lemos jornais em papel reciclado, escrevemos em papel reciclado, lemos livros impressos em papel reciclado, lemos revistas cor de rosa em papel reciclado…. tudo isto enquanto estamos a “CAGAR NA BOA”! Mas depois limpamos o real “bujôm” em papel higiénico tripla folha extra suave perfumado!

“CAGAR NA BOA” pode também ter definições e conceitos diferentes.
Cagar na boa pode ser de perna cruzada a fumar um cigarro, a ler um jornal…pode ser a fumar uma ganza, pode ser a tirar macacos do nariz… enfim! Cada um “CAGA NA BOA” como bem entender….o que é preciso é que no fim de tudo tenhamos papel higiénico tripla face extra suave perfumado…porque isso é que é realmente importante hoje em dia!!

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TER NAMORADA É UM PÉSSIMO INVESTIMENTO

Um amigo meu é finalista em economia e desenvolveu uma tese de doutoramento que eu acho fabulosa!
quem é que já ouviu o Sr. Sócrates a falar sobre a necessidade de melhores relações amorosas?

(pronto sem ser com o Sr. Portas…!)

A verdade é que o que Portugal necessita é de sair da recessão económica em que se encontra!

E com péssimos investimentos não vamos lá meus senhores!

O meu amigo acredita que é mau investimento ter namorada!

Sim…um homem tem as suas necessidades…!! Mas há solução!

Essa solução tem dois nomes.

1- MÃE!
2- PROSTITUTAS!

Uma prostituta é um excelente investimento!

Quem é que já levou uma prostituta a jantar 10 vezes antes de uma relação sexual?!
Quem é que compra presentes caros a uma prostituta?!
(pronto sem ser o senhor aí de trás…)

E ficaríamos aqui horas a fio!

A verdade é que vamos directamente ao assunto não é?!

Mas em relação à prostituição temos um enorme problema!

E o resto das nossas necessidades?

Uma prostituta não lava a nossa roupa (suja-a até!)
Uma prostituta não tem o jantar pronto quando chegamos a casa!
Uma prostituta não nos faz sexo oral sem nada em troca! (OK…a maior parte das namoradas também não!)

Então como resolvemos este problema?!

MÃE!

Excepto a componente do sexo oral….claro!

Como podem ver…tudo o que o nosso país necessita é de um impulso na prostituição!

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ai, nós também vamos fazer um movimento!

Enquanto arauto duma sociedade informada e democrática, o Diarreias Mentais não podia deixar de se debruçar (pueril leitor, o verbo debruçar pode ser usado noutros contextos que não o sexual) sobre o polémico referendo a ocorrer no dia 11 de Fevereiro. Discutir o Sim ou Não não é o mote, porque para isso podem abrir qualquer Expresso, Diário de Notícias ou até a versão Zé Povinho do Sun (mal amanhada pelo Eng. Saraiva) dos últimos 30 dias.

Nós debruçamo-nos sobre as questões menos óbvias e paralelas à questão principal. Até porque, tem muito mais piada. Não vamos dizer que estamos a favor do aborto, se isso prevenir o nascimento de outro Beto (o cantor irritante), nem vamos defender aquele argumento que agora não nos lembramos, que tem qualquer coisa a ver com a liberdade da mulher. Tão pouco vamos justificar o Não, dizendo que o feto tem direito à vida (atenção, o feto tem direito à vida. O Beto não. Pá, beto e feto é tudo muito parecido. Por via das dúvidas, mais vale o sim).

Vamos sim, enveredar pela análise de pormenores. Hoje, as questões são estas: QUEM SÃO OS GAJOS QUE FORMAM OS MOVIMENTOS PELO SIM E PELO NÃO? QUALQUER ABORTO (passe a expressão) PODE FORMAR UM MOVIMENTO? E PARA ONDE SE MOVEM OS MOVIMENTOS?

Temos vindo a pesquisar bastante sobre o assunto. Depois de quase 10 minutos, dos quais 8 foram passados a ver pop-ups de páginas porno, descobrimos que:

– os gajos que fundam os movimentos são precisamente o tipo de pessoas que um aborto pode evitar acontecer. Muitos tem pouco que fazer da vida, alguns são filiados ou frustrados de outras organizações de indole politica ou social.

– sim, qualquer aborto pode formar um movimento. Só precisa de ter tempo e conhecer outros abortos que estejam na mesma situação.

– os movimentos movem-se para onde houver gente disposta a ouvi-los. Erro. Mas será que ninguém aprendeu nada com as testemunhas de Jeová? Não lhes deem atenção! O voto no referendo é uma questão de consciência individual. Esqueçam a propaganda ridicula dos movimentos. Informem-se, oiçam opiniões, leiam o que está em causa sobre a lei actual e o que poderá mudar com a nova lei. Digam aos tipos dos movimentos para se moverem para a c**a da mãe. Convenhamos, tem alguma ironia e pertinência mandar um aborto de volta para o resguardo uterino da progenitora.

Agora, deixamos um peidinho provocador no ar, daqueles que amarelece a cerâmica. Não pode haver um MOVIMENTO PELO “TOU-ME A CAGAR”? Mais do que sim ou não e independentemente do tema, vivemos numa sociedade de TALVEZ. Ora, o MOVIMENTO “Tou-me a cagar” serve que nem uma luva (metaforicamente falando, que a merda acumula-se debaixo das unhas) para qualquer questão que se avizinhe. Em qualquer referendo, um movimento “tou-me a cagar” terá sempre argumentos. Deixamos este aroma no ar. Vamos abrir a pia para inscrições.

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NEGÓCIO DO SEXO ADOPTA MODELO DE SAÚDE


As DIARREIAS MENTAIS estão constantemente no topo da investigação empresarial e orgulham-se de manter os seus dignos leitores devidamente informados!

Decorreu em Bragança (capital mundial dos favores sexuais em troca de numerário) o primeiro encontro de novos empresários do ramo. As DIARREIAS MENTAIS foram informadas do evento e acompanharam a sessão.

Apresentamos em primeira mão aquelas que serão,a médio prazo, as principais alterações no “modus operandis” deste milenar sector:

– LINHA 169 SOS TUSA: Estará em funcionamento no decorrer de 2007 e permitirá um acesso mais rápido aos serviços necessários. Todas as chamadas serão atendidas por profissionais qualificadas. Após algumas perguntas padrão, o centro de atendimento contactará a profissional mais adequada dentro da sua área de residência. Este serviço será totalmente grátis.

– TRIAGEM NOS ESTABELECIMENTOS: Acabaram-se os serviços mal efectuados por falha na análise das necessidades efectivas dos clientes. Tal como nos hospitais, todas as entradas serão acompanhadas pelas profissionais mais experiêntes e qualificadas. Após terem sido detectados os principais pontos de tratamento, cada cliente será encaminhado para o departamento respectivo

– TAXA MODERADORA: Para os mais necessitados, os estabelecimentos em questão passam a ter uma tabela de preços sociais. Mediante apresentação de IRS ou Recibo de Vencimento, os utentes,caso se aplique, pagarão apenas o valor necessário para a exploração do estabelecimento. Sendo esse valor calculado com base no preço da senhora, do aluguer da cama e dos lençois da semana e apenas em alguns casos, o valor da camisinha extra.

– SERVIÇO DE ATENDIMENTO PERMANENTE: Em localidades com população masculina em período fértil acima dos 10 individuos, haverá uma unidade profissional, com serviço 24h 7 dias por semana. Estes centros esatrão habilitados a receber os casos de menor gravidade/necessidade.

Soubemos ainda, em divulgação de ultima hora, que os modelos de gestão do Instituto Nacional de Contribuição e Impostos (MEDO!!) serão utilizados nos métodos de cobrança dos retroactivos.

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SIMÃO SABROSA PREPARA FESTA…


Em entrevista ao “Correio da Manhã” de hoje, Simãozinho revela que a nova aposta do SLB – David Luiz será muito bem recebido no balneário da luz! As DIARREIAS MENTAIS tiveram conhecimento que esta noite haverá um treino nocturno, e André Luiz será recebido num bem preparado balneário. Totalmente revestido com rosa choking, quase todo o plantel estará vestido a rigor por Augustus e Tenente.
No entanto, o capitão da luz não terá sido capaz de convocar todo o plantel encarnado. Sabe-se de fonte segura que Petit negou participar na festa dos amigos, tendo mesmo proferido as seguintes palavras: “Foda-se…essa merda é uma paneleirice do cuaralho…!”
Este convivío encarnado poderá vir a ter cobertura em directo na estação de Queluz. Esta emissão está apenas pendente de alguns detalhes. Ao que as DIARREIAS MENTAIS apuraram junto da TVI, simão exige que a reportagem seja efectuada por Manuela Moura Guedes, pois o balneário da luz é uma coisa de homens!

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