ORGIAS COM TEENAGERS?! ISSO JÁ ERA!

 

“Londres, INGLATERRA – Toda a cidade de Londres está boquiaberta quando se soube que 9 residentes do Lar de Edith Scarborough foram expulsos do lar, depois de terem sido apanhados a tentar fazer uma orgia. É verdade, foram apanhados na sala de estar a tentar fazer uma exótica festa de sexo ao som da música rumba. As suas idades vão de 78 a 85. “

 

Caros Diarreicos(as):

Isto tinha tudo para dar errado! Onde estava o INEM lá dos bifes?! Um grupo de jovens entre os 78 e os 85 anos numa orgia…são necessárias doses industriais de Viagra, Vaselina, Lubrificante e muito…mas muito halibut nas horas seguintes!

Uma actividade deste genero tem de ser médicamente assistida. A actividade em si não me parece má… no entanto, o panorama geral exigía, no mínimo, um hospital de campanha como backup ao evento.

Outro argumento válido por parte da gerência do Lar, foi com toda a certeza a ausência de horas fixas para o encerramento do evento. As variáveis eram as seguintes:

– Ou o evento termina mais cedo, por falta de participantes (situação justificada por ataques cardíacos, adormecimentos súbitos ou fim de stock do viagra)

– Ou o evento se prolonga infinítamente (situação justificada pelo alzheimer [ou lá como se escreve!] dos participantes).

Na minha opinião, o Lar em questão é apenas um pouco exigente com as regras nos espaços contíguos do respeitavel estabelecimento. O Gerente do Lar, chegou mesmo a declarar ao jornal “100Anos100Dentes” que ” aínda a semana passada, a D. Carmelinda e a D. Rosalinda e massagaram o equipamento gerontologico com as suas suaves gengivas e não incomodámos ninguém” (…) ” Além disso,o raio do velho Tójólas de Luanda deixa-me as miúdas todas doidas…e não me apetece muito estar a ser assediado novamente pelo maricas do Sr. Zé frocho”

Aqui, no DM, apoiamos totalmente o género! Aliás, aqui fica a sugestão do próximo cartaz para o verão no INATEL:

– Show Lesbico com 2  Suécas

– Bate Pé (em noites “remember”)

– Quarto Escuro (em noites remember&forget!)

Ai se a moda pega…!

SEX SHOP´S À PORTUGUESA!

Estamos de volta! Depois de algumas semanas de prisão do ventre criativo, este recém chegado 2008 fez-nos descobrir um fenómeno que nos andava a passar completamente ao lado! As SexShop´s!

Mas não nos referimos às SexShops em si…que em Portugal, pensamos nós, devem de vender mais ou menos o mesmo tipo de artigos que se vendem no mundo inteiro! Quer dizer…alguns artigos vendem-se mais do que em África…visto eles por lá terem o molde!

Aquilo a que nos vamos referir neste regresso às luzes fuscas do nosso WC é o conceito português de não dar um nome sério a uma SexShop…só por ser…uma SexShop! E esse facto motivou o nosso regresso! Já todos os nossos Diarreicos e Diarreicas sabem que prestamos um bom serviço à nossa comunidade! Este artigo vai comprovar novamente esse facto!

Fizemos uma pequena pesquisa no google… e aqui ficam algumas das sexshops disponíveis online no mercado Tuga! (esta publicidade não é paga…portanto não nos venham com histórias em relação à nossa chacota! E se nos fizerem partidas vingativas com as nossas encomendas…cancelamos as nossas contas!)

E poderiamos continuar a listagem mas já não temos coragem! Agora a meio deste artigo…tinha sido muito inteligente da nossa parte ter solicitado um patrocínio às respectivas sex shops pelo facto de as estarmos a promover! Mas vamos ser realistas…como é que iam levar a sério algo chamado DIARREIAS MENTAIS? Francamente…estamos a falar de nomes credíveis….! Diarreias Mentais…!

Fica a questão no ar (depois de tanta sexshop é óbvio!): Porque é que nós tugas, não podemos levar a sério uma coisa…só porque os nossos clientes (ou deles neste caso!)vão fazer traquinices com os artigos em questão!)

Imaginem um jovem executivo desejoso por ser promovido: Não vai poder sugerir ao chefe uma visitinha ao fode-me.com para comprar a prendinha dos 25anos de casado! Senhores…vendam precisamente a mesma coisa mas chamem à loja “AINDA ESTOU VIVO AMOR”! Assim já podemos recomendar aos nossos chefes!

Já agora: Para sermos uteis à sociedade, há uma sexshop a precisar de funcionária. O Anúncio não diz quais as especificações das candidatas…mas não temos nada haver com isso…só queremos mesmo dar uma de uteis…por isso o anuncio está aqui!

Saudações Diarreicas!

JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?

HÁ COISAS (ALÉM DO SEXO) MESMO IRRITANTES!

Aproveitando a fase em que o Dr. Santana Lopes e o Eng (?) Sócrates se debatem elegantemente como duas lavadeiras na aldeia da roupa branca, volto a colocar algumas coisas que me irritam profundamente! Quer dizer…não tão profundamente como o debate do próximo Orçamento de Estado! Sabem o que eu gostava mesmo de ver debatido no parlamento? O MEU ORÇAMENTO! Nunca se chegaria à conclusão alguma! Comprar meias de nylon ou de algodão? De nylon compram-se 3 pares num mês…mas o cheiro é um factor que não joga a favor da decisão. De algodão só se compra um par…pelo que o teria de usar várias vezes na mesma semana…e buttum line…o cheiro novamente seria um problema! Bom…mas vamos esquecer por momentos estas questões orçamentais! Até porque o dinheiro não chega…e por mais que se discuta, falta sempre em algum lado!

Há outras coisas que me conseguem irritar ao ponto de nem o belo do xanax ser uma alternativa viável!

99% dos porteiros de 99% das discotecas:

Já não há muito a dizer em relação a este tema! Curiosamente há umas semanas em conversa com o Mário, tocou-se neste tema! Irrita-me chegar a uma discoteca e o “rapazinho” olhar para um gajo…e ficar com aquela cara de que todos entraram e ninguém pagou… à espera que sejamos nós a dizer alguma coisa! Epá! Tenham Dó! Se nós estamos ali..na porta da discoteca…o que será que nós queremos? Um mapa astral?! Porque é que temos sempre de dizer “é para entrar!”? Nesse ponto…e com uma cara de quem viu o Pai Natal, o “rapazinho” começa o jogo da avaliação…tipo comprador de cavalos para a tourada! E depois de passarmos todos os testes..quando entramos, com o que nos deparamos? Três vacas que andam no ginásio com o “rapazinho” e que não têm dinheiro nem para um shot… 8 gajos de fato que vêm da despedida de solteiro e que estão a juntar os ultimos 50€ para o table dance no Photos! e 300 jovens que aceitram gastar a mesada inteira para passar 2 ou 3 horas a tentar engatar as 3 vacas do ginásio! Meus senhores…tenham dó e entendam de uma vez por todas que É À PORTA QUE O VOSSO ORDENADO É PAGO!

 99% DOS TREINADORES DE FUTEBOL

Este é um tema tramado! Não sei como mas…vou arriscar falar menos bem sobre a religião mais seguida em Portugal! Para não gerar nenhuma polémica, vou-me singir aos treinadores! E aproveitando que neste momento andam mais ministros do que sempre no parlamento (sim…porque alguém tem de dar cobertura ao 1º!) será o senhor que tutela a pasta da Justiça não vê a situação? Os treinadores de futebol são os tipos mais injustiçados do planeta! Os jogadores nunca são caceteiros…o árbitro é que está envolvido no sistema! Os jogadores jogam sempre bem! São sempre motivo de orgulho! Não ganham…não marcam golos, a defesa falha, o meio campo não organiza jogo…mas…a equipa esteve ao mais elevado nível…! Já ouviram algum treinador de futebol dizer “Epá….estou farto desta merda…estes gajos nem para os matraquilhos servem!”? Senhores governantes, é chegada a altura de dar voz a estes oprimidos!

100% DAS INFORMAÇÕES DE TRÂNSITO (TV OU RÁDIO)

Ora aqui está algo que me irrita profundamente! Porque é que ainda alguém se dá ao trabalho de ouvir a informação de trânsito?! Porque é que anda um helicóptero um dia inteiro a sobrevoar Lisboa e Porto?!  Hoje há muito trânsito?! Epá…quem diria…! Não seria muito mais simples se ouvíssemos algo muito mais sincero e prático como: ” Se vai a caminho do emprego, saiba que é uma anta que se levanta de madrugada para nada! O IC19 está completamente lixado, na A5 ninguém se mexe e na VCI já vendem francesinhas carro a carro! Era assim ontem…é assim hoje…e adivinhem lá? será assim amanhã!”.

É óbvio que muitas outras situações me tiram do sério! Mas sobre isso podemos falar ao longo dos anos porque acreditem…são muitas!

P.S. Malta do IC19/A5/VCI…levantem o rabinho da cama 5 minutos antes da hora de chegarem ao serviço…acreditem, chegam precisamente à mesma hora! E se não chegarem…podem sempre dizer que estava um trânsito do caraças! 

Compreender as mulheres (impossível… mas…)

Como compreender as Mulheres!!!?!

temperamento.jpg

É pá clika em cima da imgem, livra…..

E reparem no “talvez” que ela assume como sim. E porque será?

“Uma mulher quando diz Não, quer invariavelmente dizer Talvez!”

Já viram alguma dizer sim?? (nesta fase) Assim é de considerar que o Não, que realmente quer dizer Talvez, dá-nos 50% de hipóteses logo, é só puxar do conhecimento e da argumentação.

“Uma mulher quando diz Talvez, quer de certeza dizer Sim!!!”

Por isso toca a avançar. Só se o gajo for parvo ou iniciado nas lides de as levar para a cama é que não o faz. Quando ela esta no Talvez é porque nunca dizem sim (dizem mas é no passo a seguir, calma). É então momento de “atacar”, pois se continuas a fazer perguntas, passas para a classe de “amigo” e, não te resta outra alternativa do que servires de chofer de taxi e de confidente, para quando ela está danada para dizer talvez, a outro gajo. Só te resta aproveitar-te da situação de chofer para te mostrares e, todos ficarem a pensar que a andas a comer.

Finalmente

“Quando ela diz Sim, acrescenta sempre um valor, tipo 100€, 200€, 300€”. Depende da zona onde a foste procurar e da cotação do momento.

Moral da História – “Uma mulher quando diz não, quer dizer talvez, quando diz talvez, quer dizer sim e, quando diz sim não é mulher é prostituta…. ahahahahah”

VER SEIOS (MAMAS) FAZ BEM AO CORAÇÃO! #2

Ora bem…o tema urge em alguns updates em termos de teorias!A Erika e a Tita colocaram algumas questões importantes que no momento em que cagámos o post anterior…não nos ocorreu! Se visitarem os comentários vão entender!

Mas, surge agora uma nova dúvida…e na nossa opinião GRAVE. A partir de momento é que se verificou qual era a esperança máxima de vida adicional? Alguns dos voluntários eram velhotes à espera do derradeiro momento? E esse derradeiro momento chegou quando? Quando lhes foi retirado o fantástivo previlégio de olhar para as mamocas das meninas?! Isso não se chama HOMICÍDIO PREMEDITADO? Os ciêntistas das mamas tiveram de premeditar a morte de alguns senhores!

Se é bem verdade que o bom par de mamas pode matar…é agora um facto ciêntificamente testado e comprovado que, a falta delas (mamas) pode igualmente levar a um final trágico!

Portanto a nossa sugestão é: Uma vez que começem a olhar…pelo amor que têm à vida…não parem!

P-S. no caso da fotografia acima….a esperança média de vida aumenta para os 345 anos! E a esperança média de morte em caso de impacto acidental….é de…segundos!

JÁ CONHECE OS ULTIMOS PREÇOS DE ARRASAR EM INFORMÁTICA?