VER SEIOS (MAMAS) FAZ BEM AO CORAÇÃO! #2

Ora bem…o tema urge em alguns updates em termos de teorias!A Erika e a Tita colocaram algumas questões importantes que no momento em que cagámos o post anterior…não nos ocorreu! Se visitarem os comentários vão entender!

Mas, surge agora uma nova dúvida…e na nossa opinião GRAVE. A partir de momento é que se verificou qual era a esperança máxima de vida adicional? Alguns dos voluntários eram velhotes à espera do derradeiro momento? E esse derradeiro momento chegou quando? Quando lhes foi retirado o fantástivo previlégio de olhar para as mamocas das meninas?! Isso não se chama HOMICÍDIO PREMEDITADO? Os ciêntistas das mamas tiveram de premeditar a morte de alguns senhores!

Se é bem verdade que o bom par de mamas pode matar…é agora um facto ciêntificamente testado e comprovado que, a falta delas (mamas) pode igualmente levar a um final trágico!

Portanto a nossa sugestão é: Uma vez que começem a olhar…pelo amor que têm à vida…não parem!

P-S. no caso da fotografia acima….a esperança média de vida aumenta para os 345 anos! E a esperança média de morte em caso de impacto acidental….é de…segundos!

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VER SEIOS (MAMAS) FAZ BEM AO CORAÇÃO!

ORA BEM… O QUE NÓS PENSAMOS DISTO:

Em primeiro lugar…estamos radiantes por saber que, sendo esta teoria verdadeira, vamos viver até aos 128 anos! (com tendência a aumentar esta esperança de vida!)

Este estudo revela igualmente que na Alemanha existe a melhor actividade do mundo! Já não bastava um gajo poder-se voluntariar para olhar constantemente para um ou mais pares de mamocas, ainda por cima essa actividade foi efectuada durante 5 anos! Genial!

Agora surgem algumas questões que nos parecem fundamentais:

– Essa teoria resulta num ambiente não controlado? Fora do laboratório?

– Se olhar durante 10 minutos por dia para umas belas mamocas equivale a 30 minutos de aeróbica… aplicando uma regra simples de matemática…passa a 60 minutos se galarmos as mamas da professora de ginástica em plena aula?!

Sendo estas questões devidamente esclarecidas (apelamos ao Prof Julio Machado Vaz) é altura de sugerir ao Instituto Portugues de Cardiologia novas técnicas de rastreio!

Em vez de stands onde se mede a tensão arterial e os diabetes e o castrol GTX…não seria muito mais simples colocar stands com um varão e uma bela menina no centro da cidade?!

Seríamos o país com maior esperança de vida em todo o mundo…e quem sabe até mesmo em toda a Europa!

Isto realmente há coisas do arco da velha!!

 

SEXO GRÁTIS MAS MESMO GRÁTIS!

Andamos aqu nós a inventar coisas que não lembram ao diáCUno…e afinal o grande (vénia) Nuno Markl já inventou a solução para o fim de momentos infinitos de solidão!

Vale mesmo a pena re-ouvir este diálogo entre Pedro Ribero (outra vénia!) e o Sr Markle…E meus senhores, minhas senhoras, o sexo vai ganhar contornos irreverentes…e com a PT a patrocinar! Estão a ver aqueles 708 XX XX 69 onde gastam fortunas? Passou à história! O sexo grátis e divertido está aqui:

(ANTES DE MAIS…APESAR DE ESTAR NO YOUTUBE…ESTE VIDEO…É APENAS SONORO! NÓS TAMBÉM NOS VIMOS ATRAPALHADOS!)

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PUTACARD – SEXO NÃO GRÁTIS…MAS A CRÉDITO!

Por incrível que pareça, o meu discurso de hoje não se concentra em nenhum conceito defecador. Não quer isto dizer que a dissertação que se segue, não seja uma dissertação de merda. Uma ideia de merda. No entanto, perfeitamente viável.

 

Os fabricantes de carteiras estão preocupados com o facto de, num futuro próximo, a matéria-prima utilizada no fabrico destes objectos venha a ser o dobro do que é actualmente necessário para a produção de cada unidade. Já repararam na quantidade de cartões de “pontos” perfeitamente inúteis a que temos acesso hoje em dia? Cartão da bomba de gasolina ( abasteça com mil litros e poderá trocar os seus pontos por um porta chaves e umas férias na Brandoa); cartão de pontos do supermercado (troque 100 pontos por um desconto de €0,12 na compra de 1l de óleo de fígado de bacalhau concentrado); cartão da sapataria ( na compra de um par de galochas, desconto de 1 número na próxima promoção estúpida de pares com números que ninguém calça). E por aí em diante…

 

Nada disto me admira! O que me admira é que nem todos os mercados evoluam segundo os mesmos conceitos de marketing. Um dos mercados a que me mantenho particularmente atento é o mercado da útil e saudável troca de favores sexuais mediante o pagamento de uma determinada taxa ou montante variável (vulgo: PUTEDO!).

 

Porque é que ainda não há um cartão de pontos por cada €10 gastos em estabelecimentos comerciais deste género? Os consumidores têm esse direito. Qualquer bom chefe de família deveria apresentar o seu “PutaCard” no cinema de S. Jorge durante a matiné de Domingo, para o filme Rei Leão, juntamente da sua respeitável esposa e orgulhosos filhos. O cartão “PutaCard” poderia oferecer descontos…. Para a esposa!

 

Imaginem como seria aliciante termos à entrada de uma certa avenida de Lisboa um gigantesco OutDoor com a seguinte campanha:

 

“ Hoje e só hoje, na compra de um bico, receba um vale de 12 segundos extra na próxima compra!”

 

Imaginem um empresário de sucesso a dar entrada num luxuoso hotel e, orgulhosamente, colocar em cima do balcão o seu “PutaCard Gold”! Imagino, num futuro próximo, todos os hotéis com um auto-colante na porta: “We Take PutaCard”!

 

O sucesso das companhias depende, cada vez mais, das estratégias de marketing adoptadas. Está provado que o estupidamente absurdo hábito que o consumidor tem em sujeitar-se à mesquinhice de receber pontos inúteis pelas litradas de combustível que compra é infalível.

 

Assim sendo, fica aqui registado e provado para memória futura que, o “PutaCard” foi idealizado por mim, numa diarreia mental como outra qualquer.

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SEXO, POKER E TORRESMOS! (No Casino!!)

 

Há uns tempos fomos ao Casino! Até hoje nos questionamos como é que nos deixaram entrar…! Normalmente somos barrados em bares, discotecas, pastelarias, pub´s e festas dos bombeiros voluntários de moimenta da beira! Mas no Casino…entrámos! E nem nos cobraram uma falência mínima! Deixaram-nos perfeitamente à vontade para nos enterrarmos até ao ponto que nos fosse mais conveniente!

Já não nos recordamos se foi um Domingo…mas assim que entrámos…houve uma emergência intestinal que não poderia esperar nem mais um Royal Flush! Tinha de ser ali…na próxima cartada! Afinal…se iríamos passar o resto da noite a fazer merda…porque não começa-la na mesma temática?

E o WC do Casino?! um espanto! até os lavatórios piscam e contêm uma ranhura para colocar uma ficha de 5€! Claro que não se ganha porra nenhuma…mas os técnicos de marketing do casino acreditam que durante as pausas pra aliviar a tripa…não se pode perder o ritmo! E as sanitas?!?! O termo Cagadoiro ali passa facilmente a caga´DOURO! Tivemos conhecimento (ainda dentro do Magic WC) que na casa de banho das senhoras (e das outras!) estavam sempre duas empregadas sentadas! Ninguém sabe explicar porque motivo. Mas a nós pareceu-nos (e continua-nos a parecer!) que as senhoras estão mal colocadas! Não estariam muito melhor no WC das pilas?! Acreditamos que as fichas de 5€ iriam fluir que nem vaselina no rabinho da querida da kookai!

Alguns minutos depois, encontrámos um senhor (pelo aspecto tinha acabado de chegar do congresso de agricultores reformados de cerpa) junto de uma máquina. Ele estava super feliz e gritava grunhidos de alegria enquanto acenava com notas de 20€! Virou-se para nós e disse: “venham jogar para esta! Sai sempre prémio…e somos nós que escolhemos o valor!!”. Nós não somos crueis…mas naquele momento pareceu-nos inevitável explicar ao senhor que estava há 2 horas entretido no MULTIBANCO!

Mas não foi aberração única…pois 5 ou 6 passos à frente estava um tipo aos pontapés à máquina de tabaco porque já tinha gasto €380 e não tinha conseguido nenhuma sequência de SG Gigante, Marlboro, Ventil e um Isqueiro!

E o serviço de bar?! Ridículo! Atrás do balcão um senhor que não era digno da profissão. Para já não tinha bigode e não se chamava Sr.Zé. Todos nós sabemos que 90% dos empregados de café têm essas duas características fundamentais! E depois…onde estava o palito no canto da boca?e o pano amarelo no ombro? Mas pronto…todos têm direito ao seu emprego…e nós não solicitamos o livro de chibanços! Pedimos sim…uma mini! Uma simples e sempre reconfortante mini! Não havia…! Só cervejinha abichanada servida nuns copinhos completamente paneleiros! Aí foi a gota de água! Naquele momento tivemos a certeza de que nem uns torresmos poderíamos trincar! Um erro de estratégia…porque afinal é um Casino Português… e nada do que o tuga mais aprecia!

Estávamos de rastos…e decidimos que não era ali que iríamos gastar os nossos preciosos 10€. Aínda colocámos a hipotese de ficar. Sentámo-nos nuns banquinhos todos pipis…e passados 5 minutos nenhuma das meninas do bar se sentou ao nosso colo! Inacreditável! Fomos embora completamente revoltados…e com os 10€ na mão! E para grande espanto destes Diarreicos Senhores (com H grande!)…fomos aplaudidos à saída! Tinhamos sido os únicos até aquele momento a sair dali com dinheiro! Ah…mas também com sede, fome e com os genitais sem manutenção!

Viva o Casino!

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AS MERDAS DO WC! Psicologia Social do Tó-Clismo

A blogoesfera contnua-nos a surpreender! Se deixamos de falar sobre merda…dá merda! Mas falar sobre merda no sentido cagalhónico da palavra mesmo! Nos quase 5000 leitores diferentes deste site…a conclusão que tiramos é que…ou a conversa é merdosa e não interessa a ninguém…ou começam os argumentos merdosos! Argumentos esses que acabam por justificar o nosso nome…DIARREIAS MENTAIS!

Nunca ninguém parou para pensar no porquê deste nome? Nada aqui faz sentido!Se fossemos bons a escrever…se as nossas ideias fossem sábias…estaríamos a escrever para o Pacheco Pereira….ou num caso extremo de sucesso literário…para o Fernando Rocha! Mas não…nós somos parvos…e os quase 5000 leitores têm-nos comprovado isso no Diarreico Inquérito!

Sem referir nomes…mas em resposta a um mail: No dia em que editarmos o diarreias em livro…será em versão Papel Continuo (vulgo papel higiénico!). Isso sim…é verdadeira leitura de casa de banho!

Por falar em casa de banho…e por leituras…! Já pensaram nas coisas que nós fazemos na casa de banho….e que podem irritar profundamente o próximo cagador desesperado?! Por mais bem educados que sejamos…na hora da divina aflição…somos umas bestas egoístas que olhamos apenas para o próprio rego!

Um exemplo disso é o papel higiénico! Quando nos sentamos…e o momento de alívio finalmente é alcançado (assim tipo orgasmo anal mas para os hetero…visto que o missil segue em sentido contrário!) olhamos para o rolinho….e…FODA-SE! uma misera folhinha…ainda por cima rasgada ao meio! Mas…estamos em momento ZEN! Aquilo vai chegar! milímetro a milímetro…a folhinha é utilizada até ao limite máximo do nojo! Ainda se olha…para ver se há chances de mais um aproveitamento…mas não…passámos a barreira do dedo…é hora da descarga! E isto tudo porquê?! Para não trocarmos a merda do rolo!! O próximo que se foda…verifique as condições de acessibilidade antes de cagar!

Há uma coisa que não falta na nossa WC…! A Dica da Semana! Sinceramente…cagar não é igual sem as promoções da Liga Independente dos Deslocados de Leste (vulgo LIDL). E até aí Portugal em peso é egoísta! Poderíamos deixar a Dica para o próximo….mas não! Apesar daquela merda ser grátis e estar all over the fucking place….o próximo que compre uma Dica pra ele!!!

Abraços Diarreicos para todos e…mais uma vez….somos parvos ok?

P.S. Estamos entre os primeiros 20 do Portugal TOP… obrigado a todos e continuem a votar!

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