A magia da cagada Dominguesca foi quebrada. O meu organismo traiu-me! A partição do meu disco rígido (entenda-se cérebro) que controla a flora intestinal entrou em auto-gestão e neste momento faz o que quer e bem lhe apetece. Quando menos espero, das duas uma:
- Ou encontro um local minimamente reservado onde arrear o pensamento … ou tou fodido!
De um momento para o outro cago que nem um desalmado. Ora, se em teorias anteriores eu acreditava piamente que o divino acto de “cagar à vontade” significaria sempre brilhantes ideias e esquematização metódica de pensamentos, isso quereria dizer que, à data de inserção deste blog eu já teria acumulado os mais distintos e prestigiados prémios em diferentes sectores da ciência, literatura e investigação. Mas isso não aconteceu.
O meu destroçado coração exige que Vos apresente as minhas sentidas desculpas. Do fundo da tripa. Porquê? Por Vos ter feito acreditar. Por ter sido responsável pela mudança radical dos hábitos “cagadoiros” de milhares e milhares de CU-cidadãos deste país. Por minha influência, todos vós, meus caros leitores, dedicaram belos serões de família à real cagada, na esperança de que desse Vosso cérebro despovoado de neurónios surgisse uma luz ao fundo do túnel.
Sei de fonte segura que, inexplicavelmente, milhares de agregados familiares passaram os seus serões na poltrona sanital, por turnos, para que todos podessem ter o seu momento de reflexão e introspecção. O Share de audiências foi medido e revelou valores nunca antes visto nas ETAR´s deste nobre país. As mais recentes estatísticas, recolhidas à boca das urnas sanitais mais concorridas, revelam que esta tendência deverá atingir 98% da população…
Sinto-me culpado por tudo o que tem acontecido a este país. A nossa conjuntura actual revela que até os órgãos de poder governamental aderiram à cagada domingal e à esquematização de ideias a partir deste mesmo método de auto-análise. O resultado foi desastroso.
Para todos aqueles que me estejam a ler, eu agi de boa fé. Nunca foi minha intenção colocar decisores políticos a manuscrever propostas de lei e planeamentos orçamentais sentados na sua cagadoira poltrona. Claro está que algo que é feito durante a merda, só poderia mesmo dar em merda!
O que me deixa mais assustado no meio disto tudo é que eu cheguei a pensar em dedicar-me ao Stand Up Commedy. Para quem não sabe o que é isso, é algo que o Fernando Rocha nunca fez e nunca fará! Seria interessante apresentar estas teorias em palco! “Diarreias Mentais, ao vivo, no Cadaval!” Epá… muito estranho!!
Em primeiro lugar, teria de me sentir confortável. Segundo o que têm lido nestes ridículos e completamente inúteis textos, sabem, com certeza que onde me sinto confortável para divagar é sentado na poltrona cagadoira. Mas…em Palco? Arrepia-me! Quando fecho os olhos a pensar qual seria a sensação…. Tentem só o seguinte exercício psico-intestinal : Estão a ver aquelas casas de banho em forma de caixinha que se vêm nos concertos, nas obras, etc? agora imaginem que é totalmente em acrílico (sim, transparentes caraças….!) . Imaginem-se agora dentro de uma coisinha dessas, mas, estrategicamente colocada à entrada do Colombo à hora do almoço…. Cagavam à vontade?!
Em segundo lugar, um espectáculo que seria feito sentado e a cagar, nunca se poderia chamar “levanta-te e ri”! Acham que alguma estação de TV dedicaria qualquer tipo de horário a um programa que só se poderia chamar “Senta-te e Cága?!”
Neste momento ando em processos de auto-(re)descoberta…. Sinto que a minha teoria não está morta. Precisa apenas de novos argumentos intestinais.
Só para terminar, fiquem a saber que ainda vou descobrir quem foi o filho de um camelo que injectou doses industriais de “gutalax” no soro do TEDDY, aquando o pós-operatório do transplante de prepúcio que o coitado fez há uns meses….
3 Comentários
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Entao foste tu meu filho da mae… Entao foste tu que fizeste com que o Sócrates se lembrasse de foder a vida aos estudantes! GUILHOTINA PA TI JÁÁÁ
Pfuúúúú Diéeb!! Que chêrete a merda!! Isto aprece quase a fábrica da CIFOP!!
Tanta merda aqui falada que dou-me a vontade de ir ali snifar uns Brise Toq e Fresh Casa de Banhe!
Tás desculpado, mas para a próxima vê se não comes feijão!!
Cumprimentos.
Felizmente, o transplante correu bem. O efeito do Gutalax já quase que passou…agora, quase nem preciso de fraldas. Já posso beber liquidos sem me cagar nos 5 segundos seguintes. Já não utilizo esferovite para estancar corrimentos indesejados. Já passo grande parte do dia fora da WC e por isso já tirei o computador, a TV e a tostadeira da WC.